2018 / 10 / 24 星期三

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　　Music |《太久》刘思鉴 / Toddi LI

　　我之前超级喜欢一个人，喜欢到什么程度呢？

　　喜欢到每次说起他，嘴里都不停地嚷嚷着：妈耶！想嫁！！

　　连身边的朋友都形容我：一提到他，眼睛放光，人都温柔了不止三个度。

　　奇怪的是，喜欢成这B样儿，我都从来没主动找他聊天说过话。

　　我会因为他点赞我的每条状态窃喜；也会偶尔在他找我聊天时，隔着屏幕嘴角止不住的上扬，傻乐。

　　甚至聊天中间回复一个表情，我都得考虑半天，说的话也一定要保证继续聊下去的可能。

　　搞的我每次和他聊个天都像在坐过山车，心情大起大落。

　　好的，收起你们鄙视我的目光。让我自己来说：

　　我真没出息，怂！

　　可怕的是这样的状态还持续了很久，从我们认识到现在，两年多。在这中间我也有暗示或者开玩笑地向他提喜欢，想嫁这些字眼。

　　大概是我说的太模棱两可，以至于他一直认为我是无聊，在撩他解闷儿调情。

　　去年春节，凌晨两点多，我给他发：新年快乐。

　　他回复我：新的一年，你是该有一个人照顾，别总边逞强边孤独了。

　　我立马说：没人愿意和我在一起，我也留不住别人。那我去找你，你把我留着吧？

　　也是在那个时候，他认真地说对我有好感，让我不要光说不做，去找他，他娶。

　　实不相瞒，我又怂了。

　　我包袱太重，在我看来，我得让自己变成一个更加优秀完美的人，才配的上自己和对方的那份喜欢。

　　我对他说我胖，丑，不仅浑身毛病，又丧又情绪多。虽然我说的这些根本没那么严重，甚至不存在。

　　但喜欢就会自我放大身上的很多不足，油然而生出莫名的自卑感。

　　至今，我都依然会这么想。

　　时间久了之后，我给自己找了很多在感情中的理由和借口：

　　我是一个被动慢热的人；

　　我做不到成天粘人依赖一个人；

　　他要一直主动找我，才让我觉得他真的喜欢我；

　　……

　　这样的说辞多了，我渐渐意识到了一件事：

　　好像在我心里，对方从一开始就被我摆在了一个理想化的位置。说白了，和爱豆对明星的那点爱慕和仰望都没差。

　　我一直在过分夸大，心里仅仅有的那份喜欢和好感。

　　对于这个人来说，我主动和他交流的时间太少了。他了解我不够透彻，我对他一知半解。

　　有时，这种距离到这儿刚刚好，也就够了。

　　这种喜欢太飘，根本掌控不住。

　　有种孤独时，在给自己的灵魂使劲找恋爱寄托的感觉。

　　现实版的的喜欢和爱接地气得多：

　　会死皮赖脸，不厌其烦地找这个人聊天；

　　会不在意对方身上一些Bug和缺点；

　　会在撕破脸吵架之后，忍不住低三下四回头；

　　会有说不完的话，聊不完的梗，不会费力八气找话说；

　　……

　　这样累吗?是挺累的。

　　可是这样的感情是有血有肉，有烟火气的。

　　那些你设想完美，没有吵架，没有矛盾，不仅一帆风顺还细水长流的爱情，不存在的。也实属没劲。

　　记得有人和我讲过他自己的恋爱观：

　　如果你真的爱上一个人，不是放大对方的优点和闪光点。而是，接受包容甚至喜欢上，对方身上的不完美。

　　两个眼里都不完美的人，相处起来，才不会端着，也不会有太多包袱，相处起来也会更轻松舒服。

　　我们很多时候都在抱怨遇人不淑，恋爱艰难。

　　可很多时候，我们自己很有B数，知道问题到底在哪儿：

　　不仅自己做不到主动和付出，还在埋怨对方给予回馈的不够多。

　　当你想不通时，你会慢慢发现：

　　不是对方不够喜欢，不够爱你，而是你也没喜欢到对方哪里去。

　　时间越长，经历越多，喜欢和合适在爱里都变得不那么重要了。

　　重要的是：和一个相处起来轻松舒服的人在一起。

　　你不会在意计较今天谁主动说的话，也不会在意自己付出的是不是真的有意义和值得，你只会觉得你为对方做的很多事，都是自然而然的事。

　　比如：今天你和喜欢的人聊天了吗？

　　如果没有，那你能忍多久？

　　忍到TA喜欢上别人，还是说：

　　原本你就没有喜欢到，忍不住每天和他聊天的程度。

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