《《我不假装美好，我允许自己不开心》》是一本由高莉娟 著著作，水利水电出版社出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：272，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《《我不假装美好，我允许自己不开心》》读后感(一)：有些面具带的太久，就摘不下来了

以前看一部电视剧《少年包青天Ⅲ之天芒传奇》中有这么一段故事--脸谱杀人，当包拯问及夫人的时候，夫人告诉他：有些面具带的太久，就摘不下来了。当时觉得有点奇怪，也不能理解这些话背后的深意，少年不懂曲中意,听懂已是曲中人，再回头去看这个故事的时候，不禁有些唏嘘，带着面具的你我，还好吗？

朋友，我看到了你脸上的微笑，可那份微笑是否真的发自内心？好像你自己也已经忘记；朋友，上次应酬时的恭敬，那些是否真的是心底的敬佩？偶尔你也会感到恶心吧；朋友，穿着西装或踏着高跟鞋，在人海中走的笔直，你是否会感到落寞？有些面具带的太久，就摘不下来了……

在那些不同的人面前，我们总想展示自己最优越的一面，刻意隐藏着自己平凡普通的那部分。可要别人接受我们，不只是接受我们闪光的地方，也要认识到我们的平凡，接受一个人，也不只是接受他的优越，而是看清了他的平凡与普通。事实经常是：我们走着走着，就忘记了出发的时候的模样，再看不清楚自己原来的理想。

不可否认的却是，为了更好的建立人际关系，更好的在社会上发展，我们每个人或多或少的都会带上人格面具，比如，为了在职场上提高自己的竞争力，你会表现得更自律；为了让女朋友觉得自己很man，你会夸大自己的运动天赋等等。适度的人格面具其实对我们的个人发展是有益的，但是过度的人格面具则是危险的。

前几年我看了毕淑敏老师的一本书，书中提出了一个观点，我们平常对那些极端的情绪的处理是非常错误的，我们不应该制怒，而应该适度的发泄自己的情绪，永远将自己的情绪关在黑匣子里面是很危险的，因为我们无法知道什么时候它会酿成大祸，适当的引导自己，我们要珍惜自己的极端情绪，因为那些是我们对外界最真实最可靠的反应。

可能，我们带上面具，只是因为害怕有些真实被发现后，会有很多人失望，会有很多人失去对我的幻想，可是有些面具带的太久，就摘不下来了，我们会变成那个我们不认识的样子，成为那个我们深恶痛绝的模样，拥抱你自己吧，珍惜自己每一次开怀大笑，珍惜自己每一次痛哭流涕，因为那才是真正的你啊！

　　《《我不假装美好，我允许自己不开心》》读后感(二)：为生活努力的成年人，你可以允许自己不开心，不必一直假装很美好

《我不假装美好，我允许自己不开心》，书名很有意思，透露出和解的味道。不管是与自己，还是与外界。

这本书的作者是高莉娟，一位著名心理咨询师，沙盘游戏治疗师。书中围绕坏情绪与好情绪，以生活中的诸多现象为例子，通俗易懂地告诉我们，怎样活出一个情绪自由、真实放松的自己。

有种说法是“焦虑是人生本身”，很少人没有过焦虑。通常焦虑是怎么发生的呢？

人都需要安全感，安全感会带来放松，而安全感是通过“可控”来实现的。如果事情的不确定性引发了失控感，那么人就会感到焦虑。

另外，外界环境的变化会引起人与人之间的比较。这种比较，容易让人感到挫败，从而焦虑骤增。正如书中说的，没有比较就没有差距，没有差距就不会有焦虑。

而且，有些焦虑是外界强塞给我们的。得益于互联网的发展，我们每天可以接触大量的信息，诸如“你的存款有500万吗？没有你就是穷人，除了挣钱啥也别想”的说法，多少让人对照自身，从而陷入焦虑等低落情绪。

人人为生活奔走，似乎焦虑才是常态，书中也说了一些缓解焦虑的方法。

比如要将事物具体化、清晰化。因为很多时候感到焦虑是出于对笼统事件的不确定，如果把它细化到具体的事情，就会发现也不是很难做到，焦虑可以有所减轻。

比如要去行动。说一千道一万，都不如行动起来。因为行动，才有可能对现状有所改变，也才知道是不是自己想要的效果。如果不行动，没有改变，就只能是固守原地，终日焦虑。

其实，偶尔有焦虑是生活的常态。我们需要知道，行动多点，焦虑可能就少点。还可以试着对不需要焦虑的事情放手，然后会发现，放下并没有什么大不了的。

经常可以看到已婚的人说很羡慕未婚的人，其实挺害怕看到这种说法。因为这样说是在怀念未婚时的状态，意味着对生活的现状不满意。

书里说到一个问题，“婚后的女人是怎么变丑的”。看得有点忧伤，因为不管是从生理上、心理上，还是社会关系来说，都有很多的因素会导致女性在婚后的状态相比婚前可能会差很多。

要想活得光彩照人，实属不易。书里特别说到的是，滋养婚姻，要看到自己的价值。承认自己的能力有限，不要自责和内疚；爱护自己的身体；暗示自己很棒；寻找一切可能的资源来支持自己；接纳自己的一切。

我们都能第一时间感受到自己的情绪，高兴、伤心、委屈、羞愧等，而情绪是对外界的真实反应。而且，我们都应该做到为自己的情绪负责。

在人际交往过程中，我们不仅要表达高兴等正面的情绪，也要学会表达自己受伤的情绪，比如可以用“你刚才这样说，我感觉很伤心/愤怒”这类的表达。

也要学会正面表达自己的需求，不委屈自己，有益身心健康。而且，你不说，别人很可能不知道你的真实感受。如果需求遭到拒绝，也不用以为一定是自己的错，还有可能是对方没有能力做到。

虽然行走江湖，多数时候我们都要做一个情绪稳定的成年人。但是我们也要知道，每一种情绪的存在都是合理的。

《我不假装美好，我允许自己不开心》，希望有时候我们都能允许自己不开心，接纳和拥抱自己的真实感受，情绪自由、真实放松。

2020年08月27日星期四

　　《《我不假装美好，我允许自己不开心》》读后感(三)：婚姻不幸，我们爱说三观不合：与其抱怨，不如改变

朋友阿建和小丽是一对结婚五年的小夫妻，这几天在闹离婚。原来，上周末是小丽的生日，阿建却忘了。

阿建问：“为什么女人那么矫情？我一天忙到晚，生日忘了就忘了呗。过个生日而已，有那么重要吗？”我说：“你知道她真正需要的是什么吗？”他说：“无非是想我送她礼物！她又不是没钱，想要什么自己买就是了？！”

“说我不爱她，不在乎她。就这点小事，至于吗！好几天不理我。昨晚她竟然提出离婚，说我们三观不合。”阿建接着说，“离婚！离婚！动不动就说离婚！就她整天将离婚放在嘴边这点，我觉得我们确实三观不合。唉~”……

近年来，“三观不合”貌似成了许多夫妻之间矛盾的源头。妻子喜欢看书，抱怨爱打游戏的丈夫；爱运动的丈夫不理解宅家的妻子；崇尚正面教育的妻子反感信奉棍棒底下出孝子的丈夫……但凡夫妻之间观念不统一，行动不一致，就认为彼此三观不合。

事实真的如此吗？

心理学家高莉娟所著的《我不假装美好，我允许自己不开心》一书中有这样一个观念：“婚姻中，三观不合是一个伪命题，夫妻是个共同体，才是个真命题。”

深以为然。

不是所有的男女都适合成为夫妻，但既然成为了夫妻，就证明他们之间肯定有着一定的感情基础。与其抱怨对方变了，不如反思为何感情淡了。

婚姻中，感情的融洽是个投桃报李的过程，一方宽容友善，另一方自然会在温情爱意中尽可能的给予。但如果一方采取恨铁不成钢的态度，总是站在道德的高位而不停地抱怨、说教，那么一定会招致对方的厌恶、反抗。长此以往，夫妻关系自然好不到哪里去。

就如上文中的阿建和小丽，小丽希望丈夫记得自己的生日并有所表示，有错吗？没错！而阿建忙于工作而忽略了妻子的生日，是大问题吗？也不是什么大不了的事。但他们却为此冷战、闹离婚。

有时候我们得不到想要的，不是因为对方不给或者给不了，而是因为对方根本不知道我们想要什么。不如勇敢的把自己想法和感受告诉对方。

阿建为工作忙碌，小丽不可能感觉不到，自己的生日到了，她可以提示阿建自己的生日到了，或者直接告诉他自己希望得到什么礼物。相信阿建在得知妻子的心意后，肯定不会置之不理的。如此，岂不皆大欢喜。

相比较于在失望与抱怨中度过生日，让自己开心、舒心更重要吧。

正如在《我不假装美好，我允许自己不开心》中，作者高莉娟说：“能否拥有舒服的关系，最实质的只有一点，那就是是否爱自己。”爱自己，就勇敢地说出对别人的需要，何况那个人是自己的枕边人。

没有谁和谁的三观，天生就100%的契合。婚姻中，双方的相处之道，表现在外就是尽量相互迁就，以人之长补己之短，表现在内就是不断的觉察自己，深信当自己改变的时候，对方也就改变了。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。但愿我们在婚姻这个“修行场”里，加强沟通，在爱自己的同时，也试着理解、关爱对方，尽量满足我们对爱与被爱的需求和渴望。

　　《《我不假装美好，我允许自己不开心》》读后感(四)：接纳自己情绪中的负面存在，稳定恢复自己的内在秩序

文丨十里荷塘秋水长

和我同住一个小区的秦大姐家里有个很漂亮懂事的女儿，老公是一家上市公司的老总，他们家房子是我们这个小区的楼王，公公婆婆退休之前是高级知识分子，没有和他们住在一起，在市中心有自己的房子。在我看来，秦姐姐的生活很美满幸福，老公对她也挺好的，总是会接她下班，两个人在一起看个电影吃个饭什么的，礼物也是不断，但是秦大姐上个月住院了，我问怎么了，说是抑郁症，我当时很纳闷，后来知道是之前他们有个儿子在三岁时出了意外过世了，这之后秦大姐一直不原谅自己，几次轻生都被救了下来，她老公也是担心，所以总是尽可能多陪着她，但是她也许恰恰因为这样，不好意思跟老公发泄自己的负面情绪，堆积到最后自己被击垮了。

后来心理医生说完全没有必要总是希望秦大姐情绪完全稳定，还不如让她把该发泄的都发泄出来呢，这样时间长了，也许倒顺利过渡了，我们这才知道原来秦大姐一直在控制自己演好一个情绪稳定的成年人，时间久了，就被独处时的坏情绪给淹没了……这件事对我的触动很大，其实情绪是我们对外界的真实反应，我们可以允许自己不开心，在这个基础上让自己的情绪流动起来，逐渐恢复到好的状态上来，才是更可行的。

高莉娟老师的《我不假装美好，我允许自己不开心》就是这样一本引导我们找到自己情绪接纳的书，在这本书里，作为心理咨询师的高老师为我们分析了坏情绪里面的信息，会发现这里面深藏着伤痕和顽疾，我们可以将这些东西暴露出来，清理出来，慢慢地痊愈，而不是要将它们掩藏起来、只在夜深人静时让自己一个人受到折磨。

01 坏情绪需要释放和消解：清理之前的顽疾，才能拥抱未来的好状态

有些人会给自己很多心理上的暗示，比如你不配得到这么多好的东西，早晚有一天它们会消失不见的；或者是你命该如此，努力也不行的，不用白费力气……这些心理暗示都很容易带来不好的情绪，在私底下会损害你的自尊存在感。

有很多时候，也许我们的亲人带着一种先入为主的判断希望给你一些人生的建议，但是他们的建议在某些层面上来看确实损害了你的自尊心，于是你得出了结论是他们看不起你，或者是他们还记着你以前做的蠢事，不肯放过你。于是，你的状态和情绪都受到了影响。

事实上，这些完全是别人的思维影响到了你，我们平时完全可以不在意的，对于未来，只要自己有清醒的认知，就可以了。谁也不会替别人生活，那就没有必要为了别人的一言半语干扰自己的思维和情绪。

我们自己不开心的时候，完全可以停下前进的脚步，整理一下思绪，看看什么东西影响了自己的情绪，是可以发泄的还是没有必要受到干扰的，要分门别类地去对待，总而言之，坏情绪需要释放和消解，否则会很容易陷入到某个不好的状态里出不来。

02 让自己获得舒适，本身就是我们的权利

我们所有的情绪发泄背后都有着血泪史。可是你一定要明白，不管你在什么样的生活处境中，让自己获得舒适，本身就是你自己应该得到的，这是我们每个人生活的权利。

处理好情绪，在某种意义上说，也是照顾好自己的身体呢。我们单位有人非常焦虑，问为什么这么焦虑，成夜失眠？说分配来的新人博士太多了，因此感到焦虑。这答案可真是有点出人意外。

其实对于自己来说，看到压力是好事，面临选择你可以尊重自己的感受，是选择轻松的以家庭生活为主的，还是要拼搏一把以事业为重的，不管什么选择，认真去做就是了，把情绪上的负面影响降到最低，对自己的选择负责，跟着自己的心走就好了。

可是现实中有很多人并不知道自己想要什么，也不知道自己能为什么负责。那天看新闻有个博士生毕业了，因为情感上的挫折选择了赴死，这个太让人惋惜了。但是深究下去，你会发现，他是那种在学习上不允许自己犯错的孩子，还接受了别人的资助读书，在感情上他就希望也是一样，要非常完美的感情，就是我爱你，好像你就必须爱我，就不能有丝毫的改变。最后将这个别人的选择拿来惩罚自己，不得不令人感慨，学习再好也比不上拥有一颗强大的心脏啊。

我们每个人都是世间的独立个体，要认识到自己的心理需求，善待自己的情绪，我们不必要扮演一个情绪稳定的人，但是我们需要学会让自己成为一个情绪稳定的人。（全文完）

　　《《我不假装美好，我允许自己不开心》》读后感(五)：拒绝态度娃娃，接纳真实自我

为什么都没有人注意到，我变成了一个娃娃？

这是在2017年日本fabulous four最优秀奖、观众评审奖短片《态度娃娃》中，女主角惠莉发出的疑问。

惠莉是一位永远为他人着想，一味迎合他人的女生，久而久之，她的脸上戴上了一副僵硬的微笑面具，并逐渐迷失自己。

这张笑脸僵化的开始，大概是弟弟打碎她的金鱼，而她竟然违心地笑了。

直至惠莉因“可爱笑容”的假脸进入娱乐圈，一举成名的时候，这种僵化的矛盾达到高潮。

粉丝竞相模仿惠莉的样子，甚至戴上了“惠莉笑容维持器”，这种疯狂让惠莉略显不安。而在现实生活中，惠莉甚至没有一个真心的朋友，只能一个人忍受孤独与恐惧。

变故发生在全国巡演的舞台上，惠莉拿起麦克风砸向了自己的脸，想要卸下这个虚伪的微笑面具，可当她抬起手想去触摸自己真实的脸的时候，却发现，残缺不全的面具下，空空如也……

原来面具戴得久了，真的会长成身体的一部分。我们头戴假面，伪装情绪，渐渐丧失了悲伤、快乐的真实情绪，只留下面具之下情感麻痹的空无一物的自我。

这种行为在分析心理学中被认为是“人格面具”，指个体用以适应社会，为了给别人良好的印象从而被认可而包装起来的面目。如果人格面具过重，就会影响人格结构中其他组成部分的发展，甚至产生障碍等心理问题，危害心理健康。

那我们应该如何认知情绪，如何解决情绪问题呢？

著名心理咨询师高莉娟在《我不假装美好，我允许自己不开心》中，由具体案例引入，细致分析坏情绪的秘密与消解，好情绪的起点与持续，亲密关系与人际交往的要诀，告诉我们：我们的情绪是对外界的真实反馈，接纳和拥抱自己的真实感受才是和情绪相处的最好方式。

1、坏情绪的秘密与消解：发现隐藏伤痕，深度清理错误思维里的顽疾

人都有七情六欲，既有快乐、幸福、沉着、果断等好情绪，也有孤独、委屈、烦闷、不甘、迷茫、自责等坏情绪。

只有坦然地面对内在积极和消极的情绪，找出坏情绪产生的原因，并及时寻求解决办法，才能体会到生命的能量变化。

在《三十而已》中，钟晓芹和陈屿就是典型的“问题夫妻”，双方都产生了一定的坏情绪，比如：没有互动时的孤独，不被理解时的委屈，到吵架时的烦闷等。

陈屿养鱼，钟晓芹养猫，两人缺乏有效沟通，原本甜蜜的感情也渐渐淡漠，直到“生日计划泡汤”这个导火索引爆了这枚“定时炸弹”，矛盾大爆发，两人也走向了离婚的结局。

在这段感情生活中，两个人都存在错误，充斥着负性情绪。这种负性情绪其实就是一个个信号，在信号的指引之下，我们开始调整自己对待世界和他人的态度，并在情绪中发现真实的自己。

幸好，两个人的坏情绪，在不断地自我剖析中渐渐消解，在理解负面情绪背后的真实诉求之后，他们的身心都更加贴近，顺理成章地复婚，走向圆满大结局。

2、好情绪的起点与持续：稳定内心秩序，倾听内在驱动力的指引

高莉娟在书中写道：真正的成熟是守住情绪的界限，稳定内心的秩序，这也是好情绪的起点。

成熟不是故作老态，不是压抑情绪，而是不转嫁情绪，为自己的情绪负责，敢于表达自己的正面需求与受伤情绪，勇敢地承担自己的责任。

好情绪并不是一成不变的，在多种因素的综合作用下可能会转变为坏情绪，所以我们也要把握好好情绪的持续准则。

其一，允许自己做自由且“无用”的人，放弃对父母的期待，独自成长。不对自己设限，勇敢地做自己想做的事，逐渐成长并相信自己是自由的。如果事情走向出现问题，及时肯定并鼓励自己，尽量寻找解决的办法。

其二，自尊自信，倾听内在驱动力的指引再出发。在思维与行动中确定自己真正想要的东西，活出不惧岁月的样子。

其三，不属于你人生的东西要放手，为你真正热爱的事情而努力。当代青年承担过多压力，殊不知，只有适时放弃些什么，选择真正喜欢的事情去努力，才能够轻装前行。

当你能够切实消解坏情绪，持续好情绪的时候，你也就会逐渐掌握亲密关系与人际交往的要诀：感悟真情互动的幸福，享受正向情感关系。

你也会明白，我们并不需要戴上态度娃娃的假面，而是要在看清生活真相之后，依然接纳真实的自我。

其实，无论是好情绪还是坏情绪，每一种情绪的存在都是合理的，你拥有绝对的自主选择权，不必每天演好一个情绪稳定的年轻人，就像这本书的名字一样：我不假装美好，我允许自己不开心。

　　《《我不假装美好，我允许自己不开心》》读后感(六)：拆掉“微笑面具”做回自己，愿你拥有被别人讨厌的勇气

前阵子看了一部日本获奖短片《态度娃娃》，讲述一个叫艾利的女孩子，认为微笑没有解决不了的事情，为了刻意讨好别人，她总是隐藏自己的真实情感，时刻保持着笑容。

有一天，艾利突然意识到自己的表情固化，犹如一张“微笑面具”镶嵌在脸上。慌忙中，她让朋友们帮忙看一下，可是身边的人都觉得她很好啊，她一直都是这样微笑的。听到朋友这样说，她心里很难过，可是所有人都看不出来，都认为她很好。

艾利垂头丧气地走在路上，在别人眼中，她依然是一副笑脸。不料，这样的她被星探相中，星探认为她的表情非常有治愈性，要帮她把笑容传递给更多人。

艾利就这样稀里糊涂的出道了，没想到的是，她的笑容让星途异常顺遂。全国刮起了一股“艾利风”，“艾利笑容保持器”成了淘宝爆款。大量女孩疯狂模仿着艾利，修剪成她的发型，带着笑容保持器，笑得像人偶。

艾利工作结束后，想到好久没有出去玩了，给她的朋友打电话，她们却以工作忙为由推脱掉了。艾利来到常去的餐厅，却偶然碰到她的朋友们，在背地里说她除了微笑什么都不会。艾利感到前所未有的孤独。

在全国巡演的时候，她遇上了一条金鱼，那是小时候养的一条金鱼，不小心被一个男同学弄死了。艾利当时很伤心，但是担心得罪同学，只好笑着说“再买一条就是了”。从那之后，她就一直刻意地保持笑容。小鱼说已经原谅她了，希望她能鼓起勇气做回自己。

艾丽在演唱会上用话筒砸碎了自己的面具，以为可以得到真实的面容。没想到……面具下面竟然是空的。

她伪装自己太久了，已经彻底迷失了自我。讽刺的是她的举动，不但没有掉粉，反而变得更红了。在经纪公司的包装下，艾利带上面具变成了暗黑系女孩，依旧是大家竞相模仿的对象。

看完这部片子，在震撼之余，又十分发人深省。当今社会有多少人不是“态度娃娃”，隐藏着自己的喜怒哀乐，拼命维持表面的人际关系。

如何拆掉面具，活成自己，这成了个问题？

高莉娟的这本《我不假装美好，我允许自己不开心》或许可以帮到你。

前两章介绍了坏情绪有哪几种，以及它们产生的思想根源是什么。

坏情绪有：孤独、委屈、烦闷、不甘、迷茫和自责等。细数这些糟糕的感受，想想它们是怎么产生的？

他人如何对待我们，往往是我们诱使的结果，即我们投射，他人认同。

客体关系认为，每个人的人际关系是其早年内在客体关系的延伸，既小时候与他人之间互动的感受会影响到他与其他人之间的互动。

例如：电影中的艾利，因为怕真实的想法让男同学讨厌她，于是隐藏了自己的愤怒，换上了微笑。导致日后在所有的关系中，都用微笑来解决。“微笑”变成了一副牢不可破的面具。

父母是我们生命中最重要的人，我们和他们之间的相处方式极大影响了我们与他人的相处模式。

如果父母的言行是蛮横无理粗鲁不屑，我们随之感到的是羞耻内疚无价值的，这便是莫大的伤害。

如果我们投射自己不接受的那个层面，他人的认同过程中会感到被利用和操纵，然后他人的情绪就发动了。被情绪操控的他人自然不会友好和平的对待我们。我们害怕被指责，被拒绝，被误解，被恐吓，也就是被伤害，我们会用冷漠对抗外界的亲密接触，哪怕那是善意的。

祛除这些坏情绪，一方面应该为过去受到的不公平待遇感到悲伤，随后我们才会懂得，那不是我们的错。另一方面我们要勇敢的去掉身上敏感多疑额刺，对外界多一份容纳。

后四章介绍了好情绪是如何产生的，以及如何让它持续不断产生效果，不管是爱情方面还是人际交往，作者都给出了一些指导性建议。

快乐是一种主动选择，只要你有这个意识，能力就有了，就像你渴了饿了你会意识到需要去喝点水，吃点东西一样，快乐是可以通过有意识的发掘得到的。

每个人并非不快乐，只是我们选择了忽视。对外界和他人不可控的因素要少期待，同时尽量做好自己能做的，让自己的内心世界充实起来。换个角度，从平凡的生活中学会感恩，那么快乐这颗种子，只要用心浇灌，一定会破土而出的。

作者高莉娟本人是一位心理咨询师，全文有大量的真实案例，也许某个案例的某个疑问，正是你现在所想解决的问题。

第3章里有一篇文章《说出你的介意，给歉意表达的机会》有一个朋友因为没有勇气说出她很介意，而在恶劣的婆媳关系中搅和了8年，最后忍无可忍，以离婚为代价，结束了这一切。

这让我想到了《生活大爆炸》里有一集，谢尔顿和莱纳德觉得佩妮歌声很难听，不想去参加她的试镜，撒了一连串子虚乌有的谎说不能去。为了让自己的谎言更圆满，谢尔顿甚至雇了一名师弟来扮演 他“吸毒”的表弟。

为什么要那么费劲呢？直接当面说不想去参加她的试镜，不就完事了吗？

连不太会搞人际关系的博士生莱德纳都说了，成人之间的交往不都是这样的，要讲究一定的套路，即使是你不想去，也要编个不伤大雅的理由搪塞过去。因为怕得罪人，怕被人讨厌，却忽略自己的感受，平白给自己增加了多少困扰，就是我们“所谓”成人之间的交往模式。

其实，每个人都是有心理边界，能清楚意识到自己边界的人，会生活的很舒服。但有一些人在成长过程中没有被很好的尊重过，或者认为考虑别人感受才是正确的处理方法，总是把自己的底线一再往后退让。因为你说不介意，别人就会无底线的侵犯你，谁让你好欺负呢。当你处在被动的时候，别人是不会善待你的。所以，拆掉“微笑面具”，试着做个难以相处的人，尽情得给讨厌的人和事甩脸子，光明正大的给喜欢的人说情话。肆意地活在生活的“痛快”之间，勇敢的做回你自己！