《决定上限的，是你处理情绪的能力》是一本由( 美 ) 斯蒂芬•克利福德著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：45.00，页数：224，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《决定上限的，是你处理情绪的能力》读后感(一)：决定上限的是你处理情绪的能力——读书笔记
现实生活中，了解和表达情感变得日益重要，需要我们走出自我封闭的天地，更多的进行情感的沟通和交流。
你不仅应当注意自己要表达什么，更要注意表的方式，你的表情，一举一动都是表达自己的最好方式了。不要压抑自己，不要委屈自己。压抑是意识到某种不愉快，而试图不将其表现在外的一种心理。
书信倾诉法。
表达方式分为屈从性、进取型、侵取型。进取型是指明确、恰当的表述自己的情感、自己的需要和思想的同时，直言不讳的捍卫自己的利益，但又不损害他人的权利。要不卑不亢。
情感健全的人首先考虑如何按照自己的方式做事，而不是“我应该为他人做什么”
能够表达你意思的，不仅仅是你的话，同时还有你说话的表情，动作等。
大方的接受赞扬，不要虚伪的谦虚。
在你的生命力，什么对你来说是重要的？这牵涉到你的价值观，你必须学会将自己的价值目标和追求表现在行为中，贯彻到实践里。你如何做才是你，不是你如何说才是你。
人生的价值既在于追求，也在于实现，但实现是暂时的，追求是永恒的，实现了目标后还会追求新的目标。过程价值与终点价值的关系论述。如果现在让你做国家元首，但是你要变成76岁，你干不干？
挫折、失败也是人生路上的风景，要学会欣赏他们。我们多数情感上的痛苦和不行不是来自于外部压力，而在于我们如何理解和对待他们。
世界不是非黑即白的，要形成一种内容丰富的语言建构。比如好的对立面不是坏，是“不好”。举个例子，公司老板拒绝给员工加薪，但是热衷于做慈善。慷慨但不解人意，而不能简单的说扣。
你语言建构中的词汇越少，那么在理解和解释现实世界中遇到的麻烦就越多，你也就越有可能不合理的歪曲世界的本来面目。你越能理解世界，就越能有效的支配自己的情感和行为。
《决定上限的，是你处理情绪的能力》读后感(二)：倾听就是你说我听吗？当然不
我们在探讨沟通问题的时候，有个沟通技巧，就是倾听。无论在人与人之间的交往中，还是亲子沟通中，懂得倾听就好比搭建了人与人之间沟通的桥梁，能增进理解和对方产生共鸣，甚至能懂他看到他，进而走进他，然而你懂得如何真正地倾听对方吗？倾听是什么？就是他说你听吗？当然不。
倾听也需要技巧，在《决定上线的，是你处理情绪的能力》一书中，提到如何有方法地倾听，让你瞬间拉近距离。
一、反应倾听
如果沟通中只是他说你听，他不一定愿意跟你一直说下去，没有反应的倾听，他有可能认为你只是出于礼貌，并不一定真正想听他。
这种倾听技巧的典型表现形式是反应倾听，也就是在听对方谈话时对他所讲的内容作出确切的回应，经常是完全重复对方说的话，这种方式不仅是你接受信息的反应，同时也会使对方的自我感觉不错，从而有利于双方的进一步交流。 ——《决定上线的，是你处理情绪的能力》P58书中讲到的反应倾听就是倾听对方说话要有回应，重复对方所说的话即可，当然不一定单单是一字不差的重复，首先你要真诚地听他说话，然后用你的话表达出来，让对方感觉你在认真地倾听他，而且准确地领会了他的意思，他感到被尊重。
小夫妻俩聊天，请看两种对话方式。
丈夫：我不想去上班。 妻子：那可不是你想怎样就怎样的。 丈夫被噎，无语。用反应倾听，复述他的话。
丈夫：我不想去上班。 妻子：你不想上班？ 丈夫：是啊，一到公司就有做不完的工作，我烦死了！下周就要绩效考核了。 妻子：工作很忙吗？是绩效考核前更忙些？ 丈夫：是啊，这个月的销量没上去，估计领导得找事了。 妻子：哦，你担心领导谈话。 丈夫：嗯，我也尽力了，不知道会不会影响我们组的奖金。 妻子：你担心奖金泡汤？ 丈夫：是的，本来还准备给你买个包包做你下个月的生日礼物呢。 妻子：哦，没关系的。我不要包包，你可以买别的小礼物意思一下就行了。 丈夫：老婆你最好啦！看，倾听的效果是不是不一样呢？反应倾听，让对方感觉你理解他，他会说出更多你可能不知道的信息，沟通更加畅快。
二、自我表达
自我表达是在某些场景下，自己主动将某些信息传达给对方说给对方听，以便有意识地让他了解自己的所思所想，所感所受，所需所求。这是一个十分重要的一种交流手段，在自我表达中，你将信息毫不设防地传达给对方的同时，实际也在鼓励对方，这样做，让对方敞开心扉，自由自在，毫不拘束地谈论自己的思想和情感。 ——《决定上线的，是你处理情绪的能力》P59在倾听时，通过自我表达能获得对方的信任，这是一种有同理心的表现，当你向对方敞开心扉的时候，对方也愿意向你敞开心扉，从而增强沟通。
刚被发好人卡的磊磊心情很不好，上班时分心，工作有小失误，同事明明和磊磊谈话。
磊磊说：“我被分手了，我的人生全都是灰暗，我干什么都没劲。”明明如果说“天涯何处无芳草”之类的去劝磊磊，似乎对磊磊的效果不大，依然走不出他的悲伤，明明用自我表达和磊磊沟通。 明明：我之前也被我女朋友发了好人卡，当时我绝望之极。 磊磊：每次我都忍不住地刷手机,关注她的消息，根本放不下，我总是想着她会回心转意，可是我知道不可能。 明明：我也是在刚分开的那段时间里，根本控制不住自己，忍不住打电话给她，就想听下她的声音，哪怕一句话也不说。 磊磊：看来咱们是难兄难弟，哥们儿你懂我。这样的自我表达获得了磊磊的信任，磊磊接着和明明说了好多关于他和女朋友的事，两个人越聊越起劲，互相认同对方彼此信任，明明能理解磊磊的苦，再后来明明带着他游玩散心，转移生活注意力，把自己如何走出失恋阴影的经验告诉磊磊，帮助磊磊重新振作。
倾听不单单是你说我听，要有反应地倾听给与回馈，最简单的方法就是重复他说的话；为了拉近距离，自我表达是个不错的方式，倾听中运用共情，和对方述说你类似的经历，很快获得信任建立链接，当然这一切都需要足够真诚。
倾听不仅用于人际沟通，增强信任和链接，在亲子沟通中运用倾听，你也会让孩子感觉到被理解被看到，会更加信任你，做懂孩子的爸或妈。
倾听让你更加懂他，走进他。今天和同事聊天、和家人聊天的时候试试倾听的这两种技能吧，看看有什么不同。
《决定上限的，是你处理情绪的能力》读后感(三)：面对没来由的批评，是承受还是反击？
“忠言逆耳利于行”，面对正确的批评，智者虚心接纳并由衷感谢，因为它能帮我们进步，但往往生活中还有些批评，根本是没来由的不置可否的批评。
小王在销售部工作，今天就莫名奇妙地被经理一顿批评，说他能力不足败事有余，这让小王丈二和尚摸不着头脑，自问自己兢兢业业，一天下来规规矩矩地算做到了微笑服务，哪里不对了？让经理这么没来由的一顿吵，刚到公司才两个月，还在试用期，被经理这么一吼，完全傻傻地吓懵了，不敢问哪里做错，就是一味地反省自己，然后带着一肚子气回家。
晚饭也不想吃，哥哥问起，小王说了情况，哥哥说，“你这冤不冤？批评也得知道自己犯啥事了呀！”“我不敢问啊，经理正生气呢，他说错就错呗，也许赶上他心情不好呢？人在屋檐下，不得不低头。”小王叫屈。
你有没有这种情况，被上司无端批评，或者被朋友没来由地指责，但你却因为是下级不好意思追问，或者因为碍于情面稀里糊涂默认，委屈受气而不敢反驳？当时是不是很愤怒，但又不得不压抑情绪？
也许你会像小王一样面对上司批评，选择“人在屋檐下，不得不低头。”也许你会在面对朋友或长辈的批评时，因为面子不好意思反驳而委屈承受，但事后又觉得憋屈？
面对无来由的批评或者毫无道理的指责，你会如何应对？是承受还是反击？如何做不伤感情，又不当委屈的冤大头？
在《决定上限的，是你处理情绪的能力》一书中，给出了我们具体的指导，书中提到有愤怒情绪时如何化解，面对无端指责的批评该怎么应对，作者斯蒂芬·克利福德是美国著名的心理学家和培训师，他首创的人生学教程改变了千千万万美国人的生活。他的课程主旨在于帮助人们调试生活中的心理和情绪问题，只要通过合理科学的训练，就可以获取健康、积极、平衡的心理状态。
面对批评，书中这样说到：
当你面对别人的批评时,你一定要确切地搞清楚,到底是什么使别人不高兴、不满意,然后你再决定自己的态度,你需要让别人把意见说得具体明确。比如你可以说:“请具体说明我如何目中无人、高大自负,以便于我改正。” 有时你会遇到使自己“降低人格”的评价、反馈或指责。这种评价往往使你难以接受,甚至受到身心情感的伤害,所以不可轻视。当发生此种事情时,应当让那人知道你真实确切的感受,这十分重要。 ——《决定上限的，是你处理情绪的能力》P63斯蒂芬·克利福德说：“如果别人对你的批评指责是公正合理的，那么他们批评通常是你所做过的某件事或者你的某种行为，他们并不是从整体上彻底将你一棒子打死。如果有人从整体上把你一笔敲定，那么肯定不是你有毛病，而是批评否定你的人有毛病。”
全盘否定别人的批评本身就有毛病，包括对别人侮辱人格给人定性的批评，都是不合适的。“你太笨了！”“你啥也不懂!""你没有判断力”“是你不对”等等，这样武断的批评没有具体行为的说明，让人丈二和尚摸不着头脑。善良软弱的人们有时为避免争执选择息事宁人，包括孩子面对妈妈的批评，”你情商太低了，不知道体贴妈妈“，面对权威易怒的妈妈，这样的批评对孩子来讲，根本不敢回应，虽不清楚哪里错了，但最终选择老实承受。
这样的情景无论在工作还是家庭中，都很常见。忍气吞声的愤怒或者委屈，不敢回应对方，随后却把火气撒给别人也是常有的事。如何面对这样的无端指责呢？
一、请求表达具体
面对笼统的批评，我们请求具体行为的描述，让我们心里有数，避免背了不该自己背的锅，知道事情原因比蒙在鼓里受委屈的好。
比如小王被批评，可以跟经理说：“您说我成事不足败事有余，我有点胆战心惊，也不清楚自己做错了什么，您可不可以说得具体些，我哪里做错了，惹您生这么大气？我也好检讨下。”
作为孩子，被妈妈指责“你不体贴妈妈”，可以再问，“妈妈，是我哪里做错了吗？我该怎样做是体贴妈妈呢？”
作为被埋怨的朋友，他说你不对，就请他明确说出哪里不对，你怎么看我怎么看进一步交流，不必要稀里糊涂地承认，他既然说得出你不对，你也不必一味顾及他的面子，请他说出理由来，这并不过分，每个人都应当捍卫自己的权益。
二、说感受
当遇到被侮辱人格类的批评，说出自己的感受。
小王被上司批评“成事不足败事有余”，也是对其人格的侮辱，我想谁听到都会生气，难以接受。小王可以告诉上司，“我听到您这么说，我觉得我受到了侮辱，我很难过。”表明感受，提醒对方没有注意到的情况，从而有接下来的交流。
不然，上司一方面认为他说的有道理，说中了你你才不敢吭声，但也许中间有什么误会呢？当你表明态度和感受，上司应该会说的更清楚更具体些，如果是冤枉了你，请求道歉也不过分，总之闷声不吭只是压抑了自己，事情也得不到解决，如果有误会，也没办法解释清楚。
当天晚上哥哥劝解了小王后，鼓励小王第二天主动和经理谈谈，弄清楚自己为何给经理这样的印象，错了就承认错误，如果是误会可以解释清楚。
第二天小王去找了经理，询问缘由，先表达感受：“经理好！昨天您那么生气说我成事不足败事有余，我被吓到了，当时没敢吭声，我很害怕自己做错什么事，我很惶恐（表达感受），我想知道是什么事让您这么生气，可以告诉我具体些吗（请求具体表达）？我有错也好改正。”
经理拿出一张表，说你自己看，原来有个数据弄错了，导致经理在跟老板汇报时出了错误，被老板一顿狠批，而那个表并不是小王做的，虽然该他当班整理数据，但他当天出去跑客户，组长临时安排了别人替他，结果是同事工作疏忽出现失误。解释过后，经理向小王道歉，小王释怀，终于不再郁闷和气愤了。
正确的批评可以帮我们成长提升，但没来由的批评和指责，却让我们陷入负面情绪的漩涡，面对无端的指责，我们要弄清楚状况，不能哑巴吃黄连，本着真正解决问题的态度，把事情搞清楚，对人对己都有好处。
同时这也告诉我们在批评别人或给别人提意见时，一定以事实为根据，不以从间接渠道得来的信息为评判依据，一方面不人云亦云道听途说，一方面注意表达具体做到以理服人。另外也要注意，一定不对别人加以人格方面的批评，不随便下定论“你是个什么样的人”，给人贴负面标签。
总之，无论批评和被批评，希望我们都能正确对待，天天开心。
《决定上限的，是你处理情绪的能力》读后感(四)：老板说你成事不足败事有余，你是承受还是反击？
“忠言逆耳利于行”，面对正确的批评，智者虚心接纳并由衷感谢，因为它能帮我们进步，但往往生活中还有些批评，根本是没来由的不置可否的批评。
小王在销售部工作，今天就莫名奇妙地被经理一顿批评，说他能力不足败事有余，这让小王丈二和尚摸不着头脑，自问自己兢兢业业，一天下来规规矩矩地算做到了微笑服务，哪里不对了？让经理这么没来由的一顿吵，刚到公司才两个月，还在试用期，被经理这么一吼，完全傻傻地吓懵了，不敢问哪里做错，就是一味地反省自己，然后带着一肚子气回家。
晚饭也不想吃，哥哥问起，小王说了情况，哥哥说，“你这冤不冤？批评也得知道自己犯啥事了呀！”“我不敢问啊，经理正生气呢，他说错就错呗，也许赶上他心情不好呢？人在屋檐下，不得不低头。”小王叫屈。
你有没有这种情况，被上司无端批评，或者被朋友没来由地指责，但你却因为是下级不好意思追问，或者因为碍于情面稀里糊涂默认，委屈受气而不敢反驳？当时是不是很愤怒，但又不得不压抑情绪？
也许你会像小王一样面对上司批评，选择“人在屋檐下，不得不低头。”也许你会在面对朋友或长辈的批评时，因为面子不好意思反驳而委屈承受，但事后又觉得憋屈？
面对无来由的批评或者毫无道理的指责，你会如何应对？是承受还是反击？如何做不伤感情，又不当委屈的冤大头？
在《决定上限的，是你处理情绪的能力》一书中，给出了我们具体的指导，书中提到有愤怒情绪时如何化解，面对无端指责的批评该怎么应对，作者斯蒂芬·克利福德是美国著名的心理学家和培训师，他首创的人生学教程改变了千千万万美国人的生活。他的课程主旨在于帮助人们调试生活中的心理和情绪问题，只要通过合理科学的训练，就可以获取健康、积极、平衡的心理状态。
面对批评，书中这样说到：
当你面对别人的批评时,你一定要确切地搞清楚,到底是什么使别人不高兴、不满意,然后你再决定自己的态度,你需要让别人把意见说得具体明确。比如你可以说:“请具体说明我如何目中无人、高大自负,以便于我改正。” 有时你会遇到使自己“降低人格”的评价、反馈或指责。这种评价往往使你难以接受,甚至受到身心情感的伤害,所以不可轻视。当发生此种事情时,应当让那人知道你真实确切的感受,这十分重要。 ——《决定上限的，是你处理情绪的能力》P63斯蒂芬·克利福德说：“如果别人对你的批评指责是公正合理的，那么他们批评通常是你所做过的某件事或者你的某种行为，他们并不是从整体上彻底将你一棒子打死。如果有人从整体上把你一笔敲定，那么肯定不是你有毛病，而是批评否定你的人有毛病。”
全盘否定别人的批评本身就有毛病，包括对别人侮辱人格给人定性的批评，都是不合适的。“你太笨了！”“你啥也不懂!""你没有判断力”“是你不对”等等，这样武断的批评没有具体行为的说明，让人丈二和尚摸不着头脑。善良软弱的人们有时为避免争执选择息事宁人，包括孩子面对妈妈的批评，”你情商太低了，不知道体贴妈妈“，面对权威易怒的妈妈，这样的批评对孩子来讲，根本不敢回应，虽不清楚哪里错了，但最终选择老实承受。
这样的情景无论在工作还是家庭中，都很常见。忍气吞声的愤怒或者委屈，不敢回应对方，随后却把火气撒给别人也是常有的事。如何面对这样的无端指责呢？
一、请求表达具体
面对笼统的批评，我们请求具体行为的描述，让我们心里有数，避免背了不该自己背的锅，知道事情原因比蒙在鼓里受委屈的好。
比如小王被批评，可以跟经理说：“您说我成事不足败事有余，我有点胆战心惊，也不清楚自己做错了什么，您可不可以说得具体些，我哪里做错了，惹您生这么大气？我也好检讨下。”
作为孩子，被妈妈指责“你不体贴妈妈”，可以再问，“妈妈，是我哪里做错了吗？我该怎样做是体贴妈妈呢？”
作为被埋怨的朋友，他说你不对，就请他明确说出哪里不对，你怎么看我怎么看进一步交流，不必要稀里糊涂地承认，他既然说得出你不对，你也不必一味顾及他的面子，请他说出理由来，这并不过分，每个人都应当捍卫自己的权益。
二、说感受
当遇到被侮辱人格类的批评，说出自己的感受。
小王被上司批评“成事不足败事有余”，也是对其人格的侮辱，我想谁听到都会生气，难以接受。小王可以告诉上司，“我听到您这么说，我觉得我受到了侮辱，我很难过。”表明感受，提醒对方没有注意到的情况，从而有接下来的交流。
不然，上司一方面认为他说的有道理，说中了你你才不敢吭声，但也许中间有什么误会呢？当你表明态度和感受，上司应该会说的更清楚更具体些，如果是冤枉了你，请求道歉也不过分，总之闷声不吭只是压抑了自己，事情也得不到解决，如果有误会，也没办法解释清楚。
当天晚上哥哥劝解了小王后，鼓励小王第二天主动和经理谈谈，弄清楚自己为何给经理这样的印象，错了就承认错误，如果是误会可以解释清楚。
第二天小王去找了经理，询问缘由，先表达感受：“经理好！昨天您那么生气说我成事不足败事有余，我被吓到了，当时没敢吭声，我很害怕自己做错什么事，我很惶恐（表达感受），我想知道是什么事让您这么生气，可以告诉我具体些吗（请求具体表达）？我有错也好改正。”
经理拿出一张表，说你自己看，原来有个数据弄错了，导致经理在跟老板汇报时出了错误，被老板一顿狠批，而那个表并不是小王做的，虽然该他当班整理数据，但他当天出去跑客户，组长临时安排了别人替他，结果是同事工作疏忽出现失误。解释过后，经理向小王道歉，小王释怀，终于不再郁闷和气愤了。
正确的批评可以帮我们成长提升，但没来由的批评和指责，却让我们陷入负面情绪的漩涡，面对无端的指责，我们要弄清楚状况，不能哑巴吃黄连，本着真正解决问题的态度，把事情搞清楚，对人对己都有好处。
同时这也告诉我们在批评别人或给别人提意见时，一定以事实为根据，不以从间接渠道得来的信息为评判依据，一方面不人云亦云道听途说，一方面注意表达具体做到以理服人。另外也要注意，一定不对别人加以人格方面的批评，不随便下定论“你是个什么样的人”，给人贴负面标签。
总之，无论批评和被批评，希望我们都能正确对待，天天开心。