你有过那种把一件工作的完毕 倒计时准确到以秒计算的时分吗？我有。
你有恨过一个人吗？我也不知道什么叫恨 但是如同确实有些人让我一向没有方法一向真实的高兴起来，我全部的高兴都有时刻约束！在最高兴的时分会由于回想到某些感觉戛然而止。
她们都说那是个好教师，我也确实不能说她欠好，我也确实不能说那些曾在一个教室上课的同学有什么欠好。我谁都不能怪，由于没有任何看得到的损伤，我也能够由于我们仍是孩子而觉得谁都无可厚非。
我以为那些事都过去了。那时分每天担心惧怕，惧怕上英语课上着上着程教师就开端不指明的说“某位同学”又怎样怎样了，她说有些女孩子连路都不会走，拧哒拧哒的，太嘚瑟了，以为有谁看你啊，两条腿就跟粘在一同了似的。她说有些女生一说话那不天然的我都想踢她一脚。她说有些同学可照照镜子吧长那么丑谁看你啊。她说 有些同学就是太把自己当回事了。偏激的不可，我都不情愿跟你说一句话，厌恶。全班同学都膈应你。她说她嘴黑，她说她喜爱朴素的学生又一向重视着并夸奖着她长得美观的人 乃至仅仅安静的人就变成了无比仁慈。她说，谁谁你尽力学习，她不以为简直任何人会比我差，她把那些比我低80分的人划到跟我一个等级里边。
那时分我傻啊，我刚刚转进那个班级。我谁都不知道，我记住她把我叫到前面 两只眼睛盯着我恶狠狠的说“在这个班级！把你那些臭缺点！都给我改了！”我那时分小啊我惧怕啊。我心说之前的教师都喜爱我的为什么会这样我是不是特别坏。我连刘海儿都不敢留了，我不知道她说的是谁，但她每次说这种话我就会想起那个凶暴的目光，在很多时分，我会俄然想到那种感觉，挥散不去，使劲儿的甩也甩不掉。我天然生成就有点内八字，我从小就那样，有人提示过我好好走路我也尽力的改但是我没有方法控制，我刚进新的班级，我不知道怎样跟一堆新同学知道怎样说话算是正常。
后来我也有了朋友，我也开端觉得生活又风趣了起来。这个时分我听到各种声响，他说看我不顺眼，她说我穿衣服屯，另一个她说我如同面瘫，我第一次被人说是傻逼也是在那个地方。
那时分我学习很仔细，只需学习能让人忘了一些其他的工作。就是…也忘了曾经我也是个由于被人觉得美观而想要知道的人。
我记住那个五六十岁的男语文教师说我嘴裂的像个瓢似的，我记住回家的路上路过一个广场，他们故意内八字走到我面前，记住我哥说不看他们不就行了。我记住把东西借给他人了不敢开口要回来的感觉。我记住长得好丑好胖的人说我丑我很伤心没有生气而且自己也开端觉得自己丑。我觉得我全部的灵性、趣味，都在那两年被磨成了其他样子。
我以为全部的完毕点该是高中了，但是没有，***没有。我听见他人在我死后说：她就是那个谁谁谁吧，啊！就是她说是可丑了，可招人烦了。hhhhhhh，你必定觉得他人都这么觉得一定是我的错了对不对！我也是这样想的，我觉得自己特别特别欠好，我开端不敢跟人对视着说话了，我是个从上学开端到初二都能拿演讲竞赛争辩竞赛奖状的人，但是我开端惧怕答复问题了。初二那年还给同学们分配任务的我，开端惧怕站在讲台上说话了。就这样，我错过了很多很多本能够捉住的时机。我没有其他方法，每次听到的太刺耳心里伤心了就写写日记，一写就写一整个晚自习，我的成果开端跟不上理科要点班的节奏了。我记住我妈妈容许过我，只需我考上要点高中就赞同我学文让我去一个比较远的高中跟过去完全告别，但是她反悔了，hhhhhhh，说实话，我不是学欠好物理化学，我就是一看见那两本书就觉得心里伤心想把书撕烂。但是妈妈她说学文的没出息，后来，我成功的成为了班级倒数。但是那时分我有朋友了，我不想转文不想换班。但是，大人们硬是把我调进了文科一般班，哈哈哈哈哈，文科一般班，就这样，我在那里呆了一个学期，我开端坚决我要尽力学习，由于，太他妈可怕了。她们说楼上要点班的人是一群狗。我的成果落第二名将近100分，她们说狗*…。但这些都不是我介意的，我仅仅惧怕变成跟他们相同的人。后来我总算进了要点班了。hhhhhhh，我进了要点班，发现后座男生是初三班里的“老迈”。hhhhhhh。后面班里转来了一个男生，那个男生等我一同放学约我假日出去玩，他和他说，那全班五十个人四十九个都烦她的人你理她不厌恶吗。我竭力的想脱节的初中的回忆就那么又俄然涌出来了，很恨，恨自己为什么不能做好，也恨自己为什么不能信任自己是没错的。
我现在在一个我自己以为还不错的211读大二了，我开端被人们说很漂亮，开端受到欢迎。但是受欢迎什么的永久仅仅开端，由于在我心里，有些回忆就如同是封印相同，我如同自己确定了自己就是一个不会被喜爱的人，就如同夸姣的都是假的，只需被骂的，被歹意对待的才是真的相同。后来我把他们都删去好友了，我也不知道为什么他们一开端要加我。我信任人都是仁慈的，那时分我们仅仅被教师带节奏的孩子，而教师也是第一次当教师。但是我总想起那种深夜不敢睡的感觉，我怕黑，更怕减少了没有“坏人”在而我能够独立思考时刻，晚睡的我能够以为，晚上的世界才是真的，白日的都是一场噩梦算了。那段时刻我每天以秒为单位倒数脱离的日子，却忘记了脱离了那个地方那群人也不可能像什么都没发生过相同。我现在仍然是个习惯性否定自己的人，惧怕被人不喜爱也惧怕被人喜爱。由于觉得自己会成为担负，怕不能给他人带来高兴。
我现在如同什么都有了，有了爱情，有了朋友，但是偶然仍是会由于他人一点点的不满而心情爆发不由得哭出来。今天是最严峻的一天，本来伤心是能够让心脏感觉到疼痛的。
要信任自己才会让全部更好。
“有些话
别去听
别回味
要信任你的美”
也请信任自己是值得喜爱的人。