大家好，我是羊小暖。
女性之间的情感，一直不是人类情感话题的主旋律。它像街角的酸枣，不扎眼却酸酸甜甜，让人回味无穷。这份情愫，可能掺杂着怜悯、欣赏、羡慕，甚至嫉妒。
有时候，你忘记它了，远远看到又欲罢不能地伸手去够，却被扎出了血。你决定再也不要联系那个人了，但一刹那听闻一件小事，又把你们的共情点燃，相拥而泣，瞬间亲密无间。那些介乎友情和亲情之间的情感，往往伴随女人一生，旁人不懂。
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配图：《我的天才女友》
刷朋友圈看到朋友小果晒老公送的生日礼物——一串行星石的手链，9颗不同色泽花纹的石头代表9个行星。配文：“不知道磨了老板多久才给凑齐的珠子，怪好看。”我心里酸酸的，有点羡慕，但还是顺手点了个赞。
忽然意识到，太阳系的行星不是早就变为8颗了吗？这手链不会是假的吧？我将手链照片放到购物网站搜了一下，价格都不超20元——果然不是找老板凑齐的珠子，是连珠子都算不上的塑料制品。我内心的酸味忽然变成了同情，但是我没有告诉她。
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小果是我二十多年的“好”朋友，从上学开始就特别喜欢跟我抬杠。每次我生气了，她就说，不是跟你熟嘛！但是，每次我都很不舒服。
小果生长在一个军人家庭，父母都是完美主义者，管教十分严格。
或许是因为过早地体会了严苛的教育，她的叛逆期也来得格外早。说一不二的父亲对她的叛逆十分反感，教育中掺杂了体罚。而伴随着父亲的暴戾，她自己的性格也愈发不羁。
有时候会看到她带伤来学校，听说有次被母亲连同小提琴一起推下了楼梯。
我对她的情感，开始于怜悯。
上学时，她的成绩不如我，但总是对我的分数嗤之以鼻。
我喜欢哪个男生，偷偷告诉了她，她会一盆冷水泼下来，告诉我他哪里长得并不好看，他还同时喜欢着哪些女生。当我真的看到那个男生跟其他女生走在一起时，我心里会突然默默感激她：嗯，亏了我的好朋友提醒，我确实不该喜欢他。
有时候我也会受不了她的暴脾气。
我会悄悄远离她，跟性格更温和的玩伴一起上下学。她敏感地发现了我的“心计”，主动找话题跟那个女生聊天，甚至会展露出我没见过的一面，找那个女生撒娇示好，抢在我前头去成为她的“闺蜜”，把我排挤在外。
中考前，她突然对我极度冷漠，最后发展成一句话不讲。
我莫名地焦躁起来，想跟她和好。
无论我如何主动去找她讲话，给她家里打电话，她始终没有再跟我讲一句话。
直至中考、暑假，彻底把我们分开。
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中考后，我考入了重点高中。
听说，她分数不够，走了特长生途径，家里还给学校出了一笔不菲的赞助费。
报到那天，我走在新学校的操场上，远远看到她坐在跑道旁边，身边依偎着另一个女孩。我的心里突然一阵紧张，没想到自己还是如此地在乎她。
我走过去，她扬起头冲我一笑。
夕阳打在她小麦色的脸庞上，使那个笑容格外灿烂。傍晚的操场带着特有的不真实感，让人油然而生一种类似身处电影剧情中的百感交集。我很想哭。
女孩子间隔三个月的冷战，被一个笑容打破了。它来得莫名其妙，散得依然莫名其妙。我一直没敢问起当年的冷战原因，怕再次陷入尴尬的关系。
现在回想起来，或许因为中考前的升学压力，或许因为她的父母经常拿我来对比，这种对比在考前到达了顶峰。她对我的情感里嫉妒占了大半，正向的较劲儿输给了攀比。青春期的孩子无法排解这种喜欢和厌恶的交集，同时又知道我对她的在乎，选择用冷漠来“惩罚”我。
省重点高中强调素质教育，张扬个性，我们没有体会到来自高考的过多压力，反而开始追求“注重自我”的人生观。高中生活中，她一直很开朗快乐。
我们被分到不同的班级，分别有了新的朋友。她在放学时遇到我，会塞我一张她自己创作的“漫画”：故事里，我发现她有了新的朋友，然后偷偷绑架了她，并把她残忍地绑到了树林里。
当然，对于她的这种作品，我们只是一笑而过。我们已经可以正面地谈论彼此的朋友，也可以坦然地表达“我吃醋了”。
这种开朗，或许源自短暂的生活顺遂，也或许因为我们都长大了。
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大学我考上了重点本科，而她去了一所专科学校。
我隐约预感到，我们的关系，又要进入新一波冷战了。
果然，我们很久没有联系。
有一天她突然联系我，说想买摩托，考驾照，向我借钱。
她知道我从小就喜欢存零花钱，加上大学期间勤工俭学，我确实有点“积蓄”。
对于她的突然联系，我还是有些惊喜的，立马去银行取了一千五百块钱装到了信封里。
我们约见在我的学校门口。
直到走到面前，我才认出她：一头金黄色的短发，短到头顶处几乎竖了起来；带着金属配饰的皮夹克，看起来皮质有一点劣质；鞋子是大牌，但是看起来有些发黄，或许是故意做旧的款式；最扎眼的是她的耳朵，一只耳朵上打满了耳洞，塞着各式各样的耳钉。
她看穿了我的眼神，主动说：“不用数了，七个耳洞。”
她乐哈哈地跟我聊了很多。她说自己离开爸妈了，很久不回家一次，说跟现在宿舍的人玩得很好，还说“7”是她喜欢男生的生日。
她用那种熟悉的语气，嫌弃着我打扮土气，嫌弃我总是困在校园里没有走出来。
她的叛逆在20岁的年纪彻底爆发了出来。
我没敢问她是不是真的交了男朋友，我内心甚至有点害怕她已经跟男友住在了一起。因为对于那个年代、那个年龄的我来说，“同居”还是一件难以启齿的事情。这代表着堕落，同时也代表着一种成熟的“了不起”。
我发现自己内心，有一种说不清的感觉——我有点羡慕她。我羡慕她彻底地摆脱了原生家庭的束缚，我羡慕她敢完全地做自己，勇敢地做自己。
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毕业后，她去了上海，因为打网游认识了一个“男友”。
男友告诉她，他在上海跟朋友合伙开发游戏。她奔赴上海，在亲戚的照顾下找了一份票据公司的工作，开启了大城市的生活。
“上海人”的标签，让她跟我的联系紧密起来。她不停劝我来大城市，说着那里的各种好。
微信降低了人与人的沟通成本。她不停地给我发美食、美景的照片，时不时晒出她的男友。这些内容，也成了她朋友圈的日常。
我工作后遇到了各种职场压力，晋升遇到瓶颈时，向她倾诉。她笑话我眼界窄，抱着所谓的铁饭碗当回事，劝我早些跳出圈子跟她来大城市闯。我每次关于职场的困扰和吐槽，都会被她用嘲笑的语气堵回来，好像我没有听从她的建议，就是做了对她不尊重的事情。
在她去上海的第二年，她的母亲突然来到我单位找我帮忙。老人见了我就开始哭泣，我站在单位大厅里不知所措。
她母亲说，小果毕业后跟父亲大吵了一架，父亲拿起手边的茶杯砸向她的眼睛，她对父亲也还了手。
她是赌气跑到上海的。她的父母非常反对这个男友，知道自己的女儿在上海这种大城市交不到什么正经朋友，还去上海找过她。
她的男友根本没有正经工作，所谓的游戏开发合伙人，根本是跟着几个不靠谱的朋友天天在混日子，给人家打打游戏打打杂，日常开销全靠小果。
老人委托我帮忙劝小果回家，父母不会再跟她动手了，回家来，做点什么工作都好，只要能离开那个男人。
我恍惚看到了当年在学校，跟小果第一次交朋友的样子。她脸上带着若隐若现的伤痕，小麦色的脸庞配着她假小子般的发型，透着不服输的倔强。然而就是这种过度自我保护的倔强，让我心生怜悯。
我没敢告诉小果她母亲来找过我，那样只会让她跟我彻底绝交把自己陷入孤岛。
我试着打探她与男友的关系，但是我听到了一个更令我震惊的消息。
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小果告诉我，她怀孕了。
她问我该怎么办。二十来岁的年纪，对这样的“人生大事”，我也没有过多的社会经验来指导她。想到她父母对我的嘱托，我劝她，打掉吧。
一周后，她再次联系我，告诉我自己做了药流。在她轻松的语气中，好像她失去的，只是一个遭人嫌弃的囊肿，并不是一个孩子。
我向她隐瞒了父母的托付，同时向她父母隐瞒了她与男友的“深度”交往。我夹在中间，两面都无法做人，只好选择沉默。
转眼我们都到了谈婚论嫁的年纪，我跟交往多年的男友分手了。过程中她就各种不看好他，说他花心，说我总是看上这种人。所以，我没法再向她倾诉我的伤心。
三年后，我认识了现在的男友准备结婚。担心她仍然不认可我的选择不想告诉她，但毕竟我们是相识十几年的朋友，还是趁她回老家时约她见面了。
我们在一个韩式小餐馆见面。她当着老板的面把我点的菜吐槽了一遍，滔滔不绝地讲在韩国旅游时吃的料理多么好吃，并不是这个味道。我面露尴尬地望向老板，给人家一个“抱歉”的微笑。
我说：“我要结婚了。”
她显然很吃惊。
我拿出手机找出未婚夫的照片给她看。她想说什么，好像努力让自己咽了回去。我还是第一次看到她没有脱口而出的样子。
她说：“人，真的是看缘分啊！看照片真想不到你能跟这样的人在一起。”
我想，这大概已经是她能想到的，最委婉的评价了。
从那以后，我们真的很少再见面了。我的婚礼也没有邀请她参加，但是她还是给我寄来了小礼物，还有一千五百块钱的红包。随着当年这笔不大不小的债务的清偿，我们之间的交往好像真的要划上句号了。
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那一刻，我回想我们认识的十几年时间里，好像她一直没有赞许过我的什么观点。从课间吃什么，哪个明星帅，一起逛街选衣服，学文科还是学理科，到谈朋友的问题。
记得有一次争论最激烈的，是生病了吃中药好还是西药好的一件小事。她为了“吵”赢我，居然回家查了很多家里的资料书做佐证。我第一次感到，我是永远赢不过她的胜负欲的，以后就很少再与她争吵了，大部分时间都是默默咽下了自己的不同观点。
小果最终还是昧着老人与男友结了婚，但是靠她自己的能力在上海买了房。老公一直没有找工作，还是保持着打打游戏会会朋友的生活。
父母年纪大了，不再与她争执，默许了这段关系。听说最近老人生病去上海看病，小果的老公承担了所有的家务，每天煲汤做饭伺候老人。或许婚姻里的冷暖得失，只有当事人自己掂量得清。
小果一直没有要上孩子。我有时候会觉得当年自己帮她做的决定，导致了她人生的改变。我所谓的理智，只是胆小怕事，她本该用自己的勇敢来改变我，而不是我去影响她。毕竟，她曾经是一个敢说敢做的女孩。如果是她自己，或许会大胆地选择做个年轻的妈妈。
每年快到她生日的时候，我还是习惯性地去看她喜欢的东西，在生日那天，给她寄去一份小礼物，从来没有错过。她会一如既往地吐槽我买的东西不实用或者不好看，但是吐槽里，明显带着玩笑的语气。
我生日的时候，她会微信发来一个红包，霸气地说一句：“也不知道你喜欢什么了，自己买吧。”像极了年轻时的她。
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当我看到她在朋友圈晒出了男友给她买的廉价手链，却被她视为珍宝时，我默默地点了个赞。想了想又加了一句评论：“这么体贴的老公去哪里找呀，为什么我家的学不会。”她信以为真，谦虚了一句：“体贴啥，只会这些事情。”
而我的朋友圈，已经悄悄拉黑了她。因为我怕自己不经意地晒孩子，会刺痛到她。我想小心翼翼地保护起，她在我面前仅剩的一点倔强。
我们大概已经过了，“你一定要幸福，但是不能比我更幸福”的“塑料姐妹花”年纪。
我已经很久没有向她倾诉过什么了，好像收到她时不时的文字或图片时，也只是客套地回复一句。毕竟我们的人生经历，已经渐行渐远，注定没有共同话题了。
你问我这样的朋友为什么还会在一起，或许每个人的生命里，都有这么一个或几个让你欲罢不能的缘分吧。
有时候我说不清究竟是喜欢她这个朋友，还是在女孩子喜欢结伴而行的年纪，只是需要一段看起来亲密无间的朋友关系而已。
我理解她小时候原生家庭的不开心，父母强制她做很多她不喜欢的事情，她一直在努力抗争这种被支配。我理解她从小被拿来与我做比较，加之后来考学时的失误，没有找到稳定的工作，一直不甘心。我理解她因为自己一心逃离原生家庭，而执意跟当时的网友交往并结婚，成了远嫁的姑娘而无人倾诉。我更理解，小果因为父亲的强硬，更需要一个在生活上温柔体贴的男人，哪怕这个男人，是靠她的“钱”拴住的。
小时候的我争不过她，长大了的我不忍心争。
成年人的世界越来越孤独。快四十岁的她，不知道是已经学会平和地与人相处，还是继续地心似少年。或许，她真的是因为“跟我熟”，才总是把最真实的一面展现给我吧。
成长路上，我们用叛逆、与众不同来宣告对原生家庭的不满，对体制的不满，甚至对社会主流三观的不满，但这些并不代表我们找到了自我。我们一路摸索，一路跌倒，再爬起，才逐渐找到那个能让自己内心真正平静的自己。
那些儿时的焦躁、攀比、嫉妒，在这份被岁月磨平的平静中，反而显得那么熠熠生辉，年轻而富有活力。
当我们疲于戴着面具，甚至换着面具扮演角色，熟络地与人客套时，还挺想念那个能肆无忌惮吵架的年纪，还挺想念那个“杠精”朋友的。
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时常觉得，人的情感划分，仅有“亲情”“友情”“爱情”是不够的，偶尔会有那样一种人存在，ta很重要，却又扮演着不那么确切的角色。
我也曾有一个朋友，她让我看到了一个不一样的世界，虽然亲近的时间不过两年，可十多年后再想起，我还是格外愿意把她放在一个特别的位置。
我们很短暂地亲近，因为过往的无交集反而筑起了厚厚的安全感，彼此陪伴着走过了一段敏感又茫然的岁月。
说是朋友，却失联得不动声色，说是路人，我却清晰看到自己因为她而发生的变化。
时过境迁，回想往事竟完美得只剩下贴心的陪伴和照顾，那些猜忌、嫉妒之类的小插曲一点都没有。让人只想感慨一句：
“能认识你，真的是太好了。”
你的过往里有这样的人存在吗？
Ta现在如何了？
配图 | @casandrabanuelos
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