《过犹不及》是一本由[美]亨利·克劳德(Henry Cloud) [美]约翰·汤森著作，海天出版社出版的321图书，本书定价：39.00元，页数：2011-2，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《过犹不及》读后感(一)：我是谁，我又不是谁

就在前不久，看了一期2012职场好榜样，老板是李湘，要为她的影视公司招聘一名市场企划，有一女孩在1分钟的电梯时间里先声夺人，说自己最大的优势是性格外向，从事过多家外企的Marketing工作，手上有许多媒体资源可运用。当时李湘坦言，在8位应聘者中，这位女孩给她留下的印象最深刻。到了情景剧环节，需要扮演一个在酒会上挖墙角的角色，这女孩却表现得非常平庸，她没有表现出任何出其不意，引人入胜的社交本领，她仅仅是走到正在谈话的两个人中间，插入她要说的话，平铺直叙毫无新意地说出该说的话。最后，李湘亲自淘汰了她。
也许是直觉，我在第1秒就觉得这女孩不应该是她所展现出的那种人，她希望成为一个社交达人，但她说话的时候，那种洒脱和自信的表情是装出来的，她说话的时候，双肩不自觉地向上耸着，她的话语也透露出自己一直在跳槽，所以我想，她不是个社交达人，甚至也不是个对自我有明确定位的人。
这也是我阅读《过犹不及——如何建立你的心理界线》时突然想到的，这本书我读了2遍，第二遍读的时候做了详细的读书笔记，获得的体会也更加深刻。建立心理界线的最关键一步，就是认清自己，给自我定位，知道我是谁，我又不是谁。
过去的我大约是一个没有成熟心理界线的人，开薪资的时候，我不敢明明白白地说出心中的那个数字，却给对方一个区间范围，于是，老板就拿这个区间里的下限雇下了我。有成熟心理界线的人，能够听从自己的内心，自由地说出“好”或“不”，而不会为了内心的种种顾虑违心地表达自己的想法。
要拥有成熟的心理界线，内心的基石需要非常牢固，这个基石就是自我定位，知道我是谁，我又不是谁，我喜欢什么，我厌恶什么，我能做什么，我不能做什么，只有这个时候，我在做任何选择的时候都可以自由地说“好”或者自由地说“不”，我在表达观点的时候不会模棱两可，而是明确的态度，让人知晓，我展现在别人面前的，也是最真诚最真实的自我，而不是装出来的我。
就像人的个性，内向和外向，并没有好坏之分，虽然大多数老板招聘的时候更喜欢外向型，似乎内向就是吃不开兜不转，干不好业务的标志。于是，一个内向的人希望能获得更多工作机会，总要在简历中写上开朗活泼、善于交际这些词。但你知道的，如果你让一个内向含蓄并不善于交际的人去做社交工作，这比杀了他还难过。
但是，书里说的很明确，出现这类情况，不是老板的责任，是我们自己的责任，是我们自己看不清自己的价值，找不到自己的定位，于是，始终在做自己不喜欢的工作，干一行怨一行，怨一行换一行。像那期职场好榜样中的女孩，她说自己的优势是活泼外向，说自己不是跳槽女王，说自己经历了不同的公司和岗位，积累了不同类型的Marketing资源，可之后的表现大相径庭，让本想雇佣她的老板大跌眼镜。
所以，我给本书5颗星，因为它能让你认识自己，从而生活地更好，也更自由，不仅仅表现在找工作上。

　　《过犹不及》读后感(二)：帮助孩子立界线

        个体成熟的一大标志，就是懂得为自己的生活负责，而界线的概念就是帮助我们学会责任感。
    孩子能从小就能接触界线、设立自己的界线，使界线成为他们真实性格的一部分，无疑是对他学习责任感最好的帮助。一个三岁的孩子应该能具有初步的界线能力：有能力对别人说适当的不，却不会担心失去对方的爱；有能力接受别人向自己说不，并不会因此在感情上退缩。我们现在的家长，都羞涩于向孩子说“不”，常常误解无条件的爱为无条件的满足，以至于孩子听“不”的能力丧失。
    无条件的爱，不论你做了什么我都会爱你，你不需要担心因跟我持有不同看法就会丧失我对你的爱，你可以自由地表达观点，捍卫自己选择和控制的权利。你需要对自己拥有主权，能够识别自身的需要，有一条清晰并善意的界线，主动担负照顾自己的责任。但是我不会无条件满足你，我有我的原则和界线，我会清晰地让你了解，并且温柔并强悍地坚守。因为这个世界上不止你，任何人都有自己的界线，你需要学会去尊重别人的界线，总有一天你会明白，这个世界不是绕着你打转的。有两个原因：其一帮助我们对自己负责，了解别人不是随叫随到可帮助我们反求自己，不是老向外依赖别人，每个人都需要担负起自己的“背包”；其二帮助我们去爱别人，尊重别人的界线是可以对别人感同身受的基础，当我们能够用同理心设身处地感受别人的需要，我们才能变得成熟，更能爱人。

　　《过犹不及》读后感(三)：我们的界线，我们的责任

看完过犹不及了，不管作者怎么说，用什么例子或什么定义，我认为，全书在说的，就是“责任”二字，所谓界线，大约就是分清哪些是自己的责任，哪些是别人的责任，承担起自己的责任，就是爱自己，也是爱别人。因而，过份的自卑与过份的自恋都不是爱自己，因为这些都是可以产生后果的，不管拖的时间多长。也就是，作者就是换种说法，让人们一步步学会分清、承担自己的责任。
我想，人生在世，最重要的莫过于“责任”了，若每个人都能分清并承担自己应该承担的责任，这个世界一定是安和乐利的。我们总是因为没有承担自己的责任，一切外求：我们或许希求别人的认可或爱，或许掠夺别人的认可和爱。而让自己的生活陷于无法控制中，越无法控制，我们就越想控制，我们用我们的眼泪、情绪、讨好、引诱、暴力、指责、羞辱、操纵。。等等，以求得或强迫别人担负本该属于自己的责任，最终发现，越求的，越无法得到，越掠夺的，越会失去。。如果我们自己不承担，没有人会替我们承担责任，也没有人能替我们承担责任。
因而，设立界线，不但是对自己的慈悲，也是对别人的慈悲。准确的说，也是智慧，是悲智双运。
我们的界线，就是我们的责任，我并不认为只有受过界线戕害的人才应该看看这本书，而我想，在缺少觉察的状态下，可能大多数人在某些时候都可能会不经意的出现界线问题，所以，任何人都有需要清晰的明白自己的界线，让我们的父母成为“父母”，子女成为“子女”，伴侣成为“伴侣”，朋友成为“朋友”，上司成为“上司”，下属成为“下属”。。。我们就更能成为“自己”，知道自己的“才干”，也明白自己的“局限”，我们就会有一个更幸福与成功的生活。

　　《过犹不及》读后感(四)：你的问题？TA的问题？

有一对父母找到心理咨询师，希望咨询师能帮忙“修理一下”他们25岁的儿子。
咨询师问：那这个儿子怎么没有来呢？
父母说：他不想来，他不认为他有什么问题。
咨询师问：那可不可以请你们告诉我他的情形。
于是这对父母列举了儿子很多“问题”：从小就没有“乖”过，没法好好待着学校念书，最近几年还嗑药，也找不到工作，滥交了一堆问题朋友。
这对父母特别忧伤地说：我们总是供应他生活上的一切需求。他不去上课，我们就帮他另外找一所学校。他找不到工作，我们就让他金钱上宽裕一些。希望他能把心思用在正事上，发展好一点的社交生活。他怎么搞出来这么多问题呢？
咨询师默默听完，然后说：我觉得你们儿子说的没错，他是没有什么问题。
这对父母当时就呆住了，目瞪口呆一分钟以后，那位父亲终于开口说：我们没听错吧？你不觉得他有问题？
咨询师说：没错！你们儿子根本没有问题，有问题的是你们。因为不管他想要什么，他几乎都可以如愿以偿，没什么好操心的嘛！反正，你们付钱，你们不满，你们忧虑，你们策划，你们自会使用一切的精力来满足他所有的欲望。你们儿子没有问题，因为你们全帮他负担起来了。那些问题本该是他的，现在看起来，那些问题都变成你们的了。你们要我帮忙给他一些问题吗？
那位母亲问：你说“要给他一些问题”，是什么意思？
咨询师说：你们或许应该把一些界线跟他说清楚，这样，他就必须为他自己行为的结果负责，而不是由你们来替他负担了。
那位父亲问：你所谓的“界线”是什么意思呢？
咨询师说：这样说好了，就好像他是你的邻居，他从来不为他家的草坪浇水。而你每次打开你家的自动浇水系统，水都浇到他家草坪上。于是他看到他家绿油油的草坪，就觉得没什么问题嘛。但是，如果你修好你家的自动浇水系统，让水只洒到你家草坪上，他继续不浇水，很快就会发现自己住在没草的土堆中了，他或许就不会喜欢那种生活了。但现在呢？他不必念书，不必工作，不必负责，照样舒舒服服，钱多得花不完；你们负责却过得很凄惨。其实，只要你们设立地界就可以了。
那位父亲问：这样停止帮助他，不是太残忍了吗？
咨询师问：你们这样出手援助，就帮了忙了吗？
父母：……
《过犹不及——如何建立你的心理界线》开头的这段对话实在精彩，我甚至觉得，就这段话，已经把这本书的思想说明白了。什么是界线？非有界线不可的理由？没有界线的恶果？以及如何建立界线？都在一段短短的对话里展露无遗。
《被讨厌的勇气》里所提的课题分离，其实就是个界线的问题。前书点到即止，具体怎么回事儿还得看《过犹不及》。谁的问题，谁承担后果，谁负起责任。而对那个被划清界线的人来说，Ta终于有机会承担起自己的问题，发展自己的能力，一时的伤痛，带来的是长久的效能感。好比牙医在蛀牙上钻洞治疗，痛吗？好痛好痛。然后就会感觉好多了。于是人与人的关系，就变成更加单纯美好的尊重、陪伴、支持，好像彼此馈赠礼物，而不再是填补空洞。
我读着比较烦恼的是，《被讨厌的勇气》谈哲学，《过犹不及》又完全建立在《圣经》的框架之中，有些地方只好混着过去了。道理似乎明白了，仍然不知怎样可以不把“明确界线”操作成“割席断交”。
《过犹不及》的建议是：为自己的愧疚感负责，宽恕控制你的人，在安全的支持团体中练习建立界线，然后告诉那个界线不清的重要他人——这就是我的界线，最后接受表明界线的后果，可能是丧失、哀伤，也可能浴火重生。
举个例子：
Sherry的闺蜜Lucy常在Sherry的午饭时间打电话来，滔滔不绝倾诉她的苦恼，终于有一天Sherry受不了了。
某一天喝咖啡的时候，Sherry如实把自己的苦恼告诉了Lucy：Lucy，好像每次你受到伤害，都想找我谈一谈，这当然没有问题。可是，为什么每次我遇到困难，你不是没时间，就是表现得漠不关心。
Lucy马上抗议了：这不是事实。我们是最好的朋友啊。
Sherry说：我们很快就知道这是不是事实了。我们以后呢，首先，不是每次你一有什么问题，我就可以马上放下一切来帮你忙的。我重视你，但我无法总是为你的痛苦负担责任。第二，当我真的很难过的时候，我会打电话给你，寻求你的支持。其实我不晓得你是否真正能理解我的痛苦。反正，我们到时候就知道了。
嗯，她真的知道了，她仍然在午饭时间接到Lucy的电话；而当她打电话给Lucy的时候，Lucy仍然只愿意讲她自己。
当Lucy再一次在午饭时间打来电话，Sherry说：很高兴你打电话来，但是我要出去吃午饭了，我待会儿再打给你。
Lucy说：可是我现在真的很需要你。
Sherry说：待会儿吧，那时候会比较空些。
嗯，Lucy再没出现了。
然后作者十分光棍地引用了耶稣离开众人与天父独处、众人因为失去耶稣的帮助而不高兴的典故，“为Lucy的感情担负责任，就像要承担神未曾交予我的责任，是没有意义的”。Happy Lunch~~~
这本书说，界线是测验我们人际关系好或坏的石蕊试纸。那些尊重我们界线的人，自然会喜欢我们的心愿，我们的意见，以及我们独立自主的人格。而那些不尊重我们界线的人所告诉我们的是：他们不喜欢我们对他们说不；他们只喜欢我们向他们说好；他们只喜欢我们顺从他们。
然后举了个栗子：一位妇女，常常被丈夫训斥，而每当她试图表达不同意的意见，她丈夫就马上扭头走开。
作者干脆利落地回答：我们无法控制别人将怎么做。但是，如果你对你丈夫的绝对服从是他愿意维系婚姻的唯一因素，那你们的婚姻还算是婚姻吗？重点是你无法强迫别人非得和你在一起或爱你不可，最后的决定仍在你丈夫。有时，设立界线可以帮你看清楚；对方除了肉身还跟你在一起外，真正的那个“人”早就离开你很久了。
说到这里，忽然想到在别地儿看到的一个绝妙段子：
新婚之夜。
丈夫说：我这个人工作繁忙，应酬众多，我没法确定我每天晚上什么时候回来，我甚至不能告诉你我每天晚上会不会回来。
妻子说：没关系，你回来或是不回来，我都OK。反正每天晚上准十点，我开始做爱。

　　《过犹不及》读后感(五)：建立自己的心理庭院

       有这么一个庭院，完完全全属于你自己，自产自足，自我打理，不会轻易受到别人语言、行为和情绪的影响。在这个庭院里，我们是完全自由的，只有在有界线的范围里，我们才能得到真正的自由，我们奔跑撒欢，我们尽情欢笑痛哭。这个庭院具备优良的筛选功能，自动吸收好的物质、过滤坏的东西，我们完完全全为自己的庭院负责。这个庭院就是我们的内心界线。
    我们不做“顺从者”，坚守自己说“不”的权利，不会担心失去别人的爱，能够明白哪些是我们自己的责任，而哪些是不用我们负责的，比如别人的坏脾气；我们不做“回避者”，用心体会自己内心真正的需要，接受一切美好的事务；我们不做“控制者”，我们有听“不”的义务，需要尊重他人的界线，需要学会延迟满足；我们不做“没有反映者”，因为我们有悲天悯人的情怀，我们仍对世人有责任。
     我们只能对自己设界线，即只能打理自己的庭院，而不能去干涉别人的庭院。我们不要指望去改变别人，但是我们能改变对别人行为的态度，坚持因果律，什么样的付出就会有什么样的回报，对于侵犯界线的人也应该给予够过。我们自主选择，但是要承担选择选择的后果。