早起，晨跑到家，女儿醒了，上去和她说了两句，下楼洗澡、做早餐。

　　到楼上喊女儿换衣服，女儿说要穿裙子。现在是九月底，早晚很凉，担心她会着凉。

　　我认真告诉她，天冷穿裙子会感冒的。

　　女儿吵着说，就要穿裙子。还自己找出她的长裙子，自己换上了。

　　看着女儿叛逆，我一肚子的气，没出发泄。 我带着她刷牙、洗脸。

　　喊她穿袜子，她说，我不要穿袜子。

　　我们下楼，女儿这里摸摸，那里抓抓。好不容易哄到餐桌上吃饭。

　　本来说好我们早点出发上学的话，可以骑自行车送她，可是我一抬头，已经是七点四十分了。

　　出了家门，上车前，她又到处跑，我感觉自己今天有点扛不住了。

　　开车到女儿学校门口，下车前，我很生气告诉女儿，今天你一点都不配合我，我上班要迟到了，晚上我要迟点回家。

　　女儿感觉到我的怒意，而且她很不喜欢我回家晚，这样我就不能陪她玩了。

　　女儿生气了，先是不肯下车，下车后赌气说，我不想上学了，朝着学校的反方向走。

　　到学校有一点距离，走着走着，女儿要抱抱，我腰不好，抱了几步，就不抱了。

　　送到学校后，我有点赌气也有点提前打招呼的意思，告诉女儿，我晚上要晚点回来。

　　我看到女儿身体开始有点僵硬，小脸也绷住了，好像就要大哭了。

　　我急着上班，我多看了两眼，转身就走了。

　　每天早上送她上学总是可以出现很多事情来影响我们的出门时间，然后我上班就要急急忙忙的，我感觉很心累。

　　路上碰到同学H抱着他两岁多的小女儿，他真是个好爸爸，不上班的日子就陪女儿。

　　我不由对比，产生了自我攻击，感觉自己过的不好。

　　走到自己的车那里，去上班。 我为自己感到心累，又为自己对着女儿发脾气感到内疚。

　　我有点难受，委屈、心疼自己，我觉得很累，我现在的时间，不是上班就是陪女儿，我没有半点自己的时间。还要时刻担心她会生病，特别是出现半夜高烧、肚子疼，那么我就要带着她去医院。

　　还要关于早上送她上学，一个星期下来有一半的时间都是急急忙忙的。我自己的时间完全是可控的，但是我没法控制她。不是要赖床、就是不想刷牙，或者临时起意要换衣服。

　　我一直想要解决这个问题，可是事实上，真的有点难。我要想想怎么给她立个规矩。

　　一直以来，我认为，女儿缺失了一些东西，所以我想要去弥补她。

　　可是事实上，我没有办法做一个完美的妈妈，而且做为一个妈妈，我连合格都是很勉强的。

　　我需要工作，因为我们要生活。所以我不可能有很多时间的陪伴。

　　可是女儿对我的要求就是早上送上学，晚上陪玩陪睡。我感觉自己有点窒息，我完全没有自我。 我需要给自己一点空间，让自己可以放松。 关于对女儿的愧疚，最好的方式，还是我做好自我调节，同时对自己的要求不能太高。鱼和熊掌不可兼得。我没有能力又工作又陪伴，我需要工作必须减少陪伴的时间。

　　对于女儿，我除了愧疚和提供高质量的陪伴，我没有其它更好的选择。

　　而我和女儿，都需要做出改变，接受我们不能改变的，改变我们可以改变的。

　　我想，人生不可能一直都是平淡美好的，还是会有风有浪，我们除了抱怨以外，还可以勇敢的去面对，接受我们人生的挑战。

　　我们需要改变我们看事情的角度和方式，我们要多关注我们拥有的，少抱怨我们没有的。谁的人生都不容易。就像我每次看到H，他都是满脸笑容，很亲切。可是事实上，他也不容易，他也有他的烦恼。

　　如何面对困难，正视困难，才是我可以做的。

　　女儿今天早上给我上了一堂课，我看到，我确实很容易在她面前焦虑，也许是因为一直在被虐。同时，我也看到自己，在养育女儿的方式上，手段不够强硬，没有建立规矩。每天早上出门的时间都在推迟，严重影响了我的心情和工作。 我必须手段强硬，规定起床时间、出门时间，到达目标给予奖励：比如周末可以讲三本故事书。

　　我发现有了女儿以后，我遇到的困难在增加，同时我也有了很多反思。

　　不强求自己做优秀的妈妈，只希望自己做一个合格的妈妈，量力而为。