芥 末 微 报

　　ince 2014

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　　大超和我闺蜜分手的时候，应该是把这辈子的眼泪都流干净了。

　　不过我也算是受害者。

　　每隔几个小时就会被大超电话轰炸一次。

　　“我想借着她过生日这个契机重新表白，把她追回来好不好？”

　　“我实在放不下啊，每天晚上都会梦见她。”

　　“最后再让我任性一次吧。”

　　都说恋爱中的女人智商为零，那“被失恋”的男人智商负到能吃人。

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　　大超在我闺蜜的城市足足守了三天。

　　住在她家附近的小旅馆里，买了一块钱一袋的飘柔洗发精，还买了一条七块五的毛巾，一副要打持久战的架势。

　　他总是和我叨叨，“是我不好，把她弄丢了。”然后就开始回忆在一起的日子，总提到我闺蜜曾经最爱吃的鱼香肉丝，肉麻到令人抓狂。

　　其实，大超把闺蜜照顾得挺好的。

　　每天闺蜜下班回家，就能看见一桌子的饭菜都摆好了。有时候我也会厚着脸皮去她家蹭饭，尤其喜欢大超做的嘎巴虾，还有苦菊皮蛋。那味儿，啧啧，绝了。

　　我就这么听他一点儿一点儿的念叨。

　　从他们吃的第一顿刘一龙虾，一直讲到他车停在疑似我闺蜜家楼下的路边，被后边的出租车嘀嘀和咒骂。

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　　失恋的的人，都喜欢一遍遍的复盘曾经的美好。

　　而那些不愉快的瞬间都像是蒸发了一下，消失得无影无踪。作为旁观者，很难理解这么好的一对璧人为什么偏偏要作死分手。

　　作为被甩的一方，与其说难过，更多的是不甘心。

　　回忆起的所有美好也都是“被甩的不应该是我”最好的辅证。

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　　大超用了差不多三四个月的时间才冷静下来。

　　终于走出被美化的恋爱记忆，变成了一种能交谈的正常模式，我也终于摆脱了树洞的角色。

　　总要知道为什么失去，对吧。

　　为什么你对她这么好，她还要离开你。

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　　如果说你破产了，你劈腿了，她移情别恋了。

　　这都是很好接受的理由，而且大多数人不会挽回这类破碎的情感。

　　但，我闺蜜和大超分手的理由表面看起来是有点作——

　　问题就出在，没有共同语言，无法沟通。

　　毕竟找男友不是找保姆更不是找室友。

　　其实最开始他俩在一起的原因就有点牵强——完全是双方父母觉得孩子年龄到了，赶紧找个差不多的结婚成家算了。所以，是介绍认识的。

　　一开始就抱着结婚为目的谈恋爱，两个人的三观、兴趣爱好、生长环境完全不同。最初的相处靠着“今天加班么”、“晚上吃什么”、“饿不饿冷不冷”的尬聊勉强可以维持一段时间。

　　可错就错在，闺蜜不想凑付一辈子，更渴望在沟通与相处中能产生爱情。

　　想跟他讨论一下工作上遇到的问题，他只会默默地听着。

　　想和他讨论最近社会上发生的趣事，想和他交换彼此的兴趣爱好。收到的就是“嗯嗯”“我不知道”“我没有”“我没什么特别喜欢的”“都行”“你饿吗，吃饭去啊”的无语六联。

　　吸音棉是很有包容性，但不是长久之计，谁不想和自己的爱人共度一生的迟暮之际，还可以手拉这手说上一天的共同话题呢。

　　其实抱着结婚为目的谈恋爱没什么错，但前提是你看淡了风花雪月，从内心接受柴米油盐酱醋茶再选择这种恋爱方式。客观的说，大超是个非常适合结婚的对象，会照顾人，脾气好，除了吸音棉特质以外没什么其他的毛病。可偏偏就遇到了，无法放弃追求情感共鸣的闺蜜误以为自己可以接受这种“无聊”的感情关系。

　　说出来的话，永远都是一个人的独白。

　　你孜孜不倦地求沟通，他左耳进右耳出地假虔诚。

　　就像是一拳头打在棉花，谁都不痛不痒的。

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　　罗振宇有一档脱口秀节目叫作《知识就是力量》，有一期讲的就是情侣之间的沟通问题。他提出了一个观点：在这个时代里，婚姻的本质是协同进化。协同进化最重要的前提就是沟通。没有沟通，怎么能相处得下去呢？

　　说到最根本的，每个人都想遇到那个“对”的人，所谓对就是契合的三观。最美妙的关系就是你一个眼神，我就懂了；我们总会不约而同的说出同一句话，然后相视一笑。

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　　后来我也劝大超了，其实分手不是什么可怕的事儿。及时的放开错误的人才早早的有机会去get到生命中的那个“对”呀。

　　在一段感情里两个人不断地打磨自己，你一路都在不断成为更好的自己。如果一拍两散，你也会在失去中明白自己想要什么，不足又在哪里。

　　毕竟大超做菜那么好吃，早晚会遇到那个懂得欣赏并珍惜他手艺的女孩儿的~