黃金周你不仅单身，还要给一堆人送份子钱。

　　马上就是黄金周了，大家可以好好玩乐了！开不开心？

　　但是，我看过黄历了，未来七天，我们很多人会面临一件比上班还愁人的事：参加婚礼。

　　我的朋友圈里，这几天不出去旅行的人，大部分都要参加至少一场婚礼，最多的那个交际花，要参加4场。

　　如何得体地参加这些愁死人的婚礼？

　　这里有一份黄金周婚礼攻略，你一定用得到。

　　傧相婚礼：各位伴郎伴娘，请抓紧机会

　　我们都听过这样的故事：某人去给朋友当伴郎/伴娘，结果在婚礼上跟对方的伴郎/伴娘看对了眼，勾搭上了。

　　如果没听过，你至少看过《老友记》和《宿醉》吧？

　　换句话说，伴郎伴娘团，就是潜在相亲对象团。

　　为什么会这样？有如下原因：

　　1     你们有共同的朋友（新郎和新娘），属于同个圈子。

　　2     你们都单身，并且当天晚上肯定会喝多。

　　3     物以类聚，既然你美，那你朋友的朋友，应该也不会差到哪里去（吧）。

　　我给一个同学当过伴郎。婚礼全程，我就看见一个伴娘，一直对另一个伴郎眉目传情，一会儿请他一起布置会场，一会儿一起试喝香槟，到了傍晚，就进展到了让他帮她拉紧伴娘礼服背后松开的拉链了。

　　没过多久，我们就在朋友圈看到他们一起出去旅行了。

　　这个十一，我就要去参加他们的婚礼了。

　　逃命婚礼：新娘的捧花，你们去接吧！

　　困扰当代女生尤其是当代伴娘们的最大问题，就是：新娘的捧花不会砸到我吧？

　　自古以来，接到新娘的捧花象征着至高的祝福，就是说，很快你也要嫁出去了。但都8012年了，对于大多数恐婚一族来说，新娘的捧花不是什么好事，甚至有点尴尬。

　　如何避免接到新娘的捧花？

　　让我贡献一个非实用的小技巧：沿着捧花抛物线的垂直方向跑。

　　如果你看到捧花径直朝你飞过来，势不可挡，那么建议你往海拔低的地方钻，越低越好。

　　如果万一，捧花还是固执地向你飞来，请拿出运动员的气势，气沉丹田，在最后一秒，将捧花像排球一样轻轻拍出，看它会砸到哪个倒霉蛋身上。

　　反正不是你。

　　结婚这种好事，还是发生在别人身上吧。

　　前任婚礼：确保你不是在座唯一的前任

　　前任的婚礼该不该参加？这个问题难倒了无数英雄汉。

　　但如果你铁了心要参加，我只想劝你打听好一件事：你是不是唯一参加的前任？如果是，那就尴尬了，总有人知道你跟投影仪里那对男女主角的关系。

　　如果你只是许多前任中的一个，那可以去看个热闹。

　　我一个朋友就参加了前女友的婚礼。

　　但发出请帖的不是前女友，而是前女友的新郎：“你一定要来啊，她的前任可全都来了！”

　　当天晚上，8个前任凑一桌，其乐融融，集体为他们的前女友送上了诚挚的祝福。

　　“你的前女友是霉霉吗？”我不禁问他。

　　除了这种情商突破天际，心胸海纳百川的新郎，也有那种非常不要脸的渣男前任，死命邀请你参加婚礼的极端情况。

　　这时，不要怂，他敢发请帖，你就敢应战。

　　我表姐曾被一个渣男伤得很深，此人是劈腿大魔王，结婚居然还敢邀请她去参加婚礼。在她心中，这个婚礼大概长这样：

　　我表姐是个刚烈如张雨绮的女子，结婚当天，她给新郎送了个礼物就扬长而去。

　　新娘拆开礼物，里面是一套情趣内衣，附一张写着“I miss you, John”的贺卡。

　　可以想象，新郎当天晚上，可能把搓衣板跪穿了。

　　土豪婚礼：见证大宗现金交易时不要大惊小怪

　　我同事前一阵参加一个广东朋友的婚礼，看见男方家长在现场提了一个行李箱，云淡风轻打开，里面是整整一百万现金。

　　我的同事惊呆了，然后看着女方家长掏出一张银行卡，云淡风轻地说：“这里面是两百万。你们拿去花。”

　　是的，一部分人先富起来了，富得你都不认识了。

　　当你参加亲戚朋友同学的婚礼，却发现对方是个土豪时，请一定保持镇定，不要被现场的炫富环节吓到。

　　土豪婚礼一般出现在东南沿海（江浙、福建）地区、珠三角地区。婚礼上，新娘子穿金戴银，就像是歹徒抢劫完金店后没地方收纳赃物，干脆全部挂在了她身上。

　　这种新娘，我们称为“黄金新娘”。

　　作为福建人，我表示毫无压力。

　　你吃饭吃到一半，还会看到主持人走上台，宣布男方的家长现场赠送彩礼。彩礼是整捆整捆的现金。

　　千万不要震惊，你要学当地人那样镇静。

　　我一个亲戚的婚礼，女方嫁妆送了现金4000万，还把在上海和香港黄金地段的房契亮出来，绕场一圈。

　　而我们，还不是照样，谈笑风生吃龙虾？

　　记住，在彩礼突破七位数之前，不要大惊小怪。

　　路人婚礼：就当去吃自助餐

　　你是个害羞的孩子。除了跟你关系不错的新郎新娘，你几乎不认识其他人。

　　你太尴尬了，但又不得不去，怎么办？

　　其实，没有什么比这个更轻松的婚礼了。你要做的，就是安安静静当一个去吃自助餐的路人。

　　首先，挑好座位，确保你坐的那一桌，一个认识你的人都没有。当别人问起，你就淡淡地说：“我是新郎/新娘的朋友，从小玩到大，但已经十几年没见过面了。”

　　然后你开始吃东西，鲍鱼龙虾一个都不要放过，鱼专挑嘴边肉吃。

　　反正谁都不认识，你可以理直气壮地不喝酒。而其余喝酒的人，会感谢你锲而不舍地进食，让这一桌的菜看上去不像是没动过。

　　吃饱以后你向新郎新娘打个招呼，然后扬长而去。

　　如果当天的婚宴太难吃怎么办？

　　你战略性撤退，溜出酒楼，接下去两个小时你干啥都行，没有人会记得你的。两个小时候你再回来，新郎新娘已经笑过也哭过也醉过了。

　　向他们打声招呼，然后扬长而去。

　　查水表婚礼：亲戚们还在问你同样的问题

　　回老家参加婚礼和回老家过年有什么共同点？

　　答案是：你会碰到同一批亲戚，他们会问你同样的问题：在哪上班？买房了吗？没有啊，房租很贵吧？一个月挣多少钱？怎么还没结婚呢，你爸妈都着急抱孙子呢！

　　要保持体面又不被这些长辈们烦死，是不可能的。

　　但我高一的同桌坤哥想出了一个绝妙的办法：在婚礼上装作成功人士，疯狂打电话。

　　首先，一定要戴耳机，最好是那种土土的蓝牙耳机。然后随时打电话。

　　第一通电话，打给空气，对着空气聊聊你那个销售额一个亿的单子，态度要强硬，要强调对方格局太小，区区这点生意都做不好。

　　第二通电话，打给你的对象或者朋友，随便聊几句，然后大声抱怨好不容易今天放假也这么忙。记得掺杂几句英语。

　　接下来，你就可以专心听歌，或者玩手机，不让别人发现你在刷微博就好。

　　坤哥说，对待亲戚，最礼貌的方式就是对他们无礼。非常没礼貌地表现出自己日理万机，他们不会介意的，他们会对你肃然起敬。

　　最后，祝天下有情人终成眷属。也祝眷属的宾客，眷属的闺蜜，眷属的前任们，都能在婚礼上玩得开心。

　　但是千万像下面这对不要命的，办个《权力的游戏》的婚礼主题哦！

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　　艾森

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