文 | 心之助主笔六月
最近,我发现了周迅的老公高圣远清空了社交账号里所有与周迅的合照。
但另外有人说:他俩不早就离了吗???
似乎都只是猜测。
真是让人不猜离婚,都难呢。
爆出来的恋情至少就有9段。
折腾得也不少。
五年前,周迅公布了自己恋情。
“This is Archie,请大家多多关照”,还奉上男方的百度百科。
选择了保密。
从窦鹏、贾宏声、李亚鹏,
从朴树、宋宁、李大齐。
除了有才之外,还多半有型。
毅然北上追爱。
爱上李亚鹏时,对外高调宣布“李亚鹏满足了我对男人的一起幻想”。
周迅专门为他写了一首歌叫《大齐》
歌词是“我们俩要在一起,每天在一起”。
在金像奖颁奖典礼上,
每一次恋爱,她都丝毫不遮掩自己的爱。
有人说,周迅天生就是一个为爱情而生的人。
她说婚姻一定是美好的,自己渴望父母那样一生一世一双人的感情。
曾经我看到这个采访时,就有一种怀疑:
以爱情至上的状态进入婚姻,对她来说,真的合适吗?
因为飞蛾扑火的爱情与美好的婚姻本质上是冲突的。
爱情是化学反应,婚姻是社会学命题。
一个靠感情,一个靠理性。
甚至在曾经,编剧史航还说到:
“她有一张前女友的脸,她属于爱情。
但能不能遇到她理想中的婚姻,要看运气。
这种运气,千万人中,未必有一人得。”
的确如此,把爱情变为婚姻,却并不一定这么简单。
可在近些年里,我们越来越少看到周迅和高圣远同框。
也越来越多得听到关于周迅和高圣远的离婚消息被曝出来。
有人说,谈多少次恋爱,都不如走入一段安定的婚姻。
最终,极有以“离婚”收场的周迅,
会告诉我们一个道理:
婚姻里面一定要有爱情,但是爱情并不等于婚姻。
爱情至上主义者真的适合婚姻吗?
爱情是飞到天上的,婚姻落到地上的。
任何感情初期时,都像孔雀开屏一样极力展示自己的优点。
可真正步入的现实阶段,需要的不单单是爱情,
而是理性的经营。
而一个极端爱情完美主义者。
越是爱情至上,越不能窥见婚姻的全貌。
男人的形貌和才情是这类女人最大的参考。
纵观周迅的情史,无一例外有二个特点:都不是富贵豪门型。
甚至在周迅之前,没多少人知道李大齐是谁?
也就是说周迅在选择男友的标准上,一点儿也不功利。
在王菲、汤唯、郝蕾,以及周迅这类文艺女青年那里。
常常可以看见这样的名单。
你几乎不可能在这类女人的恋爱名单上看到其他富豪的出现。
爱情至上的女人和有才情的男人恋爱,
必定是天雷勾动地火,充满激情。
可这样的关系却也充满共同的弱点。
1、爱情至上主义者对婚姻缺乏常识。
一个极端爱情主义者,爱的是对方带来的情绪反应。
原始的吸引力,是真正让她们陷入爱情的关键。
可这样的人一但进入婚姻,
很有可能是缺乏婚姻本身的常识的。
婚姻需要的是付出、承担、过度自我。
最后,很有可能是伤害别人,要么是被别人伤害。
周迅曾在节目上提起过她对另一半是非常依赖的,
“早上说早安,晚上说晚安,有一天不说都急”。
被问到生活中会依赖对方到什么地步,
周迅毫不犹豫的回答“没他会死”。
可她每段轰轰烈烈感情,到了最后。
都悄无声息的没了结果。
2、爱情至上主义者很可能爱的不是真实对方。
爱情至上主义者总是用力去爱,甚至到了执迷的状态。
我们为什么会痴爱一个人?
很重要的原因是,我们将对方看成了“理想自我”。
忘我和“忘你”,是一个硬币的两面,是一体的。
毕竟,一个人越迷恋爱人。
就越看不见爱人的真实存在。
她看见的,其实是她投射到爱人身上的“理想自我”。
也就是,她爱的并非是对方,而是她自己。
一旦进入婚姻,她会很大程度上发现:
爱人并不是那个“理想自我”。
于是,她投射到爱人身上的“理想自我”就被拿回了。
矛盾也就随之出现。
婚姻落到地上,进入家庭这个阶段。
那曾经的爱情,已经无法维系起更复杂的婚姻。
这是婚姻是爱情的坟墓的一个关键原因。
好的婚姻更需要肝胆相照的义气
你或许会觉得有激情的爱都不能维系婚姻?
那还有什么能呢?
奇葩说里,傅首尔和老刘的婚姻,被众人所称道。
但其实他们也碰到过很多问题,
谁做饭,谁养家,谁接送孩子。
家里的垃圾谁来倒,过年要给对方的父母送什么礼物。
一方遭遇工作难题,另外一半能否看到对方的脆弱
哪一样不是靠着实打实的相处和协商呢?
可两人最终还是挺了过来,并越来越离不开彼此。
他们能扛过来,靠的是什么?
傅首尔说:“我们靠的不是甜言蜜语。”
傅首尔曾经在微博上这样写道:
“这条十一年的路,我们都走得很辛苦。
而我也渐渐意识到,婚姻里和爱情一样重要的,是恩情。”
在她看来,好的婚姻里单单靠爱是不行的,
还需要有其他的东西,肝胆相照的义气,
不离不弃的默契,以及刻骨铭心的恩情。
那些相敬如宾、白头偕老的夫妻看起来令我们羡慕。
然而大多数人都忽略了这段关系的内在。
那就是具有一个共同的特点,就是“有义气,重经营”。
a、 “有义气”则是把爱变成恒久的习惯。
他们不靠责任、孩子、制度来维系感情。
而是基于发自内心的在乎和义气,自动约束自己的行为。
两个人不单单是夫妻,更是共同面对生活的战友。
而当一方摔倒时,另外一方也绝对不会丢下。
在周迅参加的《奇遇人生》中,
她跟阿雅一起拜访了一对结婚60多年的夫妻。
这段神仙爱情,数次让她感动落泪。
76岁的奶奶道子女士和爷爷幸贞先生,本有着幸福的生活。
在妻子眼中,他是值得信赖的模范丈夫。
在两个儿子心里,父亲也是从小到大的偶像。
可就是这样一个堪称完美的男人,晚年时患上了阿兹海默症。
也就是俗称的老年痴呆。
当一个男人变成孩子一样,每天拍拍手唱唱歌。
他的另外一半什么都做不了。
只能眼睁睁看着他一点点忘记过去,
成为一个淘气的老小孩。
也忘记自己曾经是他亲密的人。
当阿雅最终问出了那个残忍的问题,“你知道她是谁吗?”
他果然回答,“不知道。
道子女士依然笑着回答,
“虽然我丈夫忘了很多事情,但他现在很快乐,这也很好,也不是太悲伤的事情。
他生病了,像个孩子。
而她会觉得,只要对方快乐,我能陪伴着,就好。
b、 “重经营”则是在实际相处里贡献出十足的耐心。
他们知道,好的婚姻,是自己经营出来的。
家人的一日三餐,伴侣的喜怒哀乐,家庭的大小开销,生活中的沟沟坎坎。
每一个都要你用心去对待。
用心去经营,才能经得住岁月和时光的打磨。
你淘米来,我熬汤,饭菜都热气腾腾了。
日子也就跟着红红火火起来
整个家庭才能往更圆满和蓬勃的方向发展。
爱情至上或许有着极大的美感,
充满年轻的荷尔蒙、激情以及原始的吸引。
但也有着极大的脆弱性。
因为,它逃避了沉重和真实的生活本身。
好的婚姻,必定包含了恒久的信赖、义气、恩情。
在一饭一蔬中相爱,有争执有和解,
最后都明白:在彼此生命中的这份陪伴,多么珍贵。
再回到周公子那些无疾而终的爱情,
人生啊,想要有多大的快乐,就总得失去一点什么。
想要永远在云端的爱情,就得承受一点夜深人静的孤独。
想要得到一份幸福的婚姻,就得做好守护彼此的耐心和决心。
正如杨澜的一句话:“婚姻需要爱情之外的另一种纽带,
最坚韧的一种不是孩子,也不是利益和金钱,
而是肝胆相照的义气。
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作者
六月,沿着路走,直到把自己变成路。
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