《难道一切都是我的错吗？》是一本由李松蔚著作，中国华侨出版社出版的平装图书，本书定价：49.80，页数：225，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《难道一切都是我的错吗？》精选点评：

　　●很好的心理学文章。就很接地气，原谅我用这个形容

　　●简而言之就是教你在很操蛋的世界中不要跟自己过不去的艺术

　　●从另一种自己看不到的角度，解读我们生活中可能遇到的问题。

　　●蛮喜欢李松蔚那种冷淡着关怀下人世的角度…于我而言就是爱看，不过知道它通俗，按照学术角度来看不值得那么高的分，但把东西写得让人爱看且看完感觉有点收获也很好耶

　　●读来还是很强的公众号文章集结成书的感觉，视角可以，但跟我之前的期待有差距。人类挣扎于无数细小而琐碎的困境，是因为在里面我们能寻找到哪怕一点点的意义感、存在感，乃至幸福感。

　　●公众号文章合集

　　●习惯性购买，习惯性第一时间看完。啊！我好像是第一个书评！（然而这书没有音频好）

　　●很有启发，我们日常生活中的很多焦虑和观念其实都是受到传媒影响和放大的。李松蔚老师的文字总是能传递出一种温柔、平静的力量。 一个家庭的局面究竟如何，其实是整体的家庭成员“合谋”出来的，没有绝对的说某个人要承担全部责任。 美中不足是，过于零散，希望能写出更成体系的作品。

　　●李老师连序也没写，不知是因何原因出书，有些失望是真的，没感受到用心～

　　●通俗但又不够深入，像是公众号文章合集

　　《难道一切都是我的错吗？》读后感(一)：《难道一切都是我的错吗》金句摘录

　　1.每一个为人父母的人，大概都会时不时地有这种感叹：我们自己也是孩子，努力在变好，却始终没有变好。

　　2.未来社会，最重要的一种心理品质就是“相处”。跟别人相处，跟技术相处，跟风险相处，跟不确定性相处，但本质上是跟我们无法控制的世界相处。

　　3.身为看客，看到跟你不一样的人生，学到了东西，或者更坚定自己的态度，这就足够了。何必冷言冷语，对别人家的事就那么看不惯呢？

　　4.钱钟书有句话说得好：“忠厚老实人的恶毒，像饭里的沙砾或者出骨鱼片里未净的刺，会给人一种不期待的伤痛。”

　　5.以正确之名，给人的伤害，不正是最难以消受的伤害吗？

　　6.“代际传递”，我们可能意识不到我们身上有多少东西来自父母。

　　7.绝大多数的年轻人相信，自己生活中的前进方向是生而有之，不言自明的。他们很小的时候，甚至远在自己学会思考之前，就踏上了与父辈分道扬镳的路，却从未想过那个方向是谁暗示给他们的。

　　8.对原生家庭愤愤不平的年轻人，意识不到自己的反叛有多少来自原生家庭的栽培。

　　9.恨铁不成钢的上一代看不惯后辈的独立，却并不自知，真正看不惯的，也许只是孩子身上那些自己不敢面对的愿望。

　　10.焦虑是父母天性中的一部分。

　　《难道一切都是我的错吗？》读后感(二)：关系视角

　　只看了关于关系视角那里，全书没有什么结构，却让人如沐春风 一.如何安慰向你倒苦水的人 我们听他们说，并且赞同他、安慰他，但是绝对不要把别人向你倒苦水就理解为你应该向他提建议。 在别人向你倒苦水的时候，你仔细掂量一下他只是想要吐槽还是要向你寻求帮助和解决的办法。他们抱怨，最主要的就是想要找个人倾诉自己的痛苦，有的时候根本没有解决的办法，虽然抱怨，但也是自己心甘情愿的。你若是提建议人家又不采纳就容易出现失落感。所以你尽可能做到的就是倾听 但如果觉得你不提建议只听的话比较冷血，那就用反问的形式来问他应该怎么办，而不是直接提建议 “家务活太多了，腰酸背痛的。” “好辛苦，你打算找别人帮你做吗？”（而不是“请个保姆吧”。） 我不是想改变你，我只是在确认你的想法。 “我男朋友脾气太暴躁了，还打人。” “太可恶了。那你接下来的打算呢？”（而不是“那就跟他分手啊”。） 这种“你打算怎么办”的提问，永远比“我建议你怎么办”更好用。 二.你的好心指点有时会适得其反 夸夸其谈，好为人师，轻言人短，斤斤计较是要时刻提防的弱点。这里的好为人师提建议就不应该，换成谈自己的感受，通过疑问句的方式提点可能更合适，总是启发对方自己选择，而不是帮助对方选择。创造一个纯粹留给对方的空间，在这个空间里他是自由的，只有真实的反馈需要面对，而没有谁规定他必须“怎么做”。 创造一个纯粹留给对方的空间，在这个空间里他是自由的，只有真实的反馈需要面对，而没有谁规定他必须“怎么做”。 三.与人交流时不要总是评价 通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。对经验的描述看上去最简单，但往往也最有力量。 对于事物的认知和相互确认，远远比哪怕挖空心思给出的“赞美”更能表现出重视。 对画画的孩子说：“这是你画的山，这是河水。啊，河水里有一只船，船上这个人是在钓鱼吗？哈，你还给他画了帽子！嗯，你在这边画了一个太阳，这边画了一个月亮，那是白天还是晚上呢？”你关注的是具体的细节及过程。这些话里没有褒贬，但他们会感到自己做的事被看见了。他们会乐于跟你讨论，也会更有兴趣继续做下去。 当你评价别人的时候，你其实已经假定了自己比别人更“懂”。但如果只是描述自己的经验，不懂的人也可以做到。我上学时朗读英语课文，我父母完全听不懂，但他们会说：“我们听到你一开始朗读的语速很慢，声音很响亮，越到后面就越快，声音也越来越小。”这样的反馈对我来说有价值，我知道他们在认真听。这远比说什么“不错，读得真好”要让我感到舒服。

　　《难道一切都是我的错吗？》读后感(三)：想法没有对错，每个人都在为自己负责。

　　基于人人平等的价值观，不论是大人与小孩，还是长者与年轻人，亦或是同龄朋友之间，可能会有认知和能力上的差别，或者谁有更多的生活阅历/更有深度的思想。但谁都不应该倚仗自己的优越感，居高临下。不论是谁，最多都只能提出观点，是否做出改变是当事人的事，引导而非强加，每个人都有能力为自己负责。

　　一个人成长的过程，就是逐渐意识到自己越来越渺小的过程，越来越发现生活是不确定的，不可掌控的事情越来越多，这是事实，人人皆是如此。所以重点可能不在于逃避或者说强行掌控不可改变的周围，而是需要学习如何与周围不同的人、不同的事、不同的规则相处，关系都是流动的、变化的，不论是与人与事，总是可以找到积极的、不指责的、寻求改变的态度，当然前提是你愿意改变。不用只纠结于过去的是非对错，而是愿意面对过去的错误并且放手，愿意停止幻想，愿意做出选择，这个过程可能需要一些勇气，但并非做不到。

　　以不变应万变，同时这也表示不论用怎样的方法与别人相处，都得真心，不能忘记自己本来的样子。保持自己本来的样子并不表示故步自封，每个人都在成长，世界在变，环境在变，要适应环境，人当然也会改变。性格是天生的，环境则会潜移默化地影响品性，努力做到在瞬息万变又充满诱惑的环境中，还能朝着自己最初的梦想前进，哪怕走得慢一点，哪怕中途暂时迷失了，都没有关系，因为人生本来就是未知的。

　　未知的人生同时也意味着：人不要把自己变成机器。不是所有的事情都一定要列在计划表上，没有什么是绝对正确的，没有应该不应该，只有想要不想要，在认出自己想要的东西之后再为此努力，用科学的方法设定目标完成计划，顺序不能搞反了。

　　此外，书中强调了在与他人相处的过程中，课题分离的技能很重要，书中的案例和分析非常详细，更多内容可以再看岸见一郎的著作《被讨厌的勇气》。

　　看了很多心理学的书，越来越觉得，心理学本来就是哲学的分支，可能会更偏应用一些，它并不能真正改变一个人，不能指导一个人怎样生活，只能为生活中已经发生的一些事情做出解释，或是有共性的事情作出分类，然后基于一定理论给出可能的原因。之后具体要怎么做，还是取决于当事人自己。

　　有人利用心理学原理帮助别人，也有人利用这些原理谋取利益，甚至操控人心。工具没有好坏，取决于用它来做什么，想一想还挺可怕的，但谁也不能保证周围的环境如水般纯净。所以需要多学习理论武装自己，不要套路别人，但要保护自己不被套路。

　　说到哲学，所有的科学都源于此吧。

　　之前看吴国盛老师的《什么是科学》里有说，“哲学”源自西文的philosophia，本意有“爱”（philo）“智慧”（sophia）的意思，在中文中“哲”是“聪明”之意，“哲学”实则是“聪明之学”，这降低了西文philosophia的高度。如果选一个更合适的词，“大学”更接近philosophia的高度和境界。《大学》开篇就说：“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。”

　　“止于至善”颇有西人“爱”“智慧”的意思。

　　可能人能达到的最高境界也在于此吧。对于我们普通人而言，顺序不能搞错，不然可能会因为理想与现实的差别而痛苦却无力改变。与真、善、美一样，格物致知诚意正心修身齐家治国平天下，也是有先后顺序的。能走到哪一步呢？不知道，能用自己的方式一直往前走，就很最好的了，但也许哪天就迷失了也不一定，谁知道呢。

　　说偏了，还是回到此书。

　　在与人相处的过程中，要始终把这句话放在前面：想法没有对错，每个人都在为自己负责。

　　知易行难，缓步前行。

　　《难道一切都是我的错吗？》读后感(四)：《难道一切都是我的错吗》碎碎念

　　2019年第39本书

　　《难道一切都是我的错吗》李松蔚

　　喜欢程度：四星

　　奔着作者是李松蔚老师，翻开了这本书。书名让我想到了ky的那本：《所以，一切都是童年的错吗》，个人觉得ky那本比较水。这本书呢，看的时候以为是公众号文章整理出来的，后来发现好像不是。

　　看这本书的过程中，发现我对书籍和公众号文章的不同标准在打架。我蛮喜欢李松蔚老师泥石流一样的风格，思路清奇，深得我心。比如：

　　“哭是一种奇妙的本领，它代表对痛苦的正面认识。既有对美好事物的缅怀，也隐含着对未来的期待。”

　　“我觉得夸一个人伟大也好，无私也好，奉献也好，都有一点儿怪怪的，像是在拿一种精神上的激励，诱使这个人平白无故地多付出一些。”

　　但是当文字落在“书”上的时候，我就变得更挑挑捡捡，苛刻傲慢。书里的每一篇，如果放到公众号上，我会像以往一样喜欢。但在一本书里，对我来说意义好像大不同。

　　这个“高标准”也让我想到我发布简书文章和公众号文章的差别：简书随手发，写得开心就好，没写完都可以发出去，反正可以随时改。可让我发一篇公众号，那可要费老大劲。要改n遍，尽量用词讲究准确，开头有例子，结尾有结论，中间走心又走脑，结构间还要环环相扣……结果呢，公众号经常好久发不出一篇。

　　竟然没提到书的内容就碎碎念了好几百字，下面说说这本书吧。

　　课题分离那章让我印象挺深的。发现我之前理解的课题分离是假的，像一种“事不关己，高高挂起”。虽然省事，但有点冷漠，也有点疏离。

　　“是“我”让他不舒服了，所以我要把自己摘干净，我需要向他强调（甚至向全世界强调）：他不舒服，这是他的事，我不负责任，我不关心。

　　请注意最后这个说法。

　　表面上看，这仿佛是一个课题分离的想法。但是一个人这么说的时候，恰恰说明他正在试图撇清自己跟这件事的关系，他已经混淆了课题。”

　　这是我们最容易产生的对课题分离的误解。

　　对这里有些感触，看到我之前的理解有偏差，但是还没特别理解真正的课题分离应用到其他事情上能是怎么回事。想到书中的例子，感觉比我想象的还要难。

　　还有段话，非常戳我：

　　“心理学带给我最大的好处，就是学会对“改变”这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长，越会对生活中那些“错误”抱有尊重。我也知道，越是苛刻地要求自己，急于改变，越是会陷入自我怀疑，失去改变的动力。”

　　常觉得学心理啊、成长啊，是为了让我变得更好。但渐渐发现，它的背后的假设是“我不够好”。那么让自己变得更好真的可以让自己满意吗？并不能。对自己现在满意才能让自己满意。放过自己，是我最近常对自己说的话。

　　后面关于亲子的部分也挺戳我的。隐隐感觉新一代“熊孩子”好像和我们这代很不一样，但也没有近距离接触过。也有点想不明白为啥现在带一个孩子需要这么多人手。

　　这代孩子小时候受到的关注很多，安全感很足，对“规则”、“权威”的看法都和我们不一样。经常看到年轻人愤世嫉俗地骂熊孩子，说他们没教养不守规矩没礼貌，不知道这背后有多少是羡慕呢？

　　“未来社会，孩子最需要的心理品质是什么？跟你无法控制的世界相处。”

　　我觉得不只是未来的孩子，最近也有感觉未来的我自己也要学会和无法控制的世界相处。最近在感受我的“控制”，想让事情按我想的发展。这个背后有对于失控的恐惧，还有我常有的无力感，以及觉得我深深的自恋。

　　但其实我并不知道一件事情是好是坏啊。何苦要用控制去挡生命的路。

　　感觉这本书还是挺余音绕梁的，经常碰到什么的时候就会突然想到他的“奇葩”角度，挺喜欢的。

　　《难道一切都是我的错吗？》读后感(五)：冷酷尽头是温柔：健康的关系不问对错

　　众多研究和数据表明，在孩子出生后的一年，是婚姻满意度最低的一年，夫妻吵架的次数大幅增加，整个家庭的气氛也常常紧绷。

　　本人现在就处于这个阶段，孩子快7个月了。过去的6个多月里，确实有那么几次，我真的就深夜坐在厕所马桶上哭着问自己：“难道一切都是我的错吗？”我并非觉得自己一定有错，但有些事情仿佛就走进了死胡同，没有解决的余地。

　　初读此书最大的一个感受是冷酷——面无表情（或者面带狡黠？）的心理学家把你原有的思维方式无情击碎。有时候，他开始还不停地“强化”你的想法，你看得点头如捣蒜，然后冷不丁告诉你，嗯，这是反面案例，说的就是你。

　　但看到最后我还是被最大程度的治愈了。

　　与那种鸡汤类书籍不同，鸡汤书籍是不容分说地感召你，要你宽容和感恩，“世界如此美好，你却如此暴躁”，要你放下情绪立地成佛。结果合上书，你发现自己还在死胡同里，因为那些大道理根本做不到嘛。

　　李松蔚之所以要击碎你，是因为面对死胡同，只有解构，才能重构。他不会骗你说，一点都不痛苦，是你自己徒增烦恼。

　　他会告诉你方法，然后诚实地说：真的很疼，没有魔法，也没有例外。如果你做不到也没关系，只是因为你自己怕疼，但怕疼是正常的啊。

　　说回开头的问题，李松蔚在书里给出了答案。我认为最重要的一点在于，健康的关系是不问对错的（哪怕你真的觉得有对错）。

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　　通常我们是怎么做的？

　　比如，孩子生病了，那肯定是有人没照顾好他，至于“有人”是谁，决定了是自责还是责怪他人；

　　孩子走路摔了一跤，哭了，有的大人会说：“你走路怎么不看着点儿！”责怪孩子并不是大人的初衷，大人其实在心疼孩子，但他们心疼的方式就是去找“原因”。

　　这是种无能为力的愤怒，化解这种愤怒的方式就是找原因，找到犯错的人，怒火就有处安放了。可是，这种下意识的解决方法只会把问题变得更糟。

　　我们要做的只能是接受这种无能为力、接受不可控，难吗？当然难，可是不接受它，你就只能在关系里伤害自己、伤害他人。

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　　※ 父母总是强调安稳，催婚、让找铁饭碗、怪我们大手大脚……，而我们不愿将就结婚，尝试自己喜欢的事业，愿意花钱享受生活，谁有错？

　　——李松蔚说，都没有错。

　　父母生活在匮乏的年代，稳定是他们的求生策略，而我们在相对丰饶的环境中长大，稳定对我们来说意义不大，环境允许我们自由生长。更重要的是，正是父母稳定的努力换来了我们自由的基础，父母也想放飞自我。“某种意义上，孩子在替父母实现他们那些未曾实现、不允许实现、甚至不愿意承认，但又真实存在于心底的对生活的野心。”子女对父母是继承，而非叛离。

　　承认父母没错很难，似乎承认了他们没错，我们就要改变。但是我们自己也没错啊，我突然明白，只有不再问对错，我们才能平心静气地跟爸妈说一句“谢谢关心”，然后真正没有负担地做自己。

　　※ 在孩子面前吵架，有错吗？我一个新手宝妈当然觉得不行，这难道不是育儿的金科玉律吗？也许你做不到，但你必须承认自己有错。

　　——李松蔚说没有错。

　　“生活的首要原则：坏事也是生活的一部分。”最重要的是那句，“一旦吵架了，破碎的是我们的自恋感。我们只是跟其他爸妈一样。”

　　扎心，好扎心。但是接受了这一点，我反而能坦然面对这件事了，我是一个普通的妈妈，也许这样我才能好好考虑我可以做些什么，而不是要么恐惧，要么自责。

　　甚至像书中说的，也许通过这些，孩子会明白，即使很相爱的两个人也会有争吵。

　　这不就是真相吗？冷酷尽头是温柔啊。因为真相往往冷酷，但不触及真实的温柔都是假温柔。

　　希望我们都能成为那个敢于面对真实的人。希望我们都能获得不问对错的关系。

　　很难，做不到也没关系，尽量就行，我们都是普通人嘛。——写出这句话，终于松了一口气，嗯，这很李松蔚。