我18岁，看过了许多的人，走过了不少的路，吃了不少的苦，更是听过了无数的道理，我也是那个依旧过不好的人。
在对付高考的那年，我过的很苦，很累，总是怕失去我所构建的一切，总是怕令父母失望，更不幸的是，在之前我被诊断出患上了焦虑型抑郁症，每天晚上的痛苦挥之不去，那种感觉就像是与绝望赛跑，当你输了，黑暗便侵袭你的世界，你的人生被打击的遍体鳞伤，仿佛失去了一切。
18岁总是独特的，我们总是沉浸在老师父母口中的鼓劲加油中，向着一生都会闪着金光的大学冲刺，在那段奋笔疾书的日子里，我过的并不好，我深深的厌恶着这种毫无理想的填鸭式教学，并且深深的讨厌着表里不一的班主任，他古板且无趣，时时刻刻的给我们打着鸡血，保证我们不会耽误他的录取指标。
我在学校旁租了一所小房子，那段时间我想了许多虚无缥缈的东西，比如，人为什么活着，我们存在的意义，对的，就像是哲学课中深奥的大道理一样，只是我不知道我在用它实际的解决我的需要而已。
就在那段特殊的日子里，我遇到了一位独特的朋友，初识他时，他让我觉得他的人生是极为不幸的，环境的不幸在他看来没有什么，周围人的不理解才是他与世界交流的鸿沟，抑郁的人总是独特的，在他们与世界周旋时，他们每个人都是最为出色的演员，直到有一天，我们两个谈到了不愿提及的失眠。
那天周日下午，阳光很是刺眼，我们起身道房子后的山上去，我们所租的房子在散落不齐的居民区，没有鲜艳的色彩，没有高耸入云的姿态，就是很普通，像是没有图纸的违章建筑一样。
我们共同爬上了山顶，那天空甚是纯净，蝉鸣不已，还有微风拂面，我开了口，“我很累，我很痛苦，望着这周围的一切，有时觉得它们都是假的，来愚弄我的。”他许久没有说话，一直在抽着烟，皱着眉。
“我很久没有睡着过了，父母不懂我，老师不懂我，我就像是被世界遗弃的疯子，我宁愿出去流浪，睡在桥下，听着不知名的民谣，然后静静的走完我这一生。”
他最喜欢听宋冬野，说他唱出了他的故事，他心中也有遥不可及的董小姐，也有一头不归家的斑马，谈话中，主角渐渐的成了他，我在耐心的听着，被他无可奈何的声音打动着。
后来，每个人都有后来，我们所经历的种种，都将成为我们与别人交谈的内容，就像我现在与你的谈话，只是没了当时的热泪盈眶，感慨万千，变得平铺直叙，索然无味。
我无时无刻的不在与抑郁做斗争，我不信它能将我如何摧毁，你做脱缰的野马，我便是那一望无际的草原，如果你容不下，只是因为你心不够大。
现在，我又遇见了形形色色的人，他们固定的扮演着自己的角色，深陷其中，不愿逃出，我与他们共同欣赏着世间的种种孤独，种种寂寞，然后不时的打趣道，“是吗？我也是。”