壹
有一回走在路上，忽然听到一个小孩子大哭的声音。我看过去，是一个五六岁的小男孩在地上躺着打滚，嚎着要什么。
旁边有一个大人蹲在他身边，实在不知所措。他先说着，“别哭了，快起来，叔叔带你去买糖吃。”
小孩还是嚎哭着不起来。
小孩不为所动。
那个大人时不时环顾四周，虽然路上没几个人，但他也是极为尴尬了。
好在没多久，又有一个人来了。他看到那一幕停了停脚步，从旁边一棵树上折了根小树枝，气场十足地走了过去。之前在哄孩子的男子悄声对小孩子说，你爸爸来了，快起来吧。
孩子的爸爸很快走了过去，居高临下，拿着树枝指着孩子，起不起来！
“我要去看鱼！”孩子哭喊着蹬腿。
“没有鱼！给我起来！”说着拿树枝打着孩子。
“有鱼，在湖那里。”孩子边哭边说，仍是不肯起。
“快起来，听到没有！”
“我要妈妈！”孩子嚎着。
我也只是正好路过，并没有多停留。
只是很巧的是，等我出去买了东西回来，又遇到了这个孩子。这会儿是他的妈妈牵着他，孩子还是非常委屈。
“我想去看鱼。”
“没有鱼了，鱼都已经回家了。”
“妈妈带你去买好吃的好不好。”
……
他们的声音渐渐远去，想必是去买吃的了吧，而鱼到底看没看着，这小孩还会缠多久就不得而知了。
你看完会有什么想法呢？哭笑不得，或是觉得小孩子都很固执，亦或是你想到了更好的可以安抚或教育孩子的方法？
贰
有没有想过，孩子从一开始想要看鱼，到叔叔、爸爸、妈妈的轮番劝哄，这么长的时间，他真的到最后也只是想要看鱼吗？他内心里真正想的是什么呢？
或许鱼已经不是重点，重点在于，他所喜欢的，他所想要的，父母是如何对待的。起初也许真的只是对于看鱼的一时喜欢，到后来父母不断地忽视他的想法，慢慢的或许演变成他内心的疑问：是否在父母的眼中，他想要什么不重要。他开始不安，想要对抗这种“我没那么重要”的感觉。
而从父母这一方来看，带孩子折回去看鱼可能真的也很麻烦，又或者鱼确实已经不在了，但是最后父母的坚持又真的是单单出于此吗？还是也跟孩子杠上了呢？如果这么小的事都没办法让孩子听自己的，作为父母的权威何在？父母亦需要从孩子身上得到尊重。
孩子不是什么都不懂，他们不懂完整表达，但是他们的感受甚至比大人还敏感。成年人恐怕也不是什么都懂，有时候也会不成熟地跟孩子较起劲儿来。而这明明是件小事，若是长此以往，父母单单需要孩子顺从自己，需要孩子听话以感到被尊重，感到有权威；而孩子变得不断要求父母听到自己，重视自己，甚至以撒泼打滚的方式，以后会变成怎么样呢？
叁
在父母与孩子皆有情绪之时，首先父母作为更成熟，更懂得调节情绪的一方，先觉察到以及放下自己是格外重要的。其次，当父母先这么做了之后，再去注意到孩子的真实需要，则会发现，其实孩子是很好搞定的。
既然孩子最初想要看鱼，希望父母能知道他对鱼的兴趣和喜爱，那父母便可以去理解他这一点。一旦被倾听和理解，孩子的情绪就会自动被调节。
“刚才看到那些鱼游来游去的，你很喜欢对吗？他们看起来很有趣，你好想再多看一看。”……诸如此类，多多将他心里所想要的表达出来，他会越觉得爸爸妈妈都知道了，都听到了，我是被他们重视的。
当情绪得到调节，更深层的需要——既爸爸妈妈理解我，在乎我，得到满足，那么看鱼不看鱼，就真的是一件微乎其微的事了。接下来父母若真的有事，再跟他解释清楚，向他说声对不起，因为接下来要去某某地方，办某某事情，所以下次再一起看鱼，或是这时再说去吃些零食等爸爸妈妈，孩子就会很容易听进去了。
不论是亲子关系，婚恋关系等等，许多鸡毛蒜皮却又引起强烈情绪的事背后，关键并不在于那些鸡毛蒜皮的事件，而在于事件之后的情绪及需要有否被听见和理解，因为这代表着“我有没有被你重视”，若明白这点，便可以跳出事件之外，真正认真倾听理解，双方都得到情感上的满足，事情是怎样，也就没那么重要，甚至不解自解了。
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