一切物语皆眸语，目之所及，心之未及，语物之所象堪非易事。待却视里物映抵企脑子思维经条，文字物语才可见世于人。
人饶岁月，岁月不领情。多数正常人对于物质粮食有着一种鱼水浓情的深赖，我就是其中一个。
物质的饥饿把寒冷狠狠踩在了脚下，一番小准备后，之所以言小是因为自己可准备的物资的确过于稀缺，我成功地把自己裹得像有一床棉被套身般温暖，然后，丑媳妇也要见公婆，我也要出家了。
基于在华农曾数次以11路车为远途交通工具，我背着冬日也略骄的阳光徒步上街犒赏我的宝贝胃儿，充填一下我的物质空白。
不似城里况，此时是接近晌午时刻，路上人稀车疏，我的兀自“哒哒”，倒是有些清闲得空洞。罢也，热闹一向不是我的专属，八杆子都打不着的事儿，我还是有自知的。所以，我就乖样儿地走我的路，览路上的景，想景里的情，泼情间的墨。
小小乡村在岁月这把无情刻刀下倒也不会被雕躏得让我看她时得用那种讶异惊然，不胜其实的眼光，只是，她是真的有着被琢理过的烙痕，当然，而且是一场成功的微小蜕变。太多事关乎岁月，这不容抹杀的现实，终于有点明了了的意味。
所谓的成功在这里：各种不雅观的动物排泄物不再突兀地出现在足下，让我有时刹不住泡个永生难忘的臭脚的糗事不复发生；各样垃圾亦不再是孤儿般地漂晃于公路边边，都乖乖一个不调皮地呆在了各自专属的孤儿院里；
甚者的是，通向旧家的那条路径居然修成正果换了一副新颜，回忆里的她，我所能想到的或想不到的抵贬之辞均扣她头上是合情有理符实的：雨天里的泥泞，晴日里的扬沙，各式坑洼暗藏，杀机重重，各种怨意可谓矣！曾经还因为她的“变态”，我赌气拒绝往旧家办事，惹母亲恼怒，辛苦伤神悲儿女不孝……
回忆总是琐细冗长，不堪回首毕竟也是一语客气之辞仅此，其实回忆的触角无处不在，所以在此，未完待续是一个不错的回匿之择。当然，此种诸诸，免不了是以她的以前样貌作为参照物的。不在意人家的想法是何如，你会发现此时我的嘴角保持着上扬的模样。
有所望有所思地前进着，经过了田野，路河拨掀了我的眼帘。虽然知道自己不能就这样简单称谓它，可是记忆里的我对其上心的程度太低，不知其名号该是不为过的。就如众亲们所知道的那样，南方就是南方，即使是大冬季，河位依旧是上涨的饱满状态。
此时，碧深碧深的河水，多看它一眼，即使是在白天也让我生畏了一番。乍那么地一看，河面居然纹丝不动，纵然有树稍叶子的抖动出卖了微风的拂过。
那一刻，有那么一个小想法：水的流动性在这里是不是还有得推敲的余地。不小心眺望了一下，距离感观就是不一样，河面的无波无澜，活脱脱的就是一面质量上品的天仙镜啊！
停在水漫过的桥面上的小车子，臭美般的，把它的整个完型的样貌照了个精光。喜欢在镜子前摆弄的青春少年我，当然不会放过这天生水镜 ，冲过去，犹似照相般地朝水镜出着剪刀手，嘴边还不经意地溜出“咔嚓”的一声，然后，就见到了什么是水灵灵的样子。
乡村就该有乡村的样儿，山水田野，缺不得哪项。在这儿令我蹙眉的是大山的命运。
凡是人一提及山，哪有不巍巍峨哉，绿林密哉！而眼前儿是秃溜溜的山，被焚烧的悲剧，炭黑被添置得这里一撮，那里一块，这样的山状与陋性十足的癞皮狗无二样。
那一条条黄土山路狠狠拦腰截断了大山的伟岸躯体，那是一条条所谓的经济大道，伐林运木的载体。曾经一度以为自己可以放下对类似事件的原谅，不再用惩罚自己的方式释放自己的愤怒与悲惋。可如今的无度无制地横纵发展，我还自欺没事那就是空话一箩。
我不是真正的勇士，可以直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血；恰反之，我是懦者，一个活在过去的弱夫。所以，我只能匆匆迈前，把大山挤出我的视界之外。
人不能得到岁月的原谅，因为人把岁月的一切都忘记了。试图把对大山命运的悲奈排出心境是一个妄想，等我的瞳孔瞥入稻田地儿时。昔日的肥沃水稻土（不以北方的黑土对照），很不幸地成了砖黄土壤的地盘，原来是细桉树苗的种植在作祟。
刚收割过有了一丁点闲置的稻田就这样被盯稍上了 ，虽说只是少部分被处理成这样，但是瞧到密植于黄土里的桉树苗，我还是忍抑不住地把眉头皱了三皱，只因大山的被动烧身与桉树的种植有着千丝万缕的关系。
人的自私在岁月的蓄淀中变本加厉，把自我对经济的索取建筑在对美好的大刀阔斧地摧毁之上。
大山包容桉树，桉树奉献人类，而人类最不缺的就是欲望，无穷无尽，直至把大山的精气耗得有穷有尽的一天为止。我不能时刻活在回忆的天堂里，现实的地狱才是我可以奔赴的地方。有种反抗自我人族的想法：期待未来岁月对人类的惩治不是一个神话 。
不想把这份厚重愈绎愈烈，弥刻于心，我脚下生风，疾步如飞矢地踏进了街市地段。倒是此处没有什么变化，我最爱的那家超市，还是那位和蔼可亲的老板娘守台；猪肉还是和水果挨在一起卖，只不过如今前者是贱卖，后者是贵卖；
每次都不由自主走进的那家粉店的老板还是没有记得我，顾客就是上帝，毕竟上帝与人是有一定的差距，只是我自然而然地用了普通话点粉，结果整个过程他的蹩脚生硬的话儿略显艰辛地从嘴巴碰出来，让我在一旁默默咽粉时尴尬自疚了一下，习惯使然的事儿还是少发生的好。
哪有全不变的道理，猫身于脆生生、生翠翠的蔬菜边时，我就知道，卖菜的老奶奶是换了一拨人儿的。还有一个挺亏的变化是发生在自己身上的，就是自己现在都懒得多嘴了的。
不问单价，也不讲价，既不东挑西拣，又不左比右较，挺突然的一个现象是，在自己眼中已经没有什么喜欢和反感的物品区别了，只剩下需要和不需要的存在了，所以，这不是逛街，而是上街。我又想嚼回忆的舌根了，算矣，有些事适合收藏。
人生来就是一种地下的，战斗的存在，时刻活在现实是会折寿的。跳出自己思想界圈固的沉重，我的购物结局是打了优秀评价的。
不管是来时的一身轻还是回时的一身重，11路车永远是我最忠实的选择。孤独是一种美德，我不敢苟同，我只清楚，我只是在寻找机会让自己与自己独处一会，营造一方自由思想纷飞的小天地。
比如，对于这个小细节：一位妇女牵着一个小男孩走，一个同样小的女孩在跟小男孩边走边嬉戏，两个娃子咯咯笑，妇女却紧牵住男孩手，转而呵斥小女孩：你这个女娃子别闹了！
我敢肯定：两娃是这妇女的孩。可是我踱在其后，想不通为何妇女只牵男孩手，只骂女孩闹？看那小小女娃身，我只有一股悲凉涌上心头，总得允忍有部分人与时代脱节的事实。
想起一个好友，每次见到小屁孩，她都会追逐其背影无比欣羡迷恋地说：我想借个Y。如是girl，就会说：给我个X吧；如是boy，就会说：给我个Y吧。
对于她这种恋童入魔的行为，其实我还算欣慰，至少在她手里的小孩，说不幸福那是假的。小孩在妈妈那里与女人在男人那里都是要疼爱的。这就是我的自由之思想所犯的想太多罪。
足不出户，思想是会面临腐化的厄运。时光只会真正尊重不考虑自己的人，出家的短短几个时辰里，我的思想却好像在时间的长河里游了一遭。
很多可记不可记的事物，都自动被时间的漏斗过滤掉了，文字只是思想的发声符号，而思想则是经常重复和同时出现的感觉，或是感觉中或多或少明确的心理符号。码得文字麻木，还不如让思想更新，刻录越细致，回忆越模糊。