本年八月份。我就26周岁。
真的，这一两年，适婚名单上，终究一批次的高中同学，也陆陆续续娶的娶，嫁的嫁了。
乃至高一我们心里共同以为最不可能早婚早育的一说话就脸红的某某同学也嫁了个银行上班的潜力男，结婚没几个月就有了。
前些天参与她婚礼，面色光润，顾盼生姿，装扮穿戴一瞬间从女生蜕变成女性，一点也不是当年那个戴着老土黑框眼镜一夸就脸红垂头的安静小女生。
轮桌敬酒那会儿，还幽默幽默的鼓动拉拢我们几个姐妹也赶紧找个男人嫁了吧。
酒桌上，我也只能立刻佯装成女汉子赶紧笑笑打哈哈欺骗曩昔，接着趁对方下一句没出来前，往喉咙大杯一灌，醉倒桌上。
由之前的恐婚，至今的恐孤，自己都料不到来的这么快。
大多数真正的恐孤，都是悄然开端于，看着从前身边玩的昏天暗地，坚硬誓言不婚的闺蜜一个个缴械投降，投入婚姻的怀有。
欢闹的婚宴酒会上，我喝的乌烟瘴气，朋友或朋友的朋友，一过来敬酒聊天，我都是模模糊糊歪坐着傻笑，那一刻，俄然有种模糊，像做梦，像失忆，不知身处何处，亦想不起为何呈现在此，只觉头昏脑涨，知道不受操控。
后来总算支不住，醉倒趴桌上，那一刻脑子里忽然有种英语全年级第一名俄然一下被学渣干到十名外的慌张失落感。
不是说我这同学渣，而是我开端置疑现在的自己，曾经那种与生俱来的优胜，不可思议天然生成比他人的自傲，是不是一开端就是掩耳盗铃？
优胜自傲这俩二货，整整骗了老娘二十六年！
现在呢，他人一个个都事业成功，嫁个比自己更成功的老公，我呢，还要持续把持着那点不知哪来的盲目优胜感吗？
说出来，可能你们都会觉得好笑。
一开端，我并不忧虑自己的毕生美好问题。乃至压根都没仔细认真想过这个婚嫁。
我的确就是这么想的。什么高富帅，什么才华横溢的男生，从小命运好的不得了的我，必定没问题。
而且，我长得也不赖，优等生，多年的读书，外交，都修养出了我一身高雅脱俗的气质。
自小，我就知道什么是美，电视里的美丽明星，更是很早就佐证了我的鉴赏能力，我以为我就是同学群中的美丽明星，拥有着一副天然生成美丽的面孔，这真是可遇不可求的。
所以自高中起，我就不乏寻求者。
别看我现在侃侃而谈，对自己表面气质等十分自傲。大学结业前，我都保存害臊的很。
特别婚姻观，不到终究一步，不上床。
听他人说，第一次都很痛。
这些还小事，生孩子更痛。
我就怕生孩子。所以爽性每次都跟每一段共处中的男友说，吻能够，上床不行。
大约是不给，有几个由于这分了。
我知道，许多婚都是有了孩子迫不得已结的。
但作为女生，我很理解，这其实也是女生终究想要的一个成果。女生要不想怀，总有方法。一旦想怀，就是想成家了。某种意义，家代表保证，安全感。
大学那会儿，就浑浑噩噩谈过一两次爱情。
这个男生胆子小，比女孩子还腼腆害臊，面临面吃饭都不敢用眼睛正视我说话。那次表达应该也花了他不少勇气。
但后来我嫌他忽冷忽热没什么实践动作，表现在不常约，小到吃饭看电影，大到出省旅行，这些他都不自动。
有的，仅仅平常微信上聊聊。但聊到后边，也不知聊啥，渐渐就没怎样回他微信，然后就没然后了。
感觉他应该也不是很喜爱我，或许他喜爱的仅仅他眼里高中时的我。
总归，他就只会微信偶然撩下我，或许共享什么奇古怪怪品味的小众音乐，偶然还丢个不可思议的公号文链接我，都是些不痛不痒的鸡汤文，我也懒得理他了。
这样的男生，太柏拉图了，我不喜爱。
很古怪，我表面冷酷怯弱，心里有时却很渴望能有这么个胆大气魄的男生来蛮横无理的寻求我，乃至偶然冒出很污的主意，比如我气愤时，他啥也不说，一把揽过怀里，紧紧抱住我。或许霸气壁咚。哈哈哈。我是不是太矛盾了。
结业的第一年，也有一个公司搭档拼命寻求。经常约我吃饭看电影。有次在ktv，想强吻我，被我天然反响猛推开了，甩门而去的我，过后想起来觉得自己是不是太过了。
大约那男生也吓到了，后边不了了之。
还好没几个月我就辞去职务了，否则都不好面临。
这么看来，我的这几段爱情都无疾而终。
我是这么安慰自己的。直到这几年回家，爸爸妈妈亲属的目光看我都不相同了。跟看千年老妖似的。要知道，乡村超23还没嫁，就已经被人以为老姑婆。
总归，很忧虑。特别我妈，什么事，聊着聊着，都能聊到嫁人去。条条大路通婚嫁。不论这弯多拐，这角多抹，我妈都能给掰直，直通目的地。
这太恐惧了。搞到现在，就算国庆七天，都不敢回。
他人催婚，我妈催命。
我开端有点厌烦我妈。乃至有点见怪她头上。所以结业开始两年，我有点反弹，逆反心思很强。心思想着就是由于最初听了你们的，现在成这样，你们甘愿了吧？
有一次，饭吃着吃着，就吵起来了。
“平常加班那么晚，没时刻烧饭吧？”、“一个人住终究不方便，要是深夜感冒生病了怎样办？”、“对了，之前我不是听你说有位同学对你挺有意思吗？”、“哈？怎样没聊了！”、“别那么固执，人家不错。”
终究居然要我回去找高中那个同学（就是前面那个），说人家也不错啊，月薪5k，人又灵巧。我忍着没接话。忍了五分钟，爆了。碗筷一摔，“不吃了”，拎包下来广州。
高铁上手机一向轰动，望着窗外的我，一向掉眼泪。那眼泪，说真的，很烫很烫，第一次觉得本来眼泪这么烫。然后很古怪的边擦泪边感触温度。
心境安静下来后，我拨通了高中同学阿木的电话（我妈说不错那个）:
“晚上我去找你。”
“啊？噢，好。”
到那后，晚上九点。
没椅子，我俩只好坐床上。
“你怎样来了？”他声响很小，不敢看我，只好扭头望床对面的窗外。
“我渴了。”
“噢你等着。”
“啤酒？”
“没有就算了。”
“噢有有有，可是……你不是一向都不喝……”
“少废话，有就拿来！”
“噢好。”
后边的事，超乎我们幻想。
暂且按住不表。
我其实也不是要求多高。就想遇到一个自己喜爱的，然后仔仔细细谈场爱情。
但都杯水车薪。我仍是不清楚男生心里终究在想什么。
我都那么显着了，啤酒也喝了，床也坐上来了。他的手仍是不知道放哪里。
我没应。但眼泪却止不住流。由于躺着。眼泪能够不经过脸颊，妆得以存留，保住我终究的庄严。
我很少在外人面前哭，特别男生，不想让他们看到我软弱奔溃的一面。
“我知道，你不喜爱我。”他望着天花板，口气安静，双手叠着，规则的平放在他肚子上。
“你喜爱我吗？”
“喜爱又有什么用！”他俄然回头看我。
“只要你喜爱我，我能够试着喜爱你。”我持续看着天花板。
俄然！
他一个翻身，把我压在身下。双手撑着，仰望我。
那一刻，他垂头看着我，我在他身下看着他。
他没凑下来吻我，我也没迎上去吻他。
电扇呼呼转着，窗外树影婆娑，天蓝云淡，没有一点风，听不到任何声响。
屋子此刻静的只要我俩心跳加快的声响。
我俩就这样，四目相对，大眼瞪小眼（当然是我大他小），他撑着身体不敢压我，但又不挪开，我在他身下，出不来，也不敢草率行事。
大约这样相持了三十秒，他翻了个身，躺回去。
大口大口喘着气。
大约刚刚那几十秒撑着累的他。
也不知是生对方气，仍是再一次被自己的失利气到。
总归，我又没因由的跑掉了。
跑到哪了？
电影院。
说之前，插个事。
我知道，我们必定会说我了，说我干嘛老要他人自动，自己不会自动去追啊。
记住信一递到人家手里，我掉头就冲出了球馆。
彻底不论人家在后头喊我。
后来听一社员说，学长是想问我要不要伞。
由于冲出球馆后，我就后悔了。
滂沱大雨，连对面的报社亭大叔都被我生猛的雨中奔驰惊的哑口无言。
表达成果呢？当然是成功了。
爱情进程就不说了。
都是差不多。
仅有不同的是，我死的比较惨。大二情人节那天，被我遇见学长还另外悄悄给一个学妹送礼物。
自尊心特别强的我，二话不说，就退出羽毛球社，从此没跟他联络。
所以，不是我没自动过。
说回电影院。
买了张不知哪个导演拍的科幻片。其时也不论自己爱不爱看了，就想找个方位坐下来，好好冷静下。
中间模模糊糊被周围惊醒。一对情侣，就坐我周围叽里呱啦。特别坐我近邻这女生，对他男友一瞬间捏脸啊揪大腿啊，看的我差点更年期提早发生。
说真的，其时要不我酒劲还没退，头还有点沉，我必定……换个方位或走人……
时刻一分一秒曩昔。
总算。
电影一结束，
灯一开，
我当场傻逼。
周围学长。
我的前前男友。
手一掩，脸一蒙，落荒而逃。
门口还差点撞倒收3D眼镜工作人员。
出了影院门口，心还在砰砰砰跳，不知是喝了酒的原因，仍是由于此刻就站在影院门口既温顺又忧虑看着我的他……
“你的手机落下了。给。”
“噢。”
“今后不要再这样一个人跑出来了好吗？”
“我送你回家吧？”
送到门口，跟他辞别后。
手机震了一下，一条信息:
“你知道吗？刚刚我真的想吻你。但我怕我随时可能死掉。”
看到死掉，我如同预见到了什么。
“是的，你可能想到了。上一年我查看出了心脏病，一紧张一激动就……”
我一瞬间瘫坐在转角楼梯口，黑私自想起了这些年，掩住嘴，不由得嚎啕大哭起来。
下楼来买明天早餐吃的鸡蛋的妈妈楼梯角看到了我，什么都没说，放下鸡蛋，把我头揽曩昔抱怀里。
“妈，这辈子我可能都嫁不出去了！”说完我埋进我妈怀里哭的更厉害，鼻涕眼泪尽数倒进我妈暖和毛绒绒的睡衣里。