在穿新衣服恨不得 马上来场同学聚会的时候，在老爸老妈还年轻到因为隔壁老王吃醋的年纪的时候，在一顿还能喝一瓶酒，看毛片还有咽不完口水，喘不完粗气的时候，还能在一首歌曲里想起某个辜负的旧人的时候。。。。。。。没觉得憧憬是个什么值钱的东西。

　　那时候头发还稠密，肚子还有腹肌，还有多管闲事的冲动，那时候服气的人很少，从骨子里透出来的清高都冒着崭新的冷气，那时候总会妄想，风水一定会轮流转，明天一定能时运通达，那时候没有退路和妥协，即使穷得一干二净，也觉得明天和好运马不停蹄的要到来。那时候对所有的陌生都有征服的冲动，那时候在人海里总会不自觉的左顾右盼，总觉得有个懂我的人一定也如我这般奔赴而来，他一定觉得来这个世界有三分之二的使命就是为了遇见，期限肯定是直到重逢的那天为止。。。。。。

　　仿佛就是一夜之间，突然素心淡然了，好像一场疾风暴雨过后的那种平静，就是那种死猪不怕开水烫的四平八稳。怀旧像一种病，无声无息的把曾经的自己修补成一件水泼不进的貔貅，懒得认识新朋友，懒得美化自己，懒得幻想未来，懒得描摹，那一刻，突然明白，是时间偷走了满心满意的憧憬，两眼一闭的未来，是因为关上了憧憬的那束暖光！

　　老了。

　　周遭的世界也迅速暗淡。与此暗淡的还有那渐渐柔软和豁达的内心，因何而起的结怨都想不起对手的面容，酒后回家的路虽然漫长，却不再逮着一个电话就诉不完的衷肠；曾经那么期待的重逢却有了近乡情怯的忐忑，还没有争取到的名利，却貌似已经看淡，沉默开始大面积崩盘，独处却成了最惬意的悠闲。很多年没有那种怦然心动的感觉了，习惯成瘾，从卧室倒到床上，就觉得哪那都觉得不得劲，任命般的接受了油腻的加持，只是偶尔会在不经意的时候，生出一丝寒意和倦意，突然就觉得自己有点独孤求败的味道！

　　莫名的开始信命。觉得在世界之外有一双眼睛，就像我们看着蚂蚁的世界一样，那些天塌下来的大事，在那一双眼睛看来就是蚂蚁搬家一般的小事。曾经很多次生死面前，以为离开谁就活不下去，其实擦过眼泪，悲伤一会，该吃吃，该干嘛干嘛，啥事不误。也曾经以为内疚和辜负会让另一个人负罪一生，悲苦一生，其实就是割了麦子种菜，求事不误！

　　看多了生离死别，其他都是小事，哪怕未来依然未知，凭着曾经的记忆也能撞到快乐，一旦快乐变得廉价，幸福就容易得手，看到别人的一个失态，你就能开心的忘乎所以，张三住院，你还行走如飞，就觉得成了世界的宠儿，没有比当下更让人感觉像人生赢家的沾沾自喜的时候了，比起那些踌躇满志的日子，更能从容的和现在和解。

　　重新认识憧憬，从八米之外的规划变成了一米之内的掌控。这样才发现生命就是一个圈套，憧憬是鱼饵，欲望是鱼钩，名不见经传的梦想，只是为了力所不能及的奔赴，那些运筹帷幄的过去，都是虚假繁荣的多情。除了发现，这世界，我们从来不是主角，寄语未来的隐忧，远远不如死心塌地的当下更能匹配活着的分量！

　　只有好好活着，才是自己能给自己的一道暖光。

　　未来注定握在遥不可及的憧憬里，那么所有的预设和期待都会是失去。岁月已经驯化我们上路，憧憬就没必要引诱，梦想也就无法勾兑，生活买单的时候，务实才能打包。命运不过就是案板上的鱼肉，只能看遇到什么级别的厨子。所有的人都是一只装硫酸的器皿，毁生活的容常常是自我泄漏的缘故，过分谨慎和无度的纵容都是对自己的不负责任！

　　当有一天，把手中的岁月分摊给命运的时候，一部分渲染点憧憬的颜色，一部分让当下回收。一指流沙，半阙离歌，岁月中秋，不期待，就是最好的安稳！