01
问：冷大，您好，我和他是在相亲网站上认识的，我159cm，体重51kg，财务工作。他183cm，75kg，无工作，他说现在在家做期货。我见他第一次对他有好感，具体喜欢他哪方面我自己也不清楚，是莫名其妙的喜欢。
最初他会经常找我聊天，两个人交流得挺好，后来一两个月就开始渐渐少了，而且有时候说话挺伤人，去年下半年开始基本上我不找他，他是永远不会想到我的。
我知道我这样下去对自己不好，所以想彻底把他放下，删过他三次，每次删完心里就跟掏空了似的，特别难受，后来又每次都加回来了。
今年我面对面跟他表白，他拒绝了，说他自己是渣男，他说他觉得自己很渣。
我的情绪一直受他的影响，联系我时，我可以开心一整天，不搭理我的时候我会经常看微信有没有他的消息。
感情上这样一年多的状态，加上事业上的压力，今年检查出严重的抑郁和焦虑症。
我心里很清楚，感情占很大一部分，但是自己也不想承认，每天动不动就控制不住哭，尤其是自己一个人的时候。
从去年下半年开始，我就一直将不开心的事情发微信给他，或者发朋友圈让他知道，其实就跟小孩子求关注、求关心一样，但是他没有。
我们一年半，总共见面次数11次，每次见面他的行为又跟一个男朋友行为一样，亲、抱，我不排斥男朋友这些行为，但是我同他现在的关系不是，我有底线。
冷大，求您教教我怎么才能把心里那个不可能的人放下？拜托!
左右滑动查看更多
第一个层次，表层上看，这段聊天记录向我们展示了一个「教科书式的渣男发言」。
来看聊天记录的第一张，这个男生说：我是个渣男。
他想表达几件事情？
第一，我是渣男；
第二，渣男不会喜欢上谁；
这就是这个男生所有发言的核心思想：我会伤害你，你要靠近我就会受到伤害，并且这些伤害跟我无关，这是你的选择。
这就是他的言下之意。
并且在你们过去十一次见面的过程当中，他的态度也一直如此清晰。
所以，从浅层来讲，当看到这样的渣男语录时，每一个追寻幸福的姑娘都应该知道：这就是止损点，是时候止损了。
当免责声明已经出来的时候，当一个男人说：“我是渣男，我不能对你负责，靠近我会受伤。”的时候，你就要知道这就是你应该停下来的地方，你就要对自己负责任。
第二个层次，从更深一层的角度来讲，我们时常会假设一个人一定想追求幸福，但从你的故事里我们可以读到：
不是所有人都追寻幸福，也不是所有人都在追寻快乐。有相当的一部分人如你一样，明知是痛苦却还去拥抱、接受，甚至享受这种痛苦，似乎在这种痛苦当中才感到自己的存在很有价值，也似乎在这时候才会足够爽。
你为什么要停留在这样痛苦的关系里面呢？
答案可能是：这是你生命过程当中的一部分，你只有在这种痛并快乐着的体验中才能感受到自己的存在价值，并且你没有看到新的希望，所以在痛苦跟快乐之间，你选择了不断靠近痛苦。
我相信总会有喜欢你的男生。在这个男人选择不理你的时候，你可以去跟那些理你的男生聊天，你可以选择那些给自己回应的男人，这样你才会看到新的希望，你的生命才会有新的改变。
以上是两种截然不同的人生方向和状态。一种是继续沉浸在痛苦里，一种是走向快乐，你始终有选择的权利。
02
关键词：如何弱化领过证的影响？
问：冷大您好，关注了您一阵子，觉得您的建议很中肯，特别希望你能指点。我的问题是：
提前领证了，但是没结婚也没发生过关系，四五个月后就吵架离婚了，我主动退还了所有彩礼，分得彻底，没有任何联系和纠纷。实际等于没结婚，但法律上已是离异，我今后怎么找对象能弱化领过证的影响，对自己最有利？
我90年生，省会城市独生女，有稳定工作，工薪阶层家庭，父母都有稳定工作和退休金。164，98斤，在职研究生学历，颜值中上，相亲基本不会因为颜值被否定，性格一般正常，比较单纯，不爱算计，看重感情。
2016年26岁相亲认识前任，期间矛盾较多，感情一般相互有凑合成分。
2018年2月按男方家算的日子比婚期提前很多时间领证，后来因为各种琐事和前期未解决的矛盾爆发后决定离婚，2018年7月正式领离婚证。
分得彻底，一年多了，如今29岁，自己的状态很好，生活丰富心情也不错，期间有人介绍的对象我都很不满意，自己圈子也很小，认识的人很有限。
我一直调整自己，让自己的内在和外在都努力变更好，我想找一个各方面条件合适，又能互相喜欢的人，尽量弱化领过证的影响。
如果有不知晓情况的人追求我，我该什么时候告诉他？
如果我有喜欢的人，该怎么去主动联系，怎么告知自己的情况？
将来用什么样的心态和姿态面对未来的生活才最好？特别希望得到回复。
答：你从头到尾都很介意自己在法律上离过婚这件事，并且一直想寻找一个方法，甚至最好是一颗灵丹妙药，吞下去就能把你的过去全部洗刷一新。
如果有人可以瞬间把你在法律上“离异”这个状态抹掉的话，这应该是你最想要得到的结果吧。
可是你有没有想过，你至少有三件事情没有做到？
这三件事情，都比法律上的这个婚姻状态或者所谓的“弱化它的影响”来得重要。
第一件事，你从头到尾没有反思过。
在过去，你跟前任吵架然后离婚，这个过程你没有复盘。
你等于现在直接拎一个结果出来说：“我就要改变这个结果，但我不想管这个过程。”
第二件事，你把离异这件事情或者法律上离异的状态本身，看作是人生中的一个污点，似乎需要抹掉这个污点，你才能够过上好日子。
其实不然，很多人离过婚，但后来还都过得挺好的。
第三件事，你自始至终都没有理解今天的这个人生困难，是你过去的认知行为模式导致的。
比如你在没有想好的情况下，那么草率就领了证，可能就是因为你没有正确看待婚姻，对于婚姻这件事，你并没有深度思考过。
这就是一个行为模式，一个你认知上可以改善的地方。
但是其实你并不打算改变这个模式，只是想要事情改变后的结果。
打个比方，这就好像你跟我说，“哎呀，我这次数学考试不及格，你能不能教我一个办法，回家我怎么跟我妈说，可以不被骂？”
可是，人生不是改一次成绩这样简单，我们要改变的是自己本身的解题能力。
如果这是一次数学考试，那你就得好好做题，好好学习那些数学原理。这样你下次考试才能考好，而不是说：“我这次考得不好，你怎样帮我改个成绩？我下一次就能考好。”
如果是这样，下次还是不会好的。因为你的认知模式没改变，能力没提升，下次还是一样掉到坑里。
以上就是答案，但可能良药苦口，你看到了未必会觉得这是你想要的结果。
也许你想要的只是一个话术。那我劝你死了这条心，这个世界上没有这样的灵丹妙药，能够给你这种灵丹妙药的人，都是骗子。
但与此同时，我也想给你一个肯定：你是一个很诚实的人，你愿意面对过去，也愿意跟你的相亲对象去讲清楚这些事情。
这类型的困境是什么？我们称之为「冲击性困难」。
所有遇到冲击性困难的人，不管你是离过婚，有一个孩子，还是感染了乙肝或者重大疾病，又或是身负几十万的债。如果你担心说出事实会对两个人建立关系有冲击性困难的话，那么我们的建议是：选择一个恰当的时机说。
这个时机一定不是在你们刚认识的时候，因为那个时候太容易让别人产生负担感知难而退。
但也绝对不是等到双方确立关系之后说，人家都愿意跟你谈婚论嫁了，你忽然跟他说，“其实我还欠了一大笔债”，这肯定不对。
最好的时候是在两个人即将确立关系的时候，对方对你有明确的好感，并且正在跟你提出一个承诺，这个时候你可以以一个示弱的方式，坦诚自己过去遇到的困难。
注意，一定不要欺骗对方，但是可以是一个需要被帮助，需要被支持者的角色。
同时，也一定要反思过去有哪些地方做错了，并且表达一种以后一定会改的态度，这样的话不会给别人造成负担感。
03
问：事件：周末带两岁娃回娘家，孩子因为在家门口跟小伙伴玩耍，摔跤导致膝盖擦伤。我知情，没放在心上，因为是正常摔，而且外公带去洗了手，孩子也没哭。后面回家老公才发现擦伤，小小几点破皮，并未流血，因为此事这两天煞有介事地反复说了几遍，觉得我应该在身边盯着。我稍作解释，还凶我。
我建议他如果不放心可以一起去，这样会规避这些问题，不然就不要一直念叨我，不舒服。他却说我推卸责任，所以觉得聊不到一块，我索性把视频挂了，刚好孩子在，也不想扯着嗓门嚷嚷。
其实，平时他们带娃有个什么状况，我不会这样说他们，但老公却常因小事儿跟我较劲儿，觉得我没有安全意识。
（可能我们成长环境不一样。因为我小时候没有太多大人庇护，到处浪，比较粗线条。反观他们家是属于非常谨慎型的，有点过度保护的那种感觉，让我有些不适应及排斥。）
如图是挂掉视频我的文字表述，他并未回复，后视频没再接这个话茬问：
1.这样表达很有攻击性吗？
2.如何让老公多些接纳？
左右滑动查看更多
答：我分三个层次给你分析：
第一个层次，男人需要尊重，女人需要爱。
这并不是在说男人不需要爱，女人不需要尊重。而是说大家都需要，只是每个人的排序不同。
从这个维度来说，男人对于尊重的需要是非常强烈的。他们通常都会把尊重排在第一位，而你根本没有理解到这点。
所以，你不懂得你老公煞有介事把这件事说了几遍的核心。
你以为是因为小孩擦伤，其实不是。是在你回娘家的时候他其实对你存在了「看着小孩」的要求，他认为你应该看着孩子。
但你所谓的你知情，其实并没放在心上，就是你没有看着。
说白了，就是他对于你有一个要求，但你没有尊重他的要求；或者通俗一点讲，你把他的话当耳边风，那他当然觉得不被尊重，所以他会有这样的愤怒。
第二个层次，直男聊天术中最重要的一点是学会承接，而不是辩解。
当对方跟你谈孩子的事情时，你要理解一点，你们的出发点是一样的，大家都希望孩子有一个好的人生。
所以，你在聊天和沟通的时候，首先要承接到对方对孩子的关心，而不是仅仅把这些看作是指责这么简单。
当然，对方指责你肯定是他不对，你有自己的辩解也没问题。
只是辩解不能够解决冲突，只有承接住对方的情绪，理解了对方的情绪，比如他的愤怒，他的担心，他的焦虑，才有可能展开良好的沟通。
第三个层次，任何一个新的家庭，都要建立一个新的框架和新的文化。
其实你自己也意识到了你们原本家庭文化的差异，你是在一个没有大人庇护、粗线条的家庭文化中长大，而他生长于非常谨慎的家庭文化。
可是，你却直接把他家的“谨慎文化”定义为过度保护，直接给别人的文化打上了一个标签。
当你给对方贴一个“过度保护”的标签时，你就认为他是错的，你是对的了。
而反过来讲，他也会认为他是对的，你是错的，那这个时候，两个人的分歧永远不会有结果。
每一个家庭都有着不同的家庭文化，而一个新的、好的家庭关系一定会创造自己新的家庭文化。
如果说你是白的，他是黑的，那你们新的家庭文化和和谐文化一定是灰的，或者更好的情况下，也许是彩色的。
打仗或者战争，你输我赢，在一个新家庭里不可能有好结果。一定是握手言和，共同创造一个新的文化，两个人才能长久。
在什么样的情况下，应该怎么去看管孩子？
他所要的关心是怎样的关心？
你所能做到的是怎样的维度？
以上三条，希望可以帮到你。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。点击左下角的“阅读原文”向我提问