有的是在白天，什么事情都不想做，但又不得不做。硬着头皮开始做了一些之后，发现自己把这种丧的情绪酝酿成了不满，无处宣泄的怒气。
有的是在四下无人的夜晚，一个人盯着眼前大片的黑暗，开始回忆自己做了什么，最后又发现自己什么实质性的东西都没做，懊恼着自己的消极，却又无能为力，开始怀疑自己的人生是不是就只能一直这样下去。
就比如每个新学期到来的时候满心欢喜地给自己制定了一大堆看起来还不错的计划，但在期末的时候发现自己好像连 step 1 都没有做完，然后就觉得很丧气，生活一如既往的“烂”。
我问过几个学弟学妹，其中大部分的他们都是社团，年级里的风云人物，又或是参与了几个不错的项目，拿了几个奖金客观的比赛名次。
讲道理他们应该是对自己未来的坦途感到高枕无忧的，至少在别人的眼里看起来，他们的校园生活顺风顺水，有大把丰厚的筹码握在手里。但他们丧起来的时候，竟然也会觉得自己就像是个废物。
所以好像无论是什么都没做的人，又或者是什么都做了的人，都会在丧到极致的时候觉得自己一无是处，连同在看待外面的世界时，都会有草木皆兵的存疑。
明明是20几岁一切都有可能的黄金时代，却把自己熬成了四五十岁向现实妥协的模样。
为什么现在的大学生都这么丧呢？我特地收集了大学里一些“丧”的故事。
歌霸，20岁，大二
这个学期在我成为一名社团部长之后，我发现所有的事情，无论是需要或者不需要的，我都想要亲力亲为。凡事是经过自己深思熟虑的决策，都会希望它能有一个好的结果，但事事不会一直如愿，有的事情总是往最糟糕的方向发展。我希望所有的干事都可以像我一样喜欢这个社团，但是好像很难实现。这个学期的每一次例会都会有人因为一些不痛不痒的理由缺席，看着那些空空的座位，我觉得无力感在一点点蚕食着我。有一次在我第五次问我的干事这次例会为什么缺席时，发现他直接把我拉黑了。
也许是因为受到社团里的事情的影响，导致了我时常胡思乱想。我知道，我是受困于自身的无能，所以才会散发着绝望。当我去找我自以为最要好的朋友倾诉时，她和我说：你能不能不要这样，把这种负面情绪都传染给我了。就这样，我不断的失望，没有人可以顺着自己，也没有美好的闪光点可以让自己转移注意力。
就像是我之前在网上看到的一段话：有时候我觉得自己生来就有缝隙，我一开始做什么好事，它就会慢慢地从我身边漏出，直到最后一点不剩，而且漏出去的再也找不回来了，一切都太晚了。生活就是到处碰壁，对吧。
一颗荔枝味，22岁，大四
“这学期还没有缴学费的同学名单在qq群里，还没有交学费的同学及时缴上，以免耽误毕业。“当群里弹出这一条消息的时候，我正在公共厕所里偷偷地抽烟。我的舍友都不知道我会抽烟，平日里在她们的眼里我都是一副乖乖女的样子，并且体贴善解人意。我也不打算让她们知道，所以我总是在抽完烟之后喷上很多的香水。我已经拖欠了四个学期的学费了，好在我们学校只要在毕业之前把拖欠的学费缴上就可以了。
“这学期又要交学费了，再不交可能就毕不了业了。”打开和我爸的微信对话框，我敲下了这么一段话。也许是大概了想到了他会怎么回我，所以在很久之后我才点击了发送按钮。“刚给小弟交完学费，你也知道，他的学费贵。你说你也是的，天天说打工打工，怎么连学费都不能自己赚一下。”十分钟之后，我收到了他给我发的消息。
对了，忘记说从没有缴上学费的第一个学期，我就开始去打工了。但是每个月也就1500的收入，勉强用作我的生活费，他们没有提，我也没有好意思要。
“4800+5000+3500+3700=17000。”我在笔记本的最后一页记下了这一排数字。其实在上大学之前我也没有想过我的家庭情况会糟糕到连我的学费都交不起的，在我的眼里，它一直是一个小康水平的家庭。我爸告诉我是因为生意投资失败，我也没有具体过问。
突然就觉得家庭的重担全都压在了自己身上，看着身边的同学衣食无忧但是自己还在为学费苦恼的时候，我就会难过地睡不着觉。生活，怎么会变得这么糟啊。
一只鸭腿，23岁，研一
我在大三的时候，一个人过了一年的丧期。身边的好友在蜜恋，也不好把自己的坏情绪传给她。
那段时间我疯狂的看书，看电影，健身，为的就是，让自己挤掉自己去想“活着没有意义”这种的想法，我也不知道自己为什么会有那样的想法，只是觉得自己的人生没什么开心的东西，也没什么值得期待的事情，独处的时候，就会觉得，我已经看见了我的一生，和别人一样的，读书，毕业，工作，结婚生子的一生。
可那样好没意义啊，最丧的是，我也不知道自己到底想要什么样的人生。
每天睁开眼睛的第一件事情，就想着怎么结束自己的生命，我竟然可以丧到，想了100种死法。
我真的超级喜欢芝士啦，20岁，大三
其实我也不知道自己为什么会丧，可能是因为自己上个学期挂了2门科，又或许是因为我喜欢的人不喜欢我，又可能是因为最近没有吃到和芝士相关的好吃的东西。总觉得丧是一种莫名情绪，总是会突然就在你的大脑里生根发芽。
怎么说呢，我总是会去羡慕其他同龄人的生活，感觉他们过的怎么说呢，好像和我不是一个水平的人生。他们的生活感觉自己需要很努力地够才能够到那种，但是我的生活就好像是被枯燥乏味填满了一样，结局也都提前摆好在你的眼前，用大大的“烂尾”两个字，预示着它不精彩。
你知道吗？当你在习惯自我否定之后，你就很难去鼓励认可自己了。总是开玩笑地叫自己咸鱼，但是有谁甘心做一条咸鱼呢？但是即使是不甘心，所有的事情都很难提起自己的兴趣，也不知道是麻木还是无感，总觉得所有的事情不是自己想要做的，而是我不得不做的。
在看完上面的“丧”之后，你会发现每个人都有不同理由的丧。
其实我确信的是，每个人都会自己的丧，你看到了，他们就是丧的，你没有看到，他们就是积极乐观的。
丧，是一种正常的情绪。
我不知道应该如果去评价“丧”这种情绪，如果你在丧的短暂庇护之后，可以找到自己内心真正想要的东西，它也可以是你成长路上的一处庇护所。但如果你只是一味地投身在这种情绪之中，它就像是你落入深海中无所依靠时缠住你脚踝的海草。
前几天，我在翻看手机备忘录才发现去年2月份的时候，我一个人沉浸在丧到极致的状态里的。
备忘录上写着这么一段话：
就好像一拳打在棉花上，无论多用力，也得不到任何的反馈。自己好像用力了，又好像只是轻轻地挥出了的拳头，然后再装腔作势地迎了上去。
那一段时间我一直在为毕业后的职业规划焦头烂额，白天的时候一个人还好，到了夜晚就再也忍不住一个人偷偷躲到被窝里崩溃起来。
我总是在想：这四年我究竟做了什么，为什么好像什么喜欢的都没有。
我用这样的丧去保护当下的我不堪一击的自尊心，来逃避我可能真的没有那么厉害而且越来越烂的现实。
最后是怎么好起来的呢？
也就是那一段时间，我喜欢的人正好来到我所在的城市。他要走的那一天，约我去看夜景。
那是在城市的高处，已经暗了一大片看不见的天空，清冷的空气用力吸进鼻子里的时候还带着一点痛感，高楼车流人群都在遥远且看不清的暗灰色里和你相望。
“你再等2分钟。”他看我面无表情地看着远方，低声地和我说道。
“嗒”的一声，也不知道究竟是从哪一盏路灯开始的，一大片光亮就突然在快要完全黑掉的眼前绽放开来。
它们就这样，毫无预兆又像是早有准备一样，在这座城市里睁开了眼。
“你知道吗？我觉得我们有的时候就像是一盏路灯。可能在白天的时候毫不起眼也不会被想到，但是总在最被需要的夜晚，成为不一样的风景。你说平凡呢，也挺平凡的。可你要相信，对于有的人来说，它就是不一样。”
每个人，都是这样的。
如果把丧的状态看作是白天不被需要时的样子的话，那想开的当下就是夜晚的光景。
白天再枯燥再绵长，也会有你要亮的时候。
有的时候，我们没有自己想象的那么差。
你，真的会发光的啊。
最后，想用勒内·夏尔一段话结束今天的文章：
理解得越多就越痛苦，知道得越多就越撕裂。但他有着同痛苦相对称的清澈，与绝望相均衡的坚韧。
*作者简介：陈陈，壹课主编，一个没有才又没有趣永远18岁的少女，爱好是吃和小奶狗。壹课（），全宇宙最懂大学生的公众号，一个有血有肉能*的年轻人部落，关于你想与众不同的方法都在这里。
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