留在抵触的地方
问：
李老师您好，最近一直有一个困惑（或者叫障碍吧），也许很多想做销售的人都有，你应该知道大概我要问什么了吧，就是给陌生客户打电话。
其实也不是一直都这样跨不出去，以前没有正式了解销售这个职位的时候，我还可以打电话，就是有事说事，直奔主题，被拒绝也没太大影响。
但是后来经过了解，说直奔主题可能不太适合我们这个行业的业务方式，得要跟客户慢慢建立持续长久的联络。这个我个人是同意的，但是这也导致我后来不知道如何开展业务了。
好像心理很抵触「事实是带有极强目的性但又表面装作要跟别人做朋友」这样的操作。
还有一点，确实我不太喜欢跟人聊一些家长里短，我喜欢交思想性的朋友，所以这更导致我很难再继续跟陌生客户打电话。
有时觉得自己想太多导致无法拿起电话，有时又觉得打个电话有什么大不了的，总觉得还是无知无畏比较好一点，但现在已经无法做到无知了……
答：
我理解这个问题的本质是：你很抵触销售行业的常规业务方式，同时你留在了这个行业。
我估计身边也有人问过你吧：「既然这么不想做，为什么不离开这里呢？」我不知道你是怎么回答的，但我想，留在一个你怀有强烈抵触心情的行业里，这个选择一定也是具有某种好处的。
我能想到的一种解释是：「虽然我不用这种方式但我也有自己的一套，我的业绩还不错，保持抵触心情也有助于让我觉得自己跟别人不一样。」
另一种解释是：「赚钱多」。
还可能会有哪些理由呢？请你在接下来的7天内，列出10条好处，总结一下你留在这个「抵触」的行业里得到了什么。列出来之后告诉我，这让你开展业务更顺利了一些？还是更难一些？
反馈：
我来这个公司其实说到底还是我无奈和不得已（当然也是最好）的选择，因为一个孩子是特殊儿童，另一个还太小，老板是邻居熟人，很体谅我，给我一定的自由，让我可以照顾好家庭，也有自己的时间工作赚点钱。所以一直留在这里，这是我自己的无奈的（最好的唯一的）选择。
想做好工作感恩老板，也叫相互成就吧（希望这天早点到来，其实有成就也是公司成就我）。
您16号就回复我了，我到21号才看到，之前我以为收不到您的回复呢，期间一段时间情绪很低落，跟老板沟通，说我做不好走了算了，老板说没有给我压力，不希望我走。
我也不可能跟老板来硬的，毕竟工作之外，他对我也有恩，所以继续留在这里。我跟老板说：“一切听你的，你叫我做什么就做什么，叫我怎么做就怎么做”。把这个“权”交出去以后，真实感觉轻松了很多。
不用一想到工资少就自我怀疑贬低。我让老板给我找点书资料学一下，老板欣然同意。
21日看到您的回复，您让我列出10条好处我也列出来了，列完，再次感觉轻松很多了。确定了我必须、一定得留在这里坚持做，没有更好的选择，因为只有这个选择那我也认命好了，
认命后不仅工作感觉轻松，连生活也轻松很多，没有选择的选择也没什么可后悔的，坦然接受，也不会有什么压力。这也让我发现，我不喜欢压力这个词，我更喜欢动力这个词。
比如我发现我喜欢“销售做得好，钱会来得快”而讨厌“如果做不好，就会穷”。所以，我不想未来我能不能做得好，也不想未来我能不能出差维护客户（虽然没法出差是客观原因）。
我只想当下我能做点什么（网聊、朋友圈发广告），这样我觉得我可以当下就动起来，动起来之后感觉更充实。既然我喜欢动力，那就用正面词调动自己的积极性和好心态。
打电话就打电话，跟其他的没有什么关系，不想太多，不用想客户会何反应，放松随意，兵来将挡水来土掩。动力、放松真是好词！
感谢李老师，有变化和感想我持续反馈给您。
往期干预2
原文：《留在我不喜欢的地方丨反馈实验031》
像动物一样活着和现代人一样焦虑
问：
李老师，我好像陷入一种无力的人生状态，一边厌恶自己，一边无论如何也振作不起来。我做着一份不喜欢的工作，工资也很低，内心知道要开始积极寻找机会，但就是拖延不去做。我还在准备考研，但看了一段时间书以后，就提不起精神主动学习。我想象到自己获得更好的工作，考上了喜欢的研究生，心里会很雀跃期盼，但现实却还沉在泥里。
从小到大，我做什么事好像都是半途而废。
为了逃避现实的压力，我沉迷于看小说，这样我能够全情投入在剧情里面，忘记一切，但当我把书放下，自厌的情绪就成倍涌过来，只好又投身于小说里面，形成一个死循环。有的时抬起头来，甚至感到万念俱灰，好像活下去都没什么意思了。
我现在感觉自己的生活状态好像一只动物，就是没有任何追求，人生没有支点，每天吃饭喝水睡觉，混吃等死一般。
还会猜测自己是不是先天比其他人缺少能量，就只能做到那么多了，只能承受这么多压力了。
李老师，我到底该怎么破解这样的现状呢……
答：
有这样一个悖论：厌恶现状的人往往处在过度的焦虑状态，反而妨碍了学习。反倒是那些满足于现状的人，不急于改变，更容易学习和成长。
所以，请你做一个实验。
请你在接下来的一周里，不要急着改变，好好享受现在的生活（像动物那样活着，也可以很幸福的）。千万不要急着改变，不要责备自己，不要出于焦虑逼迫自己学习。除非当你活得很舒适了，自发想学习的时候，再学习。——等到又开始焦虑，担心自己前途的时候，你就停下来。剩下的时间继续「像动物那样活着」，怎么舒服怎么来。
记录一下在这种状况下，你自发学习的时长。
反馈：
抱歉今天才回复，迟到了一天。但我还是要来的，看到很多人和我有同样的烦恼，也在等着我的反馈，不知道接下来的回答会给大家什么感受……
我在发出求助消息之前，其实是精神状态最差的时候，有一点濒临崩溃。但写完求助之后，好像就获得一定程度的释放。
当我收到李老师的回复，更是感到了莫大的安慰。我把自己最糟糕的一面释放出来，竟然被人接住，这种震惊真的很难言喻。
那么我的学习情况如何？答案是，从收到李老师的建议直到现在，都没有学习。
1. 在这期间，我决定放弃今年考研。
2. 我开始了求职，并收到一些面试的机会，这让我渐渐从崩溃的情绪中缓和了过来，对生活多了一些信心，积极情绪开始产生。
3. 一周后我有了想要学习的心情，因为我依然很喜欢这个专业，想到能准备明年考试会很高兴。但我没有产生实际行动，注意力被娱乐信息拉走了。
我的体验：
1. 当我的思维快要绷断时，尝试找一个网络树洞去诉说，事实证明没有作用，只会更加自怨自艾。但我在发消息给李老师的过程中，得到了治愈，可能是因为我知道，李老师会看到，而且不会评价我。
若自我暴露给其他家人朋友，还是很难，他们的反馈可能会让我受伤。
2. 要能够积极主动，自发快乐，并长期坚持学习，还是非常困难的。人先天就有惰性，面对压力会下意识想逃避，这些都是应试考试必须克服的。
3. 我现在的求职，也是我逃避学习压力的一种手段和借口，转移注意力。这个方法我从小用到大，不知会继续用到什么时候。大部分情况下，事后我都会追悔莫及，无比厌恨自己放弃了机会。但如果失去记忆，回到那个当下，估计还是会做出同样的行动吧，所以无解。
4. 即使如此，我目前的求职状态，依然将我从崩溃的情绪中拉了出来，我还是心存感谢的。
新干预1
自由的负担
问：
我和工作的关系，让我非常困扰。
1、很想要有领导管我。我以前的领导比较懂行，也比较严格，在他的带领下，我很努力，做得也不错。有想法，也比较积极。
现在的领导，一方面不是很懂行，对业务无指导，任我发挥，我反而不知道怎么办。我试图站在领导的角度去看问题，思考要怎么做，但一具体到措施上就无法再继续下去。有一股巨大的看不见是什么的阻力，让我无法继续。
另一方面，领导不爱管我，对我的部门不重视，我就更想靠自己做好，但就是越来越做不好。
2、很想解决拖延。不管有没有领导管，我都有拖延症。某些工作我可以很快做好。某些工作我就要花很多的精力和情绪在对抗上，最后没有多少时间匆匆完成。拖延症让我痛苦，不知道到底是什么礁石在阻碍我。
3、想获得一些具体的小方法，让我通过练习或者注意，改善这种情况。我有试图去找，到底什么类型的工作会拖延什么不会，但是我好像因为试图穷尽那个完善的分类的答案，而脑子一片空白。
4、我既想承认是怀孕生孩子让我战斗力骤降，又觉得不该以此做借口，我期望自己能像很多厉害的妈妈一样，照顾好孩子也能完成基本工作。可是最近孩子没照顾好，工作也没做好。我感觉我两手空。
我告诉自己，那就专注顾好一边呢？做好一个总比两个都做不好的好。但我发现做不到。
我两边都惦记着，放不下。
我竟然有点想两个都抛弃，想自己偷懒躺着睡到天昏地暗，或者可以心安理得地去练瑜伽，或者可以和朋友出去玩。
我又自责，觉得父母已经很帮助我，丈夫也比其他家庭的丈夫支持我，我需要加班、或者应酬或者疲惫，他们都没有逼我，都支持我去加班应酬或者休息。我就更希望自己快点恢复状态，好好工作，好好生活，好好带娃。
我似乎有点越急越慌。
答：
你有很多的自由，似乎想做什么都可以得到身边人的支持，但你最期待的反而是被人「管」。
自由是有代价的。最沉重的代价，就是你在享受自由的同时也负有某种责任，仿佛在说：既然我得到了这么多支持，那我也必须给出什么回报。
所以你在享受自由度之前，必须先弄清楚：你要为别人回报点什么？这样你才可以更安心。
请你在这一周中做个实验：每天选一个人（领导/父母/丈夫/孩子），为ta做一件事，可以是很具体的一件小事。一周之后给我反馈，告诉我在这一周中，你是不是更能心安理得地享受自由？
记住，再小的事也可以，哪怕是帮忙买一杯饮料，取一件快递，但一定是可以明确做到的。做到了这件事，这一天的其他时间你就是自由的。
新干预2
下降螺旋
问：
我一边提问一边觉得自己不该提问，因为我也不知道自己想得到什么样的答复。情绪突然进入了下降螺旋，就开始丧了。
我在做任何一件事时，刚开始都很积极，干了一段时间碰到困难就想打退堂鼓，这一次好不容易坚持下来了，健身一个月减了六斤，线上训练营也全程高度参与，并且拿到了优秀学员，但我只开心了那么一丢丢时间，就被下一个困难任务吓倒了。
在这种不断挑战自己的过程中，我也有过短暂的能力和成就感增加的快乐，但伴随而来的是强烈的消耗感。我的内心总在拉扯，一个声音说干嘛那么累，享受当下的快乐吧，一个说再不努力就没有机会了，机会只留给有准备的人。
我有时觉得自己特别内向，不是没有社交能力，我想和人相处好的时候可以给人留下非常热情主动的印象，但长期维持下去就明显感觉后劲不足了，和很多朋友都是慢慢冷下去就没有然后了。但是我又很需要关系，独处久了也觉得孤单。
我找到了一份社群运营的兼职，做的时候感觉还好，但一到腰酸背痛头脑发木的时候就觉得，我真的想要这个吗？我也知道不管哪份工作一定都会有自己不喜欢的部分，而且我抱怨归抱怨，最后还是会去做。这个世界就是有太多的不确定，换了谁都是一样，谁也掌控不了一切，总要接受失望。
更让我难受的是我觉得自己总在不停地变，没什么确定的目标。这件事做一下没兴趣了，这个人交往一段时间感觉淡了，想再提起劲来就非常难。但如果一直做下去不间断，我又感觉身心都难以支撑。
我一度怀疑自己这种有规律的亢奋和沮丧是躁郁倾向。我做了基因检测，风险的确很高，但仔细想想似乎又不是。因为我每一次情绪转换都是有触发事件的。可能是源于生活中的一点小惊喜，也可能是因为突然出现的压力事件。
我好像还没找到一个适合自己的周期，做不到张弛有度。总是被事情推着走而不是主动去安排事情。可能是因为我的目标力太差了吧。而且这个劣势很难改变。我可以只分析只出主意让别人去执行吗？我很怀疑自己的行动力，永远是拖到最后一刻再做决定，也很容易半途而废。
可能我要的只是一个树洞，也不是什么安慰。这次的丧不知道又会持续多久。我会一边觉得自己应该停下来休息一下，一边又不自觉地思考，或者一边发着呆胡思乱想，一边觉得自己在浪费时间。我总在两极间反复横跳，找不到一个稳定的核心。
答：
为什么一次次进入「下降螺旋」？原因是，你总在一次次地爬起来。摆脱下降螺旋的简单方法就是：呆在最低点，永远不爬起来，就不会再下降。
让我们试试看，这对你是不是反而是种解脱。
我们先试一周。这周当中答应我：不要陷入突如其来的热情，保持最丧的状态，呆在谷底。哪怕有什么事情让你忍不住亢奋，想做点什么，也不要轻易动心，就让自己躺平不动，稳如死狗。
在低落的状态中维持日常生活，也许会让你更安心。遇到兴奋的时刻，记录下来，同时置之不理。一周之后再反馈给我，看看你感受如何。
关于提问，请先参考：《我不同意你的问题》
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