她的丈夫整日酗酒,晚上她睡了还没有回家,早上还没有起来丈夫已经出门,虽住在同一个屋檐下,却是零交流,像“守活寡”一样。
显然,女士对这段婚姻已经绝望到极点,所以才会说出“就算是死,就算要倒贴钱,我也要离婚!”
记者问她:有想过离婚后的生活吗?
为了孩子,她可以放低自己,极力忍耐婚姻中的痛苦。可一旦真正决定走出这段婚姻,也毫不拖泥带水,即便付出再大的代价也要离开。
她没有瞻前顾后,没有想着离婚后的生活会如何苦,却笑着强调自己有手有脚,日子再怎么样都能过下去。
这样的人,不管离不离婚,在哪里都不会过得太差。
桌子自从在公众号写作以来也遇到过很多读者咨询离婚的问题,在回答这些问题之前,我想先问你们三个问题:
为了孩子不离婚,孩子真的“好”吗?
曾看过一则新闻。
一位安徽女生查询完自己的高考成绩后,所说的第一句话竟是劝母亲离婚。
女儿却非常严肃的说:你们离婚吧,我现在长大了,能自己照顾自己,别假装你过得很好了,你们在一起幸不幸福,我比谁都清楚。
母亲泪流满面,原来,女儿一直都懂得她的心酸,只是假装不知情罢了……
就在女儿高考的前一夜,她还和丈夫大吵一架,为了不影响孩子考试,夫妻俩都假装若无其事。
听到父亲冷冰冰的对母亲说有本事你真离时,女儿心里非常难受,她强忍着没哭,心里却暗暗下了决定……
父母这种情况已经不是一两年,而是很久很久了,看到父母吵架她心里很难受,可是看到母亲而为了自己生活得这么痛苦,她的心里更难受。
她时常想着:假如不是为了自己,母亲根本不用忍受这么久的委屈,这一切痛苦的来源都是自己!
所以,在高考结束后,她主动向母亲提出,自己已经考上重点大学,以后有能力照顾自己,也是时候让母亲安心离婚,停止这段满是消耗、早就该结束的婚姻了。
当晚,这位母亲终于跟丈夫提出离婚……
两个感情已经耗尽的人,为了孩子一起隐瞒婚姻的真实情况,可一个家庭的幸福氛围是永远无法伪造的。
你以为是为了孩子好,可孩子根本不需要这样的牺牲,真正的为了孩子好,是努力让自己过得幸福,让孩子相信自己将来也会像你一样过得幸福!
看到这里,可能有很多人要骂我了,你这是要劝别人离婚啊!先别急着骂,接下来我就要问第二个问题了。
曾看过一个视频。
当丈夫提出离婚时,她猝不及防。
那一天晚上,她辗转反侧,整夜无眠。
第二天一早,她告诉丈夫自己同意离婚,唯一的条件是:一个月内,丈夫每天晚上都必须回家吃饭,出门之前一定要给她一个拥抱。
丈夫同意了。
丈夫面无表情,女儿也不欢迎爸爸,随便吃了几口就放下筷子回房间了,连爸爸都不愿叫一声。
丈夫走的时候,也只是给了妻子一个最敷衍的拥抱。
女人默默吃完剩下的晚餐,她已经不再流泪,因为她知道,这是挽回婚姻的最后机会。
好在因为每天一起吃饭,熬过最初的尴尬期后,父女之间的话竟越来越多,女儿开始主动跟爸爸聊天,三个人吃饭的氛围也越来越融洽。
也是第一次,男人注意到妻子眼角的细纹,离开时他紧紧抱住妻子,忽然有点不明白自己,为什么会对这样好的妻子失去了爱?
约定好一起吃饭的最后一天,他终于下定决心:今晚我可以留下来么?
女儿跳起来抱住他:“欢迎爸爸回家!”
妻子什么话都没说,眼里却全是湿润,男人忽然明白为什么她把期限定在一个月:今天,是他们的结婚纪念日。
30个拥抱,最终挽回了一段濒临失败的婚姻。
其实,很多人的婚姻并没有到濒临破裂,完全无法修复的地步,只是从激情渐渐转化为亲情会有一个过程。
因为大吵一架就要离婚?因为丈夫忘记结婚纪念日就要离婚?因为婆婆不好相处就要离婚?这样的婚姻是否太儿戏?
我观察过很多人,今天大哭大闹要离婚,明天两个人又如胶似漆、爱得死去活来,其实只是当时把自己的情绪无限放大了而已!
这世上从来没有不吵架的夫妻,有的只是那些吵架之后还在默默坚守的人。
你的问题靠离婚真的可以解决吗?
33岁的她,有过两段婚姻。
第一段婚姻,是跟大学男友,两个人谈了很多年,男友家境不好,但是对她很好。
交往过程中,两个人就经常争吵,甚至还会动手。
结了婚以后情况也没有好转,7年的感情最终以离婚收场。
三年后,她与现任丈夫相识,这个男人各方面条件都很好,只是他也结过婚,还跟前妻有一个女儿。
重组家庭的复杂人际关系,并不是娇生惯养的她能处理好的,她再次展现出和前夫相处的模式。
暴躁蛮横的性格再次导致婆媳关系恶化,夫妻俩争执不断,最严重的时候甚至还报了警。
绝望之下,她再次考虑起离婚……
李宫俊曾说不是读书没用,是你没用,同样的道理也适合与婚姻,不是婚姻没用,而是你没用。
这个女孩,本身的性格心智都不够成熟,第一次离婚后她并没有任何反思和改变,又再次以同样的模式和现在的丈夫相处,离婚是必然的。
所以,她的问题根本不是要不要离婚的问题,而是性格的问题。
除此之外,我还见过许许多多的人,天天嚷嚷着要离婚,无论对方做得多过分,都不敢真正离,而且就算她们真的离婚了,生活也确实没有之前好。
为什么?
因为她们已经不工作很多年,早就和社会脱节,把自己附属在另外一半身上,失去了经济独立的能力,而一旦失去婚姻的庇佑,她们连养活自己都很难。
这样的人,他们最重要的事不是要不要离婚,而应该想办法去赚钱,起码要有独立生存能力。
巴菲特曾经说过一句话:只有当潮水退去之后,你才知道谁在裸泳。
离婚就像是退潮一样,你本来是什么样子,你就会是什么样子,婚姻改变不了任何东西。
离不离婚都可以得到幸福,
只有半吊子不配
《奇葩说》的辩手黄执中曾说:谁得不到幸福?半吊子得不到幸福!
为什么?
因为你既不能体会到坚守婚姻、在现有的婚姻里去感受幸福,也不能做到真正放下,潇潇洒洒离婚,享受单身带来的快乐,在此岸望彼岸,你两头不到岸。
太多的人,天天嚷嚷着日子过不下去要离婚,婚姻已经完全破裂,可她们还是做不到彻底放下,也没有真正离婚的底气,只能借由孩子为幌子,麻痹自己是为了孩子才不离婚的;
还有的人,婚姻并没有到无法修复的地步,他们又扭扭捏捏,觉得为对方付出太吃亏,太没面子,可这样的心态,又怎么可能修复好婚姻?
这种人,就是婚姻中的半吊子!
及时止损,你可以重获新生,坚守婚姻,也会得到幸福,只有既不愿意努力挽回,又不敢走出去无望婚姻的半吊子最不可能得到幸福。
曾经很喜欢一个比喻,它说我们的婚姻就像是在黑暗的房间里面洗衣服,你可以偷懒,你也可以假装搓洗几下,你也可以认真的一遍一遍的洗,没人监督你,全靠自觉。
可是突然有一天,灯亮了,你会发现,那些认真洗衣服的人才会得到幸福。
在一个房间认真洗衣服会得到幸福,换一个房间认真洗衣服也会得到幸福,唯独偷懒的,假装搓衣服的,想认真洗衣服又怕没人知道的半吊子,不配得到幸福。
所以,幸福与否跟离不离婚没有必然关系,最重要的是自己的生活态度。
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