《关于爱与性的一切，你全错了》是一本由[美] 佩珀·舒瓦茨著作，上海人民出版社出版的平装图书，本书定价：28.00元，页数：289，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《关于爱与性的一切，你全错了》读后感(一)：关于爱与性的一切，我还不懂
在没看这本书之前，对于爱和性总是茫然。很多女生对于性的接受，并不如男生那样来的容易。更多的，是出于对性的羞怯。我身边的很多女生，对性的话题总是羞于启齿，总是觉得性很不堪，但却有强烈的好奇。这样的情绪，似乎并怎么应该出现在20多岁的女生身上。但，事实却是如此。
对于性，我从来不避讳。这是人类甚至是动物的一种本能，如果觉得羞耻，那么，觉得羞耻的人本身也是羞耻着并且不成熟的。可为什么，在现在的社会中，存在着对性的两极分化的心理呢？一方面保守着，一方面又肆意着……其实，值得我们深思的很多很多。
书中有个观点，我并不是很赞同。这应该也是地域文化差异所导致。作者赞同跟随自己的感官，可以同时拥有2个爱人，并且认为别人也应当理解。而于我本身，这种观点是在根本上的一种不成立。首先承认，人这一辈子，不可能只爱一个人。就算是有了结婚的那一纸凭证，也不能保证在未来的几十年里，能够始终如一。我这样说的意思，并不是代表没有，而是想说明这很困难。但，作为具有社会性的我们来说，如果仅仅依靠着感官本能去行事，那很可能都乱套了。人类，本来就是活在这个社会的种种约束之中，其中包括了心理束缚。是的，我们无法接受自己的爱人心中有着另一个人，无法接受自己的爱人在身体上享受着另一个人带来的高潮。既然，已经许诺，那么，就应当将许诺作为信条来约束自己。并不否认，异性的荷尔蒙对于我们总是有着巨大的诱惑力，特别是美丽的异性，但这样的异性太多太多，人之所以为人，是因为我们有着思想和灵魂。
因为性的话题，和很多男生朋友产生了分歧。我从来没有否认过我是大女人主义，所以相对大男人主义会很排斥。从古至今，女人的地位，可能也只有在最原始的母系社会才在地位上凌驾于男人之上。我并不认为女人应该比男人更甚一筹，我只认为，两性在地位上应该平等。
而在性事上，女人，至少是大多数的中国女人，总是处在被动的地位。总是跟随着男人的脚步，而压抑自己。很多很多的传统，例如女子无才便是德，或者一些相夫教子的挂念束缚了女人。女人，应该主动地去享受（并不是让女人淫乱）。
然而，总是有很多的男人来反驳我。我总是反问，为什么男人可以一夜风流，女人419就是淫荡？为什么男人可以随意勾引女人，女人勾引男人就叫风骚？我并不是说419和勾引（不正当的）是正确的，只是利用这个丑恶的现象来反驳而已。为什么男人可以终于自己身体的原始欲望，而女人不能？
两性之间，不应该是谁去驾驭谁，不是吗？
《关于爱与性的一切，你全错了》读后感(二)：关键词：诚实反思、切身感受、适合才好
或许你会发现书里的某些观点有些难于接受，但是实际上，作者自始至终都不是要灌输给你什么观点。本书的根本愿望是，每一个人都能通过自己的思考和感受，找到在处理两性问题时最适合自己的方式，而不是盲目相信传统或所谓真理，更不是什么他人的普遍意见。
“我们对别人的生活往往了解得比自己的多。我们会有一些固守的原则，但有时候遵循起来还是很困难。无论我们对人生的普遍认识多么地透彻或内行，在爱、性、承诺的问题上还是很难保持完美无缺的智慧的。要操心的事实在太多了！我们需要把彼此的直觉、观察、知识融合起来；也许，只是也许，我们可以找到某人、留住某人、快乐地生活。我希望本书能够向你提供一些额外的见解，帮助你打理自己的爱情生活，让它符合你的需求和个性，而不是去继续依赖那些也许不适合你的风俗习惯或意识形态——其实真正适合这些的人是很少的。我们需要做一个21 世纪的原创思想者，爱和性对我们绝大多数人都是至关重要的，用更坚定的头脑去思考这最最柔软、美丽的话题，也许会帮助我们在未来几年中更好地建立起亲密的关系。”——本书作者 佩珀·舒瓦茨
《关于爱与性的一切，你全错了》读后感(三)：好咸涩的一碗鸡汤。。
不少地方就是鼓励一个废柴要勇于尝试，打破成见，大胆取爱，积极上床—你那有限的智商衡量不出什么是真的完美。但是呢，犯二有风险，苦果自己尝，所以犯二之前最好自己好好衡量衡量。我[哔]，作者恁长的是地球人的脑么，您其实是个蠢萌天然黑的潘达吧！社会学家是不是太好当了。。
但是为什么还给二星呢。因为优这样一个亮点：全套做爱好比四菜一汤正餐，DIY好比三分钟泡面（原文是用的三明治）。你焦躁得头发如泡面，正需要点儿卡路里来缓解，那么如你头发的泡面就是最佳选择；来套正餐？且不说原料（药渣）配合不配合，就算特别配合，也要前戏润滑嘿咻事后聊天事后烟一整套（我仿佛看到了一个处女女。。。），想想就焦了。。但是，一个人会因为吃泡面就厌恶正餐么？不排除有泡面控（按摩棒控），但是他们依然会喜欢正餐的。这个比喻，一下子让按摩棒从情趣品变成了泡面一样的必需品（喂这本书是不是情趣商资助出版的啊！），嗯 (￣ˇ￣)
《关于爱与性的一切，你全错了》读后感(四)：床上功夫与普利策奖
作者在这本书里表达了这样一个观点：一个人的调情和做爱技巧高超的话，是值得大大表彰一番的，其荣誉应该不逊于普利策奖。
作者说得很真诚，完全没有开玩笑的意思，我想，床上功夫好的人之所以没有获普利策奖有两个原因。其一，没有一个可公开的标准去评选，有些事情不好做，比如找一定量的异性去尝试，列出所获快感的等级，给出分数，所有选手按去掉一个最高分和一个最低分的办法，求所获分数之和，这项操作肯定是有违人伦的，干不了；或者评委自己去试，由于发生了关系，又恐评委的配偶不愿意，所以很难办。其二，要评这个奖，至少一届有两个，男性女性各有一名，甚至，还要评出最佳同志奖，那就得三个，有点多。
《关于爱与性的一切，你全错了》读后感(五)：不全面评论，就某些章节发表自己的看法
谬论二 不能同时爱上两个人 p019
这张讲的是我们能同时爱上自己的儿子和父母，但是这种爱分明不是爱情的爱。作者这里硬要将爱情与亲情混为一谈，实在是有点牵强。
谬论七 要找就找那种曾四处留情，而今愿意和你相守的人 p079
作者说这是一个谬论，谬论就是这是错的，那么有没有那种四处留情之后，真的与你相守的人呢？当然是有的，这就与作者的这个观点相违背了。这说明要么翻译的不好，要么作者这个人用词太不谨慎。作者意在表达的是这种思想倾向的不正确，而不是四处留情的人真的就会依旧不改从前。作者以偏概全，真的让我很失望。
嫉妒心太重的确可以解释为一种对对方的不尊重和不信任，但是作者在说明这些问题的时候根本没有从人的内心本质去分析问题，而是就现象而讨论。现象很多时候都只是一种表现形式。嫉妒心太重的人或许是从小或长大后受到过一些心理伤害，内心没有安全感，已经很可怜了，作者还要让那些人跟嫉妒心太重的人分手，而不是去开导他们，这本身就是一种太过自私的想法。
《关于爱与性的一切，你全错了》读后感(六)：Everything???it's too extremely........
我没有看，but as someone majoring in psychology,I do think such a title is not on the way ..........
just this night ,I spent four hours alone in darkness because of electricity-controling, and I thougt about almost everything in my past 24 years.........sense and sensibility,wat I understood is that fairness is never fair to the whole world,any one of us need to live a strong life so that it's not unfair to the life God given to u ................
《关于爱与性的一切，你全错了》读后感(七)：无题
写文章什么的，最讨厌写开头，总觉得以我最近读了一本书开头太low太low。。。。。。但是写个今天太阳还是一如既往的热烈，连悲伤都被晒得无处遁形又觉得太高端，根本无法配得上这本书的内容。。。
但是又不得不开头，还要开个好头，我发现写文章或者聊天第一句总是奠定情感，level的基础。。。
所以。。。。让我们以。。。。下面。。。。我们来写个读后感这种真实而又自由，热烈又不失严肃的开头而开头。。。
我写个读后感。。。。。。
这本书还是比较易于写读后感的，因为文章就是分成25个谬论来聊天的，我对这本书的总体的感觉就是有亮点，有一定指导意义，但是也不是很有说服力，并且书中也会举出正反两面的例子，但是本身这些事都不是绝对的，凡事都有例外，举特例推翻一般结论也是不可取的。。。。而且即使有道理，真正实施起来还是有一定困难的。。。。并且。。。这是中国。。。。社会主义制度都要结合本国国情。。。。。。。
让我们来一个一个聊聊。。。。（我是按目录来的，大家不要惊叹于我如何将目录打的这么整齐，因为我是复制粘贴的，大家也不要惊叹于我要一个一个聊聊，因为这样整体复制粘贴比挑着一条一条粘省事。。。。。你们不要问了，我真不是处女座的。。。我没有手打目录打的这么齐，也没有一定要一个一个齐齐的聊。。。。真的都是因为复制粘贴目录比较省事。。。。。）
第一章 谬论：爱人=最好的朋友
我先来给大家解释一下，咳咳，这个目录的意思啊就是，爱人=最好的朋友的这观点是错误的。。。。。。这条就不多说了，我也觉得爱人就是爱人，不一定要必须要是最好的朋友。。。我觉得大部分人也不这么认为，所以这个就略过不提。。。。。
第二章 谬论：不能同时爱上两个人
想想也觉得能理解，我深刻的爱着杰伦哥哥时也没有妨碍我的淫乱暗恋史。。。当然如果放在现实生活中还是很麻烦的，社会认知道德也是不允许的，这章与我现在的状态很不搭，讲起来只有浓浓悲伤，个人主观意识会太重，所以也略过不提。。。。。
第三章 谬论：当“那个他/她”出现时，你能感觉到
这个我不是了解的，我是个慢热的人，从来没有一见钟情，但是我觉得作者说的也不对，什么叫那个他？最后能在一起的就是所谓的那个他了么？我这一辈子最爱的人跟我没在一起，我随便相了个亲就在一起了，到底哪个是我的那个他？以最后是不是真的在一起判定是不是那个他这个我觉得也不是很nice。。。。。。
第四章 谬论：爱必疯狂
这章作者列举种种爱的炽热的坏处，让人们等激情过后认清对方，可是作者这不也是间接承认了短时期内爱必然疯狂的，所以吧，如果是认真的，没有人能扛过生理反应。。。短期之内爱必然炽热，科学规律发展阶段是认识，热恋，磨合，（其实是四个阶段但是有一个我忘记了）热恋之后才是磨合。。。。。作者从中间贸然断章取义，我觉得也是不对的。。。。确实有的人感情是平淡的，平淡也是爱，爱本来就是多种形态的，或者这样也可以说作者是对的，爱比疯狂或许不对，但是作者举得例子不足以支撑观点，不能令人信服。。。。。
第五章 谬论：要想有认真的感情，就只能找有可能结婚的人
这都什么年代了，还会有人抱着不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓的心态么。。。。。。。这根本不必然，恋爱的过程就是发现两人合不合适啊。。。。。恩对的，作者是对的。。。。但是现在还有人这么想么？
确实不是必须的，但是谁也不能否认这样最好，所以作者老用特例推翻普适性理论，情商智商足够高，足够成熟的人克服这些问题完全没问题。。。。但是大部分人都是普通人，根本没境界没精力上升到这个高度，所以我觉得作者这个观点不是很有指导意义。。。
第七章 谬论：要找就找那种曾经四处留情，而今愿意和你相守的人
少来，对于这个观点我们中国有句话叫江山易改本性难移。。。人如果没有得到足够令其痛苦的教训，根本很难能改变。。。。哦，对的，这个我认同作者的观点。。。。
第八章 谬论：爱人的嫉妒心是一种荣耀
小醋怡情，大醋伤身。凡事适度。。。。
第九章 谬论：第一次约会绝不能上床
作者列举种种观点，但是别用特例推翻普适性结论。。。。当然肯定有成功美满的例子，但是失败的例子更多。。。。。所以总结作者整本书种种态度，我得出结论就是凡事皆有可能，随心尝试吧，说不定就成功了，当然风险也是很大的。。。。（写到这里我已经写不下去了，开始怀疑自己为什么要写这个满是批判但是没有自己感想的读后感。。。。。。。）
第十章 谬论：即使一开始性爱不怎么样，以后还是可以改善的
不提，不懂，但是我也觉得性这个东西，是有天赋的。。。。有人天生就是风流体态为性而生这跟华罗庚为数学而生一样一样，没有是非，没有对错。。。。
第十一章 谬论：自慰意味着关系出现问题
我认同作者观点。。。。有什么的，想起来上一本书看的一句话，自慰就是跟自己最爱的人做爱。。。。。我是觉得没有什么关系，看个片什么的，有什么的。。。。。。我也喜欢看美女图啊。。。。哎呦做人嘛，享受一下视觉带来的兴奋感有什么不对，这跟看电影看书有什么本质区别么，爱好不同，无关对错。。。
第十二章 谬论：女人对情趣用品、色情片和性幻想都没兴趣
我以我人格担保！！！！！！不是！！！！！我现身说法！！！！不是！！！！这个好害羞我就不加入具体个人实例举证。。。。（所以这是认同作者观点）
第十三章 谬论：男人的天性不是一夫一妻的，女人是
我只能说，由于生理因素，女人没有男人那么易动情，在情欲方面控制力也更强，但是我忘记是不是这一节讲的了，我也很认同，如果社会对男女出轨的接受度，批判度，容忍度相同，结果会是怎样还是很令人期待的。。。。
第十四章 谬论：没有性交就不可能感受美满性爱
嗯，我觉得这章写的很有理，是全书中我最认同的部分，看这一节时我刚好适逢生理周期，看得我欲火焚身的。。。。嗯，因为内容太露骨。。。。我们就不要讨论细节了。。。（我怎么觉得我对本书的态度凡是能讨论的都由于我太害羞（关键词：我 害羞）而不能讨论。。。。那我到底为什么要写这个观后感。。。）
第十五章 谬论：如果你对别人有欲望，说明你们的关系出现了问题
这个我没觉得。。。。对男人这种分分钟能勃起的生物你指望他能没有欲望？真是坑爹了。。。。。。作者观点虽然是对的，但根本没有必要列举书中这些上纲上线的例子。。。。反而令人觉得不能接受。。。。。
第十六章 谬论：别带着愤怒上床
这个我认同作者的观点，带着情绪的时候理智是会受到干扰，或许静下来想清楚聊聊更好，我一直不觉得愤怒的时候说出一些伤人的话只顾着自己情感的发泄有什么好，根本解决不了任何问题。。。。
第十七章 谬论：哪怕只是一次不忠，也将永远无法忘怀
作者这个观点倒是没错，但是你觉得正常人有境界有能力去释怀么？
第十八章 谬论：你应该情愿为你的爱人做任何事
在爱中是不能失去自我的，但是基本的包容还是需要的。人只要和别人接触，就不能避免产生摩擦，小事应该包容理解，在原则问题上确实应该坚持。
第十九章 谬论：在长期关系中有点烦人的小毛病没什么大不了
作者讲的还是很对的，当年我就觉得，你因为什么爱上一个人，你也很有可能因为同样的原因离开他，只不过这个特点会由褒义词变成贬义词，比如坚持和固执，幽默和不正经。。。。。
第二十章 谬论：结婚前都应该同居，这么做只会有好处
我认同作者的观点，当人们决定一起走下去和不决定一起走下去时，很多态度都是不同的，对待矛盾处理的方式也是不同的，是一走了之还是积极解决，其实是有很大差异的。。。。
第二十一章 谬论：已许下承诺的两个人（尤其是已婚夫妇）应该共用钱财
我也深刻的认为个人应该有一定的独立的财务空间，平均分配其实不尽然合理，女性薪资水平普遍不如男性，女性对家庭付出也更多点，所以制定合理共同家用，个人私用也是很重要的。
第二十二章 谬论：你永远都要百分之百地对伴侣说实话
真相总是很残忍的。。。。。
第二十三章 谬论：离婚意味着失败，婚姻应该是终生的
在一起走到最后也不一定就是幸福的。。。。。。。
第二十四章 谬论：孩子能增进夫妻感情
我也赞成作者的观点，孩子还是很影响两人之间亲密的，但是作者提出的解决方案也不是很可行，真的到时有那么多财力物力和心情去一个月一次甜蜜大逃亡，一个星期一次浪漫私密约会？并且，大多数人的婚姻也是因此就以孩子为中心过着所谓的日子，作者说得有理，但是是不是大家就想过着依然有爱情有激情的日子还是就想算了就这样平平淡淡一生呢？我认为在中国大部分人都不愿意再折腾，大家更愿意提高物质生活，可能不会特别愿意在精神共有生活上提升，也更愿意爱情最后变成亲情。。。。。。
第二十五章 谬论：结婚的人应该住在一起
大部分还是要住在一起的。。。。。。即使作者讲的很有理，但是还是极少会有人去实践，因为有个根本无法解决问题，孩子。。。。所以作者也暗示了，没有孩子的，及其需要独立空间的。。。。
终于了无生气的写完了这个读后感。。。。
作者中心思想就是一切皆有可能，婚姻没有则。。。。。。。
随便聊聊，因为一些细节也忘记了，当时有一些有感的地方也记不清了，并且笔者（对说的就是我）写的时候热情也不是很高涨。。。。。。。。
那就这样吧。。。。。。。。
《关于爱与性的一切，你全错了》读后感(八)：美国式思维与中国式伦理的对话
不知道从什么时候开始，也许是伴随着改革春风吹满大地的时候，自由恋爱已经遍地开花，关于性与爱的讨论也开始被搬上了桌面，深受中国传统文化和道德观念影响的国人们也开始将这种避而不谈和遮遮掩掩光明正大的大谈特谈，女人与女人的对话总少不了男人，而男人与男人的对话也总会穿插入女人，男女之间的对话也总会影射到感情，而就是这种思想的开化之后让越来越多的人对爱情不信任了，对异性没有信心了，婚姻也开始变得摇摆不定，关于爱与性的争论也变得无止无休。
这本书的25个观点被作者自嘲为“谬论”，是关于性与爱的露骨描述和大胆言论，仔细看了下作者原来是美国人，这也倒不足为怪，向来西方人的思想总会比中国的封建思想要先进许多，当中国的孩子问及父母自己从哪里来，而获得如出一辙的答案“捡来的”时，国外的小学生课堂上已经有了性教育，这是东西方的差异，在国外当一个十三四岁的男孩决定担当为人父的责任时可能会成为媒介一时的焦点，而在国内，这样的孩子一定是天理不容该被诛之。儿时不同的思想教育方式直接导致了成年人的不同价值观念和对错的衡量标尺。
看这本书不能用有没有情节有没有文采来看，当然更不能用色情的目光去欣赏，此时的你应该像摄影家面对一具裸体雕塑时用艺术的眼光去审美，文中指出的一些观念有些会让人摇头有些会让人颔首，一些是大胆前卫的看似放荡不羁的形式（诸如第一眼不喜欢的人也要试着去交往，为以后遇见喜欢的人时表现自若而准备），而有些则是推翻了时下流行的一种行为方式（诸如婚前必须同居的观念），这其中也许会引起阅读者的共鸣或者愤愤，而这些其实都不是主要的，因为作者无论论证了怎样的观点，也无论这些论据是否充分，在实践中是否能够立足，最关键的一点是，作者的初衷是好的，都是为了指引人们树立正确的爱情观念，能够找到性与爱之间平衡点，从而找到属于自己的幸福。
在中国普遍流行着一种负心汉的说法，大多是因为男人感性的性与理性的爱是分居的，而女人则可以为爱而性，因性而爱，但无论是那一种，我都想说的是，书中的一些理论固然是社会焦点也是很潮的思想，但不同的人对于爱情和婚姻的理解还是有着个体差异的，不能盲目的去尝试或者突破，相信无论你坚守哪种都会有与你同路的人一样在守候，这本书只是一种美国式思维与中国式伦理的思想争锋，而不能作为掌握幸福的科教书去应用。美国式思维与中国式伦理的对话
《关于爱与性的一切，你全错了》读后感(九)：《关于爱与性的一切，你全错了》读后感
首先不认同这个标题，其实很多东西大家早有耳闻。印象比较深的，和思考的，或者说颠覆的有以下一些：
1、我们每个人的内心能量是很大的。大家认为婚外情是对一段感情的遗弃，实质上是不对的，我们能在同一时期爱上很多人。在不同人的身上我们会发现想要的不同东西，当一段感情威胁到一段更重要的感情时，关系就告一破裂。
2、爱情三元素理论包括：亲密、激情和承诺三部分。刚刚结婚或发生性行为的男女通常三部分都有，这时候他们会不顾场合地点的完成活塞运动。我们认为这种激情随着时间流逝的观点是不正确的。事实上冲淡激情的是承诺。当激情褪去，剩下的承诺和亲密让夫妻的爱情更像是亲情。这时候他们可能只是例行公事的完成性行为或者没有性行为，但是却能像家人一样生活在一起。而在第一点中提到的其他爱，也就是俗称婚外恋就为生活提供了激情，因为缺乏婚姻生活中的激情，所以更容易为此所吸引。婚外恋也是一种感情，和长久婚姻中的爱不同，它缺乏承诺，剩下激情和亲密，当此种的激情退去或者受到主流感情冲击的情况下，就告一段落。
3、在感情中，我们对对方的期望过高是导致婚后失望失落的重要原因。事实上并没有十全十美的人，你无法要求对方玉树临风温柔体贴能赚钱家境好但同时床上功夫又够强，同样男性对女性的出得厅堂下得厨房床技好的要求也是不合理的。降低自己的期望是婚姻维稳的重要因素。
4、一个人永远不要为了另一个人而放弃自己的梦想和生活。过早在婚姻中放弃赚钱能力的想法是愚昧的，也存在高风险。发展自己的事业，做一份你不喜欢的工作能把你的心智耗尽，而事业可以给人相应的心理回报。有些问题是不能妥协的，比如何时要一个baby，去怎么样一个环境中生活。这些问题都需要在婚前得到协商。同时不要过于忽视婚前出现的小问题，如对方的生活卫生习惯，当光环褪去的时候这些都将成为彼此诟病的内容。
5、不要将愤怒带到床上。人们通常以为发泄是消除愤怒的一种方式，但是实际上只会让愤怒增加。我们父母处在一个很少离婚的年代，而我们这代都认为自己有别的选择。更好的处理办法是先让彼此冷静下来，在都能心平气和讲话的时候再把自己为什么心烦的原因和烦心事告诉对方。（由这点和Alex讨论了离婚率、未婚率和米国家长对孩子玩游戏的态度）
6、有必要的话不要再一棵树上吊死，给自己寻找出口。
7、婚后使用财产分离的方式更好，留出一笔共用财产，其他的自己管控吧。记住：控制感过强不利于婚姻长期发展。
该书在最后小结部分总计的很好，尤其是常见的几条谬论：
1、留神那个孩子会让你们走到一起的谬论：孩子往往给婚姻带来更多的是挑战，尤其是当母亲将过多精力投入到baby身上而忽视老公的时候。
2、好好留意一下同居的原则和价值：现在国人青年很多试图通过同居来试爱，作者认为短期的同居没问题。事实上同居并不能让人们发现身上存在缺点和契合点，在同居过程中彼此还是会采取吸引和掩饰的方式来获取对方的爱，还会面临财产使用和性爱激情消退的困扰。
3、注意前车之鉴：永远不要试图在婚后改变一个人，改变对任何人来说都是痛苦的（更何况20、30岁的成年人），能做的只是让自己去适应对方。要么接受要么离开。
《关于爱与性的一切，你全错了》读后感(十)：要么留下，要么离开！
这是《关于爱与性的一切，你全错了》给出的最后的忠告。
阳问，那应该如何做出选择呢？
书中，提到的谬论，都是常人的习惯性思维下的活动。一个又一个的例子，真实的摆在你面前。从第三方的的角度来诠释，爱与性，在恋人的关系中的作用。
之前，我和大博总是闹别扭。他也主动承认，吵架的焦点无非就是我觉得他不够关心我罢了。他也狡辩着说，一个人的习惯，二十几年已经成形。想改变，难。（也就是问我，你接受还是不接受？）
我问，那你改还是不改。
他答，改。
我知道，这“改”字其中的改的含量能有多少呢。微乎其微吧。
结果，又轮到我来答，到底我要不要接受呢。
两个相爱的人在一起，最后，能不能一起生活，不是看别的，而是看两个人的生活习惯到底能不能融洽。（这句，也不是我说的。）
所以，阳啊，要记得现在不后悔才是重要的。