《幸福的婚姻》是一本由[美] 约翰·戈特曼 / [美] 娜恩·西尔弗著作，浙江人民出版社出版的平装图书，本书定价：49.90元，页数：248，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《幸福的婚姻》读后感(一)：守护婚姻的良方
爱情是美好的，每对夫妻结婚时都会对彼此进行承诺：相伴一生，携手到老。可你真的懂得守护婚姻吗？当两个不同的灵魂住在一起时总会有一些不可预知的矛盾，如果处理不当，两人真的会渐行渐远，以至于最后“你那么近，又那么远”。
这本书真的给了我们良方，七个婚姻法则：完善你的爱情地图——爱她，就要了解她；培养你的喜爱和赞美——我欣赏，我坚持；彼此靠近而非远离——你们的关系够亲密吗？让配偶影响你——亲爱的，你说了算；解决可解决的问题——以温和开场，用妥协收场；化解僵局——学会和问题一起生活；创造共同意义——彼此尊重梦想。
书中例举了大量的实例和具体的践行方法，对于结了婚人真的有帮助，守卫婚姻，幸福生活，愿所有人都能白头偕老，爱在平时的一点一滴～
《幸福的婚姻》读后感(二)：沟通与妥协
1.幸福婚姻的关键是找到与你合得来的人。所谓“合得来”是指价值观上能跟你做出同样选择的人。因为争执来源于不同选择。 2.不是因为外遇所以婚姻死亡，而是因为婚姻死亡所以外遇。在配偶这里得不到理解、尊重和关心就去别人那里找。 3.不是男人更容易有婚外情，有婚外情的概率取决于机会。有没有机会？有多少机会？ 4.当婚姻出现问题时，积极对待。包括合适的赞美，如下: 第一天，想法:我真的很爱ta；任务:列出一个你发现的ta的可爱之处。 第二天，想法:我可以轻松地说出我们婚姻中的美好时光；任务:选取一段美好时光给出评价。 第三天，想法:我可以很容易想起我们婚姻中浪漫、特别的时刻；任务:选取这样的时刻，回想一下。 第四天，想法:我被ta所吸引；任务:列出ta吸引你的身体特征。 第五天，想法:ta有着让我为之自豪的特殊品质；任务:写下一个让你感到自豪的品质。 重复七次，每天都这样写，夫妻两人分别写。七次之后，感觉就不一样了。 特别说明，不要质疑这方法“可笑不可笑”，按照流程一步步写就对了。 5.多进行“减压谈话”，两人轮流说，对方认真听。理解对方但不主动提供意见。站在对方角度考虑问题，给出一致对外的态度。 6.温和方式提出问题，以妥协的方式解决问题，矛盾要激化时及时刹车，接受对方缺点。 7.如果婆媳出现矛盾，明面上让着妈，暗地里给媳妇买好礼，并沟通好坚定站在媳妇这边。 8.男人要多参与照顾孩子。
《幸福的婚姻》读后感(三)：收藏一本婚姻使用说明书吧
婚姻是人们在人生中购买的最重要的产品，可是结了婚的人们却没有发现自己并没有认真的去读过它的说明书；对于单身狗来说，就更不会想到自己将要去面对的最重大的事情是不是有一本说明书。
把《幸福的婚姻》通读了一遍，我觉得它配称为一本婚姻使用说明书。
小时候，父母的争执和冷战曾让我在很长一段时间里面怀疑理性的存在。要知道在成长道路上是理性思维的完善过程，懂得越来越多的道理，也理解越来越多的人情世故，可是却有这么一个与理性背道而驰的黑洞持久的存在。以至于在步入适婚年龄之后，抱着婚姻无用论的念头徘徊了很久，当初如果能读懂这本书该是有多好。当然，即便是那个时候我读到了，恐怕也只是把它当作《知音》、《家庭》之类的鸡汤文看待，所以有必要向尚未认识到它价值的朋友们推荐一下。
在我小时候面对黑洞的时候，就常常在试图去了解，是不是人人的家庭都是如此？作者用了16年的时间，在一个实验室里，带头发起了一项规模最大、最具革新性的针对婚姻和离婚问题的研究。只要把全书看完，你就会懂得婚姻中那种一触即发、延绵不绝的“战争”确实是放诸四海皆准的。当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年或50年。不幸的是，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的。准确地说，这个比例是69％。只有当我们明白了黑洞客观存在的普遍性，不把爱情以及由它衍生出来的婚姻过度美化，才能真正读懂婚姻的价值。
这个16年的研究，就如一场场情景剧铺陈在我们面前。镜头先从悲剧的后端开始，发生婚姻危机时人们通常是怎么面对的？我们自己身边的例子就不少，电视里面、电台里面、还有上面说的鸡汤杂志，统统告诉我们你尝试一下站在对方的角度去想想，问题就迎刃而解，也就是积极倾听法。可是这恰恰是作者要打破的最大的神话：为了解决冲突而需要专门学习的沟通，是获得浪漫、持久和幸福婚姻的捷径。这种通过冷静深情地聆听对方的观点，让夫妻双方找到妥协方案，并让婚姻重新恢复平静的方法似乎是明智的，可是真的认真去想想，当婚姻步履维艰时，这种积极倾听法却要求夫妇们完成奥林匹克水准的情感体操确实是天方夜谭。
然后镜头带我们去观察一下幸福的已婚夫妇，他们无须比其他夫妻更聪明、更富有、更精明，而是需要在日常生活中找到一个动力，这个动力能使他们对对方的积极想法和情绪，不被消极想法和情绪（每对夫妻都有的黑洞）压倒，即他们需要拥有婚姻情商。拥有这种婚姻情商的基础说出来其实很简单，就是巩固夫妻之间的友谊，这才是所有婚姻的核心。修复婚姻关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。现实生活中的浪漫是靠相互保持联系这种看似非常平淡的方法激起来的，而这种浪漫可以培育婚姻情商也可以在面对危机时化解疏离。
在确立了夫妻双方朋友的身份之后，我们还是会走入积极倾听法的法则，作者描绘了七种法则，试图了解他，努力赞美他，尽量靠近他，激发他自我影响，温和处理问题，为僵局迈出一步，而最重要的，我觉得是尊重他的梦想。
这是一本工具书，常常去翻翻它可以让我们从日常生活中进入婚姻的常识思考，遇到身边的婚姻难题时不要贸然再提供什么婚姻经验，引导他们读读这本书吧。
《幸福的婚姻》读后感(四)：《幸福的婚姻》读书笔记
传统实验方法：自我报告法。让夫妻二人针对婚姻满意度填写调查表
创新实验方法：
（1）序列研究。评估不同婚龄的夫妇，对研究对象进行动态追踪
（2）观察法（实验室状态下）。
（3）访问法。采访双方的婚姻史、婚姻观以及对父母婚姻的看法；让他们谈论这一天是怎么过的，谈论婚姻中的分歧，或者一些令人高兴的话题，用磁带录下来并用仪器测量他们各项生理指标
在大量的观察中，戈特曼总结出了一对夫妻离婚的迹象：
以习惯性的苛刻方式开始谈话
争论期间出现批评、鄙视、辩护、冷战中的某些或全部
（一方或双方）被消极情绪淹没
失败的感情修复尝试（感情修复尝试：通过一些语言或行动，不管是愚蠢的还是聪明的，来防止消极情绪升级）
改写曾经的美好回忆。当一桩婚姻进展不顺时，历史就会往坏的方面改写，或者是你发现自己很难记得过去的事，过去变得无足轻重或让你痛苦，你索性遗忘了它。一段婚姻如果走到了这个地步，那么它几乎注定要破裂。
约翰·戈特曼开篇就驳斥了以冲突消解法为核心的传统婚姻疗法，这种基于积极倾听的疗法是从卡尔·罗杰斯的个人心理疗法中使用的改编而来。当病人对治疗师倾吐时，治疗师会点点头，并回应道“我听见你说…而你觉得这样…”治疗师父的目的是创造一个他与病人有同感的的环境，以便在病人感到安全的情形下探索他的内在思想和感情。这种疗法的成功率很低，只有35%，一年后更是降到了18%左右。这不仅是因为积极倾听这种方法在两个人发怒或心情不佳时很难做到，更是因为成功解决冲突并不能使婚姻幸福。
戈特曼的方法建议在通晓是什么因素使得婚姻成功的基础上，而不是建立在是什么因素导致婚姻失败的基础上（和近几十年来心理学的转向类似）。由此总结出了幸福婚姻的七法则
法则一：绘制爱情地图（了解对方，而不是试图改变对方）
爱情地图：指你的大脑中存放所有关于配偶生活信息的地方，这是夫妻为婚姻所制造的大量认知空间。从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。特别是当生活发生突如其来的转变时，拥有详细的爱情地图就显得至关重要。
新生儿的来临常使妻子迅速进入“母亲”的角色，随之而来的是许多生活习性上的变化。而丈夫常常会跟不上妻子转变的步伐，他也许不能理解或者不高兴见到这种转变。任何大的改变，从工作变动到生病退休，都有同样的效果，甚至单单是时间的流逝都能起到这个效果。所以需要相互了解的地方总是很多。生活改变了我们，5年后、10年后或者15年后，现在的你和当年在婚礼上宣誓的你可能不是同一个人。
维持一段幸福婚姻的关键，就是定期询问：“最近怎么样？”
练习：爱情地图游戏；自我探索并与配偶分享
法则二：维持喜爱与赞美
喜爱与赞美系统：夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素，如果一对夫妻的这套系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。
而检验一对夫妻的喜爱与赞美系统是否仍在起作用，最好的方法通常是观察他们如何看待他们的过去，是觉得美好还是不堪。对过去的幸福回忆不仅能能成为“鄙视”的解毒剂，更能在坏事来临时起到缓冲作用。
重建该系统的方法有：写下对方3个积极的特点，以及生活中的对应事件；谈论两人过去经历的幸福事件；每天做一份正面陈述或想法。第三种练习书上给出了详细的计划表，它是以对复述正面想法的功效的广泛研究为基础的，也是认知疗法的信条之一。像任何练习一样，如果你常常做，你的语言（更重要的是你的想法）将变成你的第二天性。
法则三：彼此靠近而非远离（定期做出沟通尝试，并回应对方）
沟通尝试：任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为沟通尝试，可能是一个问题、一个手势或是轻轻的身体接触。每一次成功的沟通尝试都像是往“感情银行”里增加了一笔储蓄。
增加感情储蓄的活动有很多种，而其中最有效的一种是“下班后和家人聚在一起谈谈这一天是怎样过的”。选一个双方闲暇的事件，做好准备，花上20~30分钟交谈，基本原则是“谈论任何你想分享的事情，除了你们的婚姻”。这个练习需要积极倾听。积极倾听是婚姻问题治疗中的经典技巧，也是首选技巧，它的目的是让你在不作评判的情况下换位思考，去聆听配偶的观点。而要达到这个目的，你们的婚姻就不能是谈论的内容，你的配偶也不能是讨论针对的对象。
积极倾听的要点：
轮流说
表达你的理解：让配偶知道你同情对方，“是的，真是太……了”；“我也觉得太……了”；“我完全明白你为什么这么……”
理解先于建议：提供解决方法之前，必须让对方知道你完全理解并同情对方遇到的困境
表示真的感兴趣：不要心不在焉，要提问题，要有眼神交流，要适时点头，要说“嗯”、“啊”“然后呢”之类的话表示自己正在倾听
站在配偶那边
表达“一致对外”的态度：让对方知道你们是在共同面对这个问题，休戚与共。
有时候你感受到另一方的冷落，并认为疏远和孤单的出现全是配偶的错。有这样的想法很正常，但事实上可能谁都没有错。而为了打破这个模式，你们必须承认你们两个人都制造了问题。
法则四：让配偶影响你（尤其是对男性来说）
绝大部分妻子允许丈夫影响她的决策，而丈夫则倾向于不让妻子影响自己和分享权利。许多丈夫宁愿用四骑士盖过妻子的话、摧毁她的观点吗，也不愿意注重她的感受、接受她的建议。而当男人不愿意同他的配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性则高达81%。
“夫妻权力分享”是一个比较新的概念，它是在过去几十年间发生的巨大社会变动后出现，因此丈夫角色的改变对许多男人来说是一项挑战。宾夕法尼亚大学的Peggy Sanday教授是人类学家，她专门研究并比较全世界的采猎文化，结果发现某些决定一种文化到底是男权还是男女平等的要素。根据她的研究，男权社会的特征如下：
2. 大型动物的肉差不多总是比其他食物更珍贵，猎杀大型动物差不多全部是男人干的活
3. 男人不用照顾和抚养婴儿，他们也许会照料孩子，但不是婴儿。
4. 在这种文化的神圣象征中，女性的图像非常有限，尤其是在它的创世文化中。
而在我们的文化中，这些要素都不可避免地在往反方向发展，因此丈夫们在这点上一定要学会让步。
法则五：解决可解决的问题（以温和开场，以妥协收场）
婚姻中69%的冲突是永远存在的，它们无法被解决，比如何时生育孩子、教养孩子的方式以及性生活的频率等，无论是幸福的婚姻还是破裂的婚姻都一样。区别在于，对婚姻感到满意的情侣们学会了把问题悬而不决，不让它们影响两人的关系。
婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。
解决可解决冲突的步骤：
以温和的方式开始（看上去简单，但其实非常困难，而且是至关重要的一步）
学会提出和接受感情修复尝试
自我安抚和相互安抚
学会妥协
容忍对方的缺点
第一步：讨论以什么样的方式开始，通常就会以什么样的方式结束。温和的开始有利于避免末日四骑士的出现，减少情感淹没的发生。妻子需要特别注意这点，因为她们更可能是问题的提出者，男人相对来说更容易出现情绪淹没感，他们的身体对情感压力的反应更敏感，因此更倾向于避免对抗。
要做到这一步，可以尝试以下的建议：
可以抱怨，不要责备。说“后院里到处都是狗粪，我真是被它烦透了，我们说好了由你来清理不是吗？”，而不是“后院里到处都是狗粪，这全是你的错，你完全没有责任心。”
只描述事实，不做评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照顾孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。
明确地表达观点。不要期望配偶能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”，而要说“请你给艾米换个尿不湿，再给他一瓶牛奶”。
学会以赞赏的口气来表达你的请求。请求配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情，比如“还记得我们过去每个星期六晚上一起度过的时间吗，我喜欢和单独相处，这样的感觉让人安心，为什么我们不重新开始这样做呢？”
第二步：感情修复尝试就是当你发现争论一开始就出了错，或者自己处在无休止的指责循环中时，懂得如何刹车以阻止进一步灾难发生的那些行为。而在不幸的婚姻中，即使是明显的感情修复尝试可能对方也难以领会。因此采用规范化的脚本语言（描述自己的感受；道歉；要求暂停；赞赏对方），或是明确告诉对方自己打算提出一个感情修复尝试都是可接受的选择。
第三步：被消极情绪淹没时，无论多么周到的感情修复尝试都是无效的。此时唯一合理的策略是让配偶知道你被消极情绪淹没，需要休息一会儿。而最好的安抚方法是沉思，也可以是类似的放松练习。
第四步：无论你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。记住，任何妥协的基础是刚刚我们提到的法则四——接受配偶的影响。你们可以共同选定一个可解决的问题，各自在纸上画一个同心圆，在较小的圆圈里列出无法让步之处，在大圆圈里列出可以妥协的方面。写的时候努力使大圆圈的内容尽可能地多，小圆圈的内容尽可能少，才有希望达成妥协。
第五步：容忍对方的缺点。婚姻常常陷入“要是”困境，要是配偶再高一点、再富裕一点、再聪明一点、再整洁一点或再性感一点，你们所有的问题都会烟消云散。一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决。在你接受配偶的缺点和不足之前，你不可能成功地向对方妥协，相反，你会一直想方设法改变你的配偶。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。
可解决的问题：
工作压力
姻亲关系
为人父母
家务活
金钱
性
工作压力：在每天的日程表中安排一个放松时间，互相谈论彼此这一天发生的事。（参考法则三）
姻亲关系：家庭关系的紧张常发生在妻子和婆婆之间，这两个女人在观点、个性和生活观念上的分歧是不可改变的。婆媳关系紧张的核心，是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战，而唯一摆脱困境的方法只能是丈夫和妻子一起反对他的母亲。一开始，母亲的感情或许会受到伤害，但她最终会适应这个现实。当然，这不是说当父母被贬低或羞辱时你还应该不分对错地支持妻子。
为人父母：在第一个宝宝出世后，70%的妻子对婚姻的满意度急剧下降，而丈夫的不满意感通常出现在妻子之后，因为他的不满意是对妻子情绪的一种反应。能否平安度过这一阶段的关键在于：丈夫和妻子是一起经历父母身份的转换还是他跟不上妻子变化的节奏。当然，这不是说男性在这场冲突中要负主要责任，而是对他们来说这个角色转换的过程需要更多主动的努力。下面是一些可供采取的措施
关注你们的夫妻友谊。参见法则一
不要把爸爸从照顾孩子的任务中排挤出去。初为人母的妻子很容易包揽下所有照顾孩子的任务，或是忍不住指挥、命令丈夫用她认为合适的方法对待孩子。结果就是，丈夫做得越来越少，不可避免地觉得自己被妻子（和孩子）排除在外。解决方法非常简单：妻子需要让步。为了让父亲继续献身家庭，一个婴儿和一桩婚姻需要付出小小的代价。
让爸爸成为宝宝的玩伴。男人可能要花很久的时间才能和他们的孩子“连接”在一起，这其中的缘由是（已经被无数的研究证实过）：女人更倾向于抚养孩子，而男人则更倾向于和孩子玩耍。但其实新生儿也非常有趣，只要花时间了解，父亲就会发现孩子喜欢和他玩，他在孩子的生活中扮演着重要的角色。
注意爸爸的需要。即使理智上明白孩子的需求比他的需求更重要，但丈夫也会怀念妻子从前的模样。妻子越是认识到丈夫所放弃的是什么，越是让丈夫知道他仍然是她生活中最重要的，丈夫就越能理解她、支持她。
让妈妈休息一下。
家务活：男人常常没有认识到女人是多么深切地关心房子的整洁有序，所以解决这个冲突的唯一办法就是：男人必须做更多的家务！如果一个男人主动做家务的话，女人会觉得他更性感；如果他能根据妻子的需求灵活变更自己的工作任务，借此表示对妻子的尊重，用这种方式帮助妻子，这可能比看任何成人录像更能让她兴奋。
金钱：金钱是一个永久性的问题，因为金钱象征着许多情感需求，如安全感和权力，它还是我们个人的核心价值体系。无论银行存款是有余还是不足，许多夫妻都会遇到重大的金钱冲突。夫妻双方都需要有财政预算，列出自己最近的开销，管理每天的开支，为将来的经济做打算。共同检查开支的过程会让你们再次觉得两人是一个团队，而不该为这些问题而争论。
性：这个话题比较尴尬，使得夫妻双方经常“模糊”地谈论这个问题。当你和配偶谈论性话题的时候，你的态度应该一直是这样：你正在让一个好东西变得更好。即使你不满意目前的性生活，也要突出好的一面。性行为的可塑性很强，因此，让性爱符合彼此的要求是有可能的。做爱的次数越多，做爱的质量也会越好，花时间了解并记住对方的喜好是必要的，也是有效的一种方法。
法则六：学会和问题一起生活
当你们在某个长期问题上陷入僵局时，先试着走出僵局。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，是让你摆脱僵局，展开对话。
为了帮助你走出僵局，你首先要了解造成僵局的原因。不管这是个重大问题（比如要把自己的宗教信仰传递给孩子），还是—个可笑的小问题（如叠餐巾的方法），僵局都是一种迹象，它表明你有你的人生梦想，而配偶不重视或者不尊重这些梦想。我说的梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
我们最深远的梦想常常源于童年时代，你也许渴望重建小时候家庭生活中最温暖的回忆，或是觉得需要远离一些会引发痛苦回忆的事件。因此，即便是如星期天在家吃饭还是去餐馆吃饭这样的事，实际上都可能是一种象征，象征着那个使我们感觉被爱的东西。
因此，当你陷入僵局，首先要做的是判断你是否正在与一个隐藏的梦想做搏斗，判断标准是：你把配偶看作是导致这个问题的唯一源泉。例如，如果你发现自己认为某个问题很简单，就是因为他懒，那么这就是一个隐藏的梦想表现出来的迹象。
随后你需要判断自己在和什么样的梦想做搏斗。揭示一个梦想是一种挑战，只有你和配偶的友谊足够深厚，深藏不露的梦想才有可能自动显现。因此，必须先达成前三个法则才行。在这之后，你们需要进行一次非常深入的交流。首先，你们需要写下关于这个问题（梦想）你对自己立场的解释（不要批评或责备配偶），关注自己的需求和希望，讲述立场背后的隐藏的梦想的故事，解释它们来自哪里以及对你为什么对你有意义。然后，参考第五章“解决可解决问题的步骤”进行讨论。
法则七：创造共同意义（彼此尊重梦想）
夫妻双方可能不认同对方的某些梦想，但可以尊重它们。尊重配偶的梦想有三个不同的层次：第一个层次是你能向配偶表示你理解他的这个梦想，即使你不赞同它，你也能对它感兴趣、想知道更多的东西；第二个层次是为她的梦想提供财力支持；第三个层次是成为这个梦想的一部分。和谐的婚姻要至少能做到第一个层次。
另外，在可以进行情感联系的时刻，创造一些非正式的仪式也可以增加家庭成员间的共同意义感
结语
没有哪本书（或哪个治疗师）能解决你所有的婚姻问题，但是，在婚姻生活中运用这7个法则，你真的可以改变婚姻的航向。即使：只对你的婚姻轨道做很小的、很轻微的改动，随着时间的流逝，这个改动也能给婚姻带来巨大的、积极的影响。当然，条件是你必须做出改变并让它得以延续。改善你的婚姻好比是一次旅行，与所有的旅行一样，开始是不相信，只跨出一小步，在看清自己所处的位置后，再跨出下一步。如果你卡住了或是迈错了步，重新阅读本书的相关中章节，审视自己目前的婚姻状况，你可以知道如何使婚姻沿着正确的方向前进。
其他：
50%的离婚发生在结婚后的头7年（占全部婚姻的1/3左右）
大部分外遇不是离婚的原因，而是感情破裂后的自然结果。大部分记录过婚外情的治疗师都发现，这些幽会通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心，这些原本是婚姻应该提供的东西。
随着越来越多的女性进入职场，现在女性婚外情的比率也已经不逊于男性
人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的，就像是人们对待恋情的态度一样。
挑起棘手的婚姻话题的人80%多是妻子，而她们的丈夫却试图回避它们。这不是婚姻不幸的征兆，大部分幸福的婚姻也有同样的情形。
85%的婚姻中，丈夫都是冷战者，这不是因为男人缺失了某些部分，其缘由在于我们的进化遗产。自然选择赐予女性在感受到压力后能迅速抚慰自己并冷静下来的能力，女性这种保持镇定的能力能让她们产出更多的乳汁，从而提高孩子的生存概率。对那些早期的合作狩猎人来说，保持警惕是一项重要的生存技能，因此，男性的肾上腺素很容易被释放出来，而且男人不容易冷静的特性使他们更有可能生存下来，繁衍后代。
直到今天，与女性相比，男性的心血管系统仍然更易被激活，而且在遭受压力后恢复起来比女性慢（这是否意味着男性更有可能患心血管疾病以及PTSD？）。因此，妻子天生能更好地处理压力，提出敏感问题，丈夫无法处理问题，他避免自己卷入其中。
丈夫希望一周多做几次爱，但妻子认为一两次就足够了，结果丈夫觉得很沮丧，他觉得自己被妻子拒绝了
当你通过埋葬梦想来适应婚姻生活时，这个梦想只不过是陷入僵局的冲突后重新出现在你面前。
人类的天性决定了，除非你觉得对方理解你，否则你几乎不可能接受对方的建议。只有人们感到自己被别人喜欢和接受，他们才会改变自己的行为，当人们觉得自己被别人批评、厌恶及不被别人赏识时，他们就不可能改变,相反，他们会觉得自己被围攻从而努力保护自己。所以在你要求配偶改变之前，你必须让配偶觉得你理解他。
努力培养这样一种观点：在你婚姻生活的范围内，所有的希望．想象幻想和欲望都是可接受的，没有什么东西本质上就是坏的或是令人厌恶的，你可以对配偶的请求说不，但不能贬低配偶的请求，。表达性幻想需要大量的 信任因此，当你听说配偶有—个性幻想时，请注意亲切地对待它。如果这一个幻想不是你自己的，而它又不是一条歧路，那么你可以赞同这个幻想；如果配偶希望你伪装成一个陌生人、护士或海盗，不要把这当成是人格问题， 只要考虑该怎么演。即使是提出要求的一方也常常不能完全理解这些想法、渴望或幻想，没有人知道为什么一些特别的幻想对某些人来说是色情的，它们只是幻想而已
《幸福的婚姻》读后感(五)：《幸福的婚姻》如何可能？
最近，几位要好的心理咨询师同学准备同读一本书，情人节那天，收到了其中一位快递来的《幸福的婚姻》。这是一本很容易阅读的书，没有生涩的理论，作者基本回答了How的问题，昨晚我把这本书读完了。乘着还有点感觉，赶紧码点字记录下我对该书的总结和评价。 美国华盛顿心理学教授约翰戈特曼提出了不同于传统的婚恋观，当传统心理学还停留在两性沟通是取得幸福婚姻的关键时，他通过16年心理实验观察得出，解决冲突与矛盾并不能保证婚姻幸福，夫妻间的友谊才是幸福婚姻的制胜法宝！ 可惜，作者并没有回答凭借良好的友谊进入婚姻是否意味着比一般婚姻会更幸福？ 幸福的婚姻不等于完美的婚姻，也不意味着你的婚姻将变得完美。世上本无完美的婚姻，因为世上没有一个完美的人。幸福的婚姻中依然有某些问题存在，但这些问题丝毫不能降低夫妻对幸福婚姻的预期与向往，也不能左右夫妻双方共同用智慧努力争取并实践幸福婚姻，即幸福婚姻的盼望永远都在。经实验研究发现，抱持这种态度的人的婚姻比对婚姻不抱任何希望的夫妻要幸福！ 作者认为婚外恋的首要原因并非满足性需要，而是在寻找婚姻中失去已久的理解，尊重，支持与安抚，这种需求更接近于友谊。 浪漫不是和对方花前月下，也不是浪迹天涯，最有效的浪漫在于日常生活每一个细节。比如一起完成一项家务，下班后跟另一半聊聊这一天都经历哪些，共同发起一次家庭聚会等等。 约翰戈特曼16年以640对夫妻互动模式为实验样本，总结出了幸福婚姻7大法则。 这7大法则要解决的问题已经跨过马斯洛金字塔需求层次理论中的低层需求，无形对应中高层需求，在婚姻中提供满足社交，归属，自我价值实现的需要。 幸福婚姻7大法则： 1、尽可能多地了解对方，爱屋及乌，绘制爱情地图。双方的友谊通过彼此更深入的了解得到发展，你中有我，我中有你，双方共享所有的人际关系，爱好等等。 2、要表达对另一半的赞美与喜爱之情，就像祷告一样，每次以感恩开始数算上帝的恩典，在婚姻中也需要养成这个习惯。此举是感情储蓄的重要手段，为他日争吵之时预留情感资本。 3、努力与对方一起去做对方想和你一起做的事情，比如陪对方看一场电影，听一场音乐会，参加一次宗教信仰活动，一起去旅行等等，这么做可以有效拉进彼此的心的距离。 4、让配偶参与你的决定，记住“我们”永远在“我”之上。二人既然已经成为一体，那么我们的事就是彼此的事，无论做怎样的决定，都要把对方考虑的利益考虑进来，听取对方的意见，有商有量最终做出让彼此都满意的决定。 5、面对冲突，语气温和柔软，不能一味坚持自己的立场，哪怕自己是对的，都不可以，退一步海阔天空，妥协不是软弱，而是胸怀！ 冲突之时，最容易暴躁愤怒，若能回答柔和，便能使怒消退，这就避免进入了婚姻的死循魂也是4循环，也是作者所提出的婚姻末日4骑士：批评，鄙视，辩护，冷战。 金钱与性，在消费主义时代是婚姻中最为敏感的因素，如何处理？ 约翰戈特曼显然没有提出更为大胆更具前瞻性的观点，他只谈到夫妻如何共同商量并制定满足对方需求的消费支出，同时设定未来的财务目标，恰恰忽略了夫妻当如何共同实现这些财务目标。贫贱夫妻百事哀，没有钱，再好的经营技巧都免谈。阿德勒认为工作是幸福婚姻的基础与保障，也就是说赚钱，更直接点钱乃是维系幸福婚姻的保障！夫妻双方如何更有效的工作，更好的分工赚钱，约翰戈特曼没有提及。这也就注定了该书的读者群体需要中产阶层以上才能贯彻实践，穷人被忽略了。 两情相悦是身心灵彼此的契合，双方要满足彼此的需要。这里有一条最低限度原则，即以双方中任何一方不愿意为底线。性不只是性，性包含了许多性之外的内容，性过程中的沟通极为重要，尊重是前提。 关于性，作者似乎并不反对两性关系中的一些特殊癖好，没有独到之处的见解。倒是推荐了几部经典读本，Alex Comfortde, The Joy of Sex，此书有再版，最新版的是The New Joy of Sex; Lonnie Barbach，For Each Other；Bernie Zilbergeld, The New Male Sexuality. 很多夫妻不敢谈性，哪怕性已经成为幸福婚姻的障碍，都不敢启齿。其实，圣经都没避讳这个问题，我们为什么要避讳呢？！《雅歌书》以晦涩的隐喻来描绘两性关系的美好，将爱情比喻为美酒，能够享受两性之欢的是被上帝祝福的婚姻。当然，这两性只限于夫妻之间，一切夫妻之外的性行为都是不道德的！ 6、学会与婚姻中的问题共处，不要有婚姻洁癖，容许婚姻中存在问题，就像接纳自己身上的缺点一样。 7、了解对方的梦想，尽其所能助对方一臂之力实现对方梦想！ 这是一本实战性为主的书，很难看出这位被誉为世界级“婚姻教皇”可以与荣格，罗杰斯齐名，书中并没有提出系统性以及颠覆性的幸福婚姻理论，都是基于实验大数据分析总结所得的普遍规律与应对技巧。 同样是基于大数据分析，作者指出幸福婚姻不仅能提升一个人的免疫功能，还能使人的寿命延长。 不管怎样，此书仍称得上是一本好书，豆瓣阅读评分我给4颗星。不管此时的你，婚姻幸或不幸，只要还憧憬幸福婚姻，都可以拿起这本幸福婚姻指南，按照大师所提出的建议，跟着学习实践起来！
《幸福的婚姻》读后感(六)：缺失的一块拼图
我居然会去看这种书？
不过这本书里的内容确实值得思考和践行。
一切的问题，就本质而言，只在于了解和沟通，家庭如是，工作也如是。
一个情商低不善于沟通的人，一定过不好一生。
就中国而言，太多太多失败的和畸形的婚姻存在，我们的教育拼图，在家庭这里缺失了很大的一块。
《幸福的婚姻》读后感(七)：幸福婚姻重要8点
1.家庭中小家庭比原生家庭更重要，夫妻关系比亲子关系更重要，分清主次，不要混乱。
2.夫妻双方要互相了解彼此的过去和现在都在经历什么，每天的经历有必要互相了解，互相了解是为了互相理解。
3.每天有一点时间可以吐槽给对方听(并不是无休止抱怨，一件事情不适合重复抱怨2次以上，只是轻微吐槽。)减压谈话，不要互相指责和教导，夫妻之间互相减压谈话很重要，家是放松的地方。
4.尽量避免互相争执，有矛盾可以沟通讨论，明确争论和讨论的区别，双方遵守有效讨论原则。举个例子:客观述说需求不带指责批评语气。
5.冷战或者忍不住争吵之后，双方轮流主动化解矛盾，并且主动接对方递来的橄榄枝。
6.婆媳关系矛盾发生时，或者一方父母与伴侣发生矛盾时，站在伴侣这边。客观看待矛盾，主动正确化解。总之小家庭为重，各自搞定自己的父母(亲戚)不让对方为难。
7.了解双方人生目标，互相鼓励支持，共同努力奋斗愿景，子女教育只是夫妻目标的一部分不是全部目标。
8.主动共同一起参与一些事情，增加双方情感。
《幸福的婚姻》读后感(八)：懂套路，会撩妹，可是你知道怎么守护爱情么？
万事皆有套路，撩妹也不例外。水浒传里有王婆传授给西门庆的“潘驴邓小闲”，几年前有教人“泡妞”的私教课程。自古饮食男女，人之大欲，本无可厚非。但我却很少看见教人撩妹之后要怎么办。难道撩到了就结束了？
记得大学时，跟一个同学聊天。之前他追求了一个女生很久，终于在一次圣诞烛光求爱中女生答应了他。按理说他应该得偿所愿了吧，可是这位老兄跟我一脸怅然地说“我发现，最有趣和最幸福的时候，就是在追她的时候。”我哑然。不知道有多少男生对这句话有同感。或许也说明很多人真的不知道撩到了之后该怎么办。
有本书中提到，男人在远古时代是狩猎者，他要不断地确认目标追求新鲜感，一旦目标达成，他就会去找其他目标。现代社会中，表现在爱情上就是，一旦把女孩子追到手或者娶回家，男人立刻就判若两人，把下一个目标换成其他女孩子的就是传说中的渣男。
童话故事的结局都是王子和公主从此幸福的生活在一起。这是真的么？看看童话故事里国王和王后的生活就知道了。那里面充满了琐碎重复和无趣，这恐怕才是王子和公主在一起之后要面对的真实生活，这也是所有相爱之人要面对的现实。从童话到现实，一地鸡毛。
曾听很多男生说“她怎么总那么不切实际，现在不是谈恋爱的时候了”，也听很多女生说“他跟谈恋爱的时候一点都不一样了。”我发现没多少人满意，大家都在抱怨。很多人抱怨抱怨就走到了分手，可是分手后再找的就能满意了？有的人分了一次两次很多次，最后得出了这样的结论：“爱情里都是假的。谁都靠不住。”
真的是这样子么？
婚后我也遇到了这样的情况，老婆总说我不关心她，我就纳闷了，还要多关心？都结婚了，还能天天跟谈恋爱似的。感情危机在有了孩子之后来得迅速而猛烈。孩子似乎挤占了我俩所有的时间。我都不记得多久没跟老婆说句我爱你或者俩人在一起好好说句话。直到有一天，老婆和我大吵了一架。这时我才发现，生活再也不能这样下去了。我要重新修复和老婆的关系，找回我们的爱情。
可是找回爱情这事，说起来容易做起来却无从下手。直到有一天听樊登读书会，他介绍了一本书《幸福的婚姻》，里面讲了如何保持夫妻关系的一些方法。细细地听了两遍，我觉得其中一种方法既简单又实用，特此拿出来跟大家分享。
那是什么方法呢？第一，说爱你；第二，坚持；第三，坚持说爱你。
也许有人会疑问“这也太简单了，能行么？”本人亲测有效，因为我组织了一个微信打卡群，里面全都是践行这个理念的小伙伴，大家的回答都是“棒极了”。
既然这么简单，你是不是决定马上就要试一下呢？且慢，还有三个要点需要传授给你。
细节的发现
你有多久没注意过你的爱人了？还记得刚谈恋爱时发现她的那些优点么？刚恋爱的时候你是不是觉得她就是全世界最可爱的公主？她的眉毛眼睛鼻子身材全都是最棒的，她的一笑一颦都是勾人心魄的。你是不是跟她上街都怕别人多看她一眼。
过了一段时间呢？结了婚呢？生了孩子呢？她是不是成了那个最熟悉的陌生人。上街的时候你的眼睛再也没关照过她。你知道科比退役南海争端八荣八耻，可是你知道她的生日，她喜欢吃的菜，她喜欢的电视剧么？
每天都说“我爱你”只是个比喻，最重要的是发现对方的优点和可爱之处。比如她是不是换了一件漂亮的衣服，做了一个香喷喷的蛋糕，做好晚饭等你下班。
除了爱意外，关心也是很重要的方面。同样都是上了一天班，你回家的时候说过一句“老婆，辛苦了”么？什么？大家都上了一天班累死了，凭什么要我先说。对于这种直男思维，只能说“有个姑娘愿意跟你，你真的很幸运”。
真诚的表达
无论是爱意还是关心，都不要敷衍。敷衍的话语谁都听的出来。敷衍的话甚至还不如不说。很多人会问到底怎么样才算真诚。
确实，现代人都习惯待着面具生活，而忘了怎么真诚的表达。很多人一看见套路就觉得是一种程式化的东西，恨不得板着脸赶紧做完。这不叫套路，这是任务，还是一件自己抗拒的任务。
用赵本山的一句台词来说：真诚，应该是发自肺腑的。举个例子吧，如果对方做了一顿晚饭，然后你低头吃，一直吃，吃完了去玩手机，你就死定了。你应该在吃第一口的时候慢慢咀嚼，然后用略带夸张的表情说“真好吃，老婆厨艺见长，太棒了，比我买的盒饭强多了。”这个时候要盯着老婆的脸。老婆可能会一脸发蒙的表情，然后你再次去夸一下她做的饭好吃，要给她确定的信息。我相信这样几次，你老婆一定会每次都乐意做饭的。如果在家是你做饭，老婆洗碗，那就如法炮制。
有人会说“这也太假了，谁看不出来是夸张，老婆说不定还会训斥我”。对此，对此我认为就算是夸张的不也是表扬和肯定么？要不老婆需要什么，精密合理冷冰冰的建议？“哦，老婆，你这菜里盐多了，下次少放点油，饭不够吃。”你试试说这些话，后果自负。
努力的坚持
冯仑有一个很有趣的观点：坚持一天，是个偶然；坚持一个月，是个习惯；坚持一年，是个行为；坚持一辈子，那就是艺术品。这就是时间的力量。虽然看上去不起眼，每天只用几分钟，可是一旦你坚持了下来，你就会发现，你和你的爱人都在被它所改变。你不断的发现对方的优点，也在不断地感觉到来自对方的认可。这也是我所在群里小伙伴给我的反馈。
肯定有人会问，能给个坚持下来的套路么？可以很肯定地说，能。在《坚持，一种可以养成的习惯》这本书中，详细介绍了该怎么把一件事坚持下来。第一阶段，从小处做起，从简单的事情做起。第二阶段，提高技巧和数量，这就要你善于发现老婆的优点。而且你可以把坚持夸老婆这件事告诉她，让她每天都来监督你。第三阶段，不断变换花样，也就是变着法儿的来夸。总之一句话，将爱意和关心持续地表达出来。
当你坚持真诚的赞美对方时就会发现，自己get√了三样人生中非常重要的技能。
寻找美好的能力
这个社会里，几乎所有人都急匆匆赶路，忙叨叨赚钱。想想你上次注意到小区里的花开是什么时候了？还记得上次跟老婆甜言蜜语的日子么？你的脑海中全是老板咆哮的话语，同事间的互相倾轧，亲友间的一味攀比。打开新闻全是各种惊悚的情节，博人眼球的事件。你去哪了？你用自己的耳朵和眼睛看到了这个真实美好的世界么？
发现美好不是一项天赋，也不是鸡汤作者和世外高人的专属技能。而是每个普通人都有的能力。这一点，我们要根孩子学习，他们能发现冬天的远去，夏日的来临。春天里的第一声鸟叫，还有秋日里路边金黄色的树木。有了这个技能，你会发现，你的爱人天天都能带给你惊喜，你也愿意跟她一起生活和交流。
表达情感的能力
很多人都说小白脸花言巧语不可靠，其实不过是他们心生嫉妒又不愿意承认罢了。而且谁说能够说好听的话就一定是花言巧语呢？中国社会的传统教育让很多人不善于表达，还美其名曰老实。所以很多男生最后变成了直男还不自知。
明明想说一句关心的话，最后却只能说出“喝点热水吧。”热水你妹呀。很多人天生会说话，但更多的人需要后天的锻炼。天天跟自己的爱人说一句情话，难道不是最好的锻炼么？
有效沟通的能力
我家在装修时，有个同事跟我说“我家房子装修一直在吵架，我买的她看不上，她要的我看不上。你和你老婆吵架么？”我当时一愣，“不会呀，为什么要吵架，她说了算。”然后大家哈哈一乐，这个话题就过去了。不否认每个家庭都有每个家庭的活法，而且说不定也能过的很好。但吵架总归是一件很恼人的事情。我说的完全都听老婆的也不全是这种情况，而是我做好了几种选择，然后老婆最后拍板，看上去是老婆决定，但大范围还是我来确定的。不过你一定要给对方掌控感。
很多情侣或者夫妻回家之后吃完饭，两个人就各玩各的手机，时间久了肯定会发生危机，原因就是两个人沟通的太少。如果你能每天都跟情侣说一句情话，这其实就是一段良好沟通的开始。当你开启了这个开关，就会发现，一句情话之后还想要多说几句，然后再多说几句，最后两个人开始一段非常愉快的交流。
撩到了却守护不了，算什么真的爱情呢？
爱情需要双方的努力和共同进步。这不是仅仅是写给男生，女生看了也一样有效。爱情如此美好，值得地久天长。
《幸福的婚姻》读后感(九)：只描述事实，不作评价或判断
“只描述事实，不作评价或判断。
不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。
不要说“你从来不照看孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。
这会再次帮你组织配偶产生那种被攻击的感觉，从而为自己辩护，不去真正考虑你的意见。”
其实这句话适用于人际交往中的任何地方，亲情友情爱情，无不需要正确表达自己的情绪和感受。
而要做到正确表达，需要弄清的是，自己在这段情感中，在与对方的交流或相处中，希望自己获得的是怎样的一份情感；希望对方怎样回应自己的情感，然后，恰当而直接地表达出来，不夸大，不扭曲，更不要含蓄。
既然已经在这段情感的明朗状态，那么做到让彼此坦率地了解对方的想法，没有什么丢脸的。
很多时候，我们看重什么，会特别的注意什么。
以我个人为例，就上段感悟而言，即是在婚姻生活中的收获，更是亲情友情方面的残缺。
在婚姻生活里，我亦步亦趋，说话之前都会事先斟酌一番，以最小伤害值的说话方式呈现给另一半。遇到问题，会努力尝试沟通，让彼此相互了解各自想法。
而在亲情，尤其是与父母的情感里，我的态度便随意了许多，仿佛因为怎样都不会切断血缘，所以有恃无恐。但每每在伤害或忽略之后，自己又会对自己的莽撞陷入深深的自责。如何将对待爱人的方式同样移植到对待父母身上，只是坦率地谈自己的感受，哪怕他们一时无法理解，这是值得我揣摩和努力的方向。
对于友情，我便显得不是那么坦率，即使对对方有希望，有情绪，也会隐忍积攒。结果往往是，要么隐忍到底，内心一直不痛快，误会或许会越来越深；要么积攒到一定时刻，出现爆发，便有了恩断义绝之势。不能达成有效沟通的友谊，确实很难坚持，而我在这一点上并没有做到放开自己，这是问题所在。
如这段所说：
“你想要孩子，他不想要；她希望你陪她去教堂，可你是个无神论者；他是个宅男，而你却准备每个晚上都出去聚会。如果你对某个无法解决的、陷入僵局的问题感到无望，知道这个事实可以给你一些微不足道安慰：其他夫妻也在沉着地处理类似的冲突，像处理膝关节交锁，想要学会处理这个分期似乎是不可能的，但是你可以试试。
化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。在你的婚姻中，陷入僵局的冲突可能一直是一个永久性的问题，但是，当某一天，你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题一起生活。.”
展开对话，争取获得彼此的理解和包容，帮助彼此认识对方的梦想。才能为长久的朝夕相处打下坚实的基础，才能让坚固的亲情更加坚固，脆弱的友情不那么脆弱。
《幸福的婚姻》读后感(十)：幸福的婚姻读书笔记
读这本书是因为和老婆一起参加了圈妈的一个读书活动，想体验一把很多人一起读书，一起讨论的感觉，然而我完全没有掌握好节奏。现在书读完了，先奉献上一篇读书笔记，再专心参与到讨论中去，看能否有一些新的收获。
这是一本致用类的书，作者在西雅图建了一个爱情实验室，用了16年的时间来研究婚姻问题，用数据来说明婚姻中的各种问题以及其背后产生的原因，（我个人觉得数据量不够大，而且有些结论有夸大的嫌疑）并以此为基础介绍了如何获得幸福婚姻的七个法则：
1、完善你的爱情地图，即主动的熟悉和理解配偶的相关生活信息。
2、培养你的喜爱和赞美，即从配偶身上找到欣赏点并赞美。
3、彼此靠近而非远离，即在日常生活中靠近配偶。
4、让配偶影响你，即不要抗拒配偶对你的影响，这点特别男性要尤其注意。
5、解决可解决的问题，即有技巧的解决分歧不严重的问题，用温和开场，用妥协收场。
6、化解僵局，即学会妥协和协商，学会和问题生活在一起。
7、创造共同意义，即增加生活中的共识。
作者还写到：
修复婚姻或预测离婚的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。尽管我的7法则会指点你渡过危机， 但是我的方法的基础是巩固夫妻之间的友谊，这才是所有婚姻的核心。
看完上面这些，会不会觉得作者说了很多正确的废话？其实这些道理大家都懂，但能不能做到，需要意愿、技巧和方法，书中附带了很多技巧、方法和练习，想改善夫妻关系的同学们还是可以学习下，而且我建议最好是夫妻一起看。因为书中有些方法在生活中使用会很生硬，特别是当夫妻双发发生矛盾，都在气头上的时候，要想按照书中的方法做更是难上加难。如果两人都读过，相对会好很多，如果有改变，就算做的不够到位也更容易被察觉并接受。
很幸运，我和老婆三观相当一致，以至于我们很少有分歧。两个孩子的出生虽然给我们的生活带来了巨大的变化，但我们至今都处理的不错。这本书上的很多技巧现在有些我们用不到，有些已经在用了，但是我认为我们共同读这本书的意义在于，如果今后我们的生活中出现了矛盾，我们会更容易的同时发现问题的所在，同时做出相应的正确反应，或者一方做出正确的反应后，另外一方更容易察觉出你的转变，从而避免或解决问题，这显然比一个人单方面的努力效果要好的多。