鹿姐：
最近心里特别烦，和我老公的关系也越来越紧张。我从没想过和他走到离婚这一步，虽然吵架的时候没少说，但从来不敢想。
我老公比我小，左胳膊不能干重活，当初我家里人极力反对我和他的恋情，可是最后我们还是不顾反对地走到了一起。
我以为他应该会很珍惜我们的感情，可是，身体上的残疾让他很自卑，他不自信，就死死地抓住我。他不想让我上班，总说我事业心太强，觉得我就应该在家里做一个相夫教子的家庭主妇。
有时候我去外地学习，他的夺命连环call会不停地打过来。他说那是他关心我，可我受不了这样的在乎和关心。
我的微信和通话记录只要他在家，就会一遍遍地查，我们经常因为这个原因吵架。
我无意中看到他微信里和一个女人的聊天记录，他说他很累，现在每个月的工资都不够我花的，说我变了，我只能与他同甘，不能和他共苦。
他好像忘记了，我们刚在一起的那两年，因为家里反对我们在一起，所以就没给过我一分钱，他家也是普通家庭，他觉得自己是个男人，就也没向家里要过钱。我们住在90块钱一个月的出租屋里，窗户是用塑料袋糊上的，其他季节还好，冬天一到，北风不停地吹，一夜得起来糊好几次窗户，但那时候却感觉不到有多艰苦。
那些日子，他应该是想不起来了吧。
我想离婚，但不是现在，因为他的事业正在瓶颈期，我不想让他认为我是因为钱和他分开的。我想等我们的生活安稳下来，一年吧，孩子也都上学了，如果他还是这样，我就会提出来分开。
From栀子
栀子：
你当初不顾父母反对和他在一起，说明他身上必定有你非常欣赏的特质，可以掩盖他身体的些许残缺，也可以让身处冬夜陋室中的你感到温暖。
现在回想起来，你会觉得两个人挤在90块钱一个月的出租屋里，用塑料袋阻挡凛冽的寒风，是一种巨大的牺牲。但这样定义那段过往，对他并不公平。你受的苦，他同样在受，你们相互扶持，将苦也酿成了甜。
所以，那不是牺牲，而是得到。
当生活走上正轨，日子越过越好，你们反而再难体会到那样的幸福感，原因就在于，你们都丢失了宝贵的初心，而陷入了无休无止的权力斗争。
你不拜金，愿意吃苦，为什么他会那样说你？你一直想证明你和他在一起或者离开他，都跟钱没关系，可是都徒劳无功。其实，这种证明完全是南辕北辙。你，包括他自己，都没有弄清楚他内心的真实需求是什么。
所有争吵都是源于需求没有得到满足，而且这种未被满足的需求是由来已久的，可能从幼年时就已经开始。
你老公左胳膊无力，导致许多同龄孩子都能玩的游戏他不能玩，兄弟姐妹们可以帮父母做家务他不能做，长此以往，他会发现自己在诸多社交场合都会被边缘化，人们甚至会因同情而不自觉地疏远他。
这种沦为透明人的感觉，会对一个孩子造成深远的影响，他们会逐渐形成一种强烈的心理暗示：我对任何人都不重要，我一点都不可爱，全世界都会抛弃我。
长大成人后，童年时的伤痛虽然被很好地藏起，但其实已经写进了他们的性格密码里，普通的社交尚且能应付自如，可一旦面对亲密关系的对象，就会完全控制不住自己。
看到这里，你应该已经明白了，你老公真正的需求，其实并不是你们争吵的那些点：你不该上班、要相夫教子、手机上不能有秘密。而是，他需要足够的重视，需要你一次一次地证明，你很爱他，可以为了他放弃其他的一切。
面对这样无度的索取，任何人都会受不了，所以你的反应完全正常。
但受不了，就要放弃吗？显然没有这么简单。两个人风风雨雨一路走来，打断骨头还连着筋，何况还有孩子这股无法割舍的血脉，哪能说断就断？
国外曾经做过一项调查，让几对关系破裂的夫妻在纸上分别写下伴侣的优点和缺点，最后他们自己惊讶地发现，虽然眼前这个人似乎一无是处，但客观来看，其实还是优点多于缺点的。
你不妨也静下心来想想，虽然你老公的控制欲让你烦不胜烦，但他是不是也有更多不应该被忽视的优点呢？
你来向鹿姐求助，说明你内心是想挽回这段婚姻的，希望它越来越稳固，而不是分崩离析。那么，请你暂时放下怨念，成为主动去修缮关系的那一方，最终受益的也会是你自己。
告诉你老公，你明白他的心理感受，知道他心底的伤痛，从现在开始，你愿意和他一起去面对、疗愈那些伤痛。
温柔的言语和深刻的共情，会化解掉他的大部分戾气，但这还不够，你要足够留心，用行动上的细节向他证明：他对你很重要，你会对他付出足够的关注，会认真倾听他的每一句话，会为他的点滴成就而欣喜……
等到他愿意对你敞开心扉，再和缓地说出你的需求：渴望被尊重、被认同、被信任。
相信我，他能听进去的，因为值得你排除万难去爱的男人，一定不会是一个完全不为你考虑的自私鬼。
当你们学会用理智解决问题，而不是用愤怒去逃避，才能迎来婚姻的转机，找到让彼此都感到满足的相处之道。祝福你们。
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