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1
一个刚高考完的小姑娘找我聊天,为自己敏感自卑的性格忧心不已。
她家境平平,父亲在外打工,每月只寄生活费回家,对她从无半点关心,母亲为了让她专心学习,采取了高压的管教方式,动辄打骂,也不让她跟任何同学交往,她没有朋友,也没有任何娱乐活动,每天都小心翼翼的看着母亲脸色学习,生怕一不小心就招来一通怒吼。
她高考的成绩很好,收到了一所著名高校的录取通知书,被拉进一个同级新生的QQ群,那个三百多人的群,对她而言犹如另一片天地。
她们讨论的明星我不认识,她们聊的综艺我没看过,她们讨论八月哪里的风景最美,可我连省都没出过。
她说。
明明是站在同一条起跑线上的人,在那一瞬间,却发现彼此间隔着天堑。
有次她终于鼓起勇气,在群里说了句话,其他人正聊的火热,根本没人注意到她,而她对着手机焦虑的抓了狂:
是不是我说错话了?
他们为什么不理我?
她甚至一个人躲在房间里偷偷哭了一场,为自己的笨拙、自卑、敏感,也为自己的不被喜欢。
2
我太能理解那种感觉了,向初进荣国府的林妹妹,处处小心步步留意,生怕出了丑让人当成笑话。
官家出身的林妹妹尚且如此,更何况家境普通,又从来没被妥善爱过的她。物质上和精神上的双重匮乏,本就是巨大的压力,更何况目力能及的都是比自己更好的人。
她们青春自信,她们见多识广,她们能够轻松的掌控谈话的节奏,也可以在群里讨论Mac Pro和Mac Air哪个更好用。
那些原本无心的对话在她看来,都是暗示着“你不行”的棍棒刀剑。
原本期待已久的开学成为了她的噩梦,而她甚至会忍不住想,如果自己考的差一点就好了。
考的差一点,就不必去大城市了,就不用认识这些人了,就不会被比的一无是处了。
这想法听起来真傻,却也忍不住让人心疼,有人的原生家庭是福,但对于另一些人,却是无法承受之重。
物质上的改善,归根到底只是时间问题,可精神上的匮乏,却不是几句要加油、要努力就能抹去的烙印。
3
认识一个女孩,谨小慎微,从不跟人红脸,即便是对方无理取闹,也能一直忍气吞声,甚至还能保持微笑。
被舍友欺负如是,被男友劈腿也如此。后来才知道,她从小就被父母寄养在舅舅家,自小学会看人脸色,逐渐养成逆来顺受的性格。
不过是伸手不打笑脸人。好像始终保持假笑,就能让自己免遭更多的痛苦。
还有一个男生,平时温文尔雅风度翩翩,可一谈恋爱,就不由自主的变成了控制狂,偷看手机,尾随,甚至还注册了一个小号来试探对方的忠诚,好几次恋爱都因此无疾而终。
他就是出自这样的一个家庭中,他上小学的时候母亲出轨,父亲身在外地不闻不问,他日日看着母亲跟其他的男人并肩调笑,一边深恨母亲的不检点,一边埋怨父亲的不关心。
所以他才会以为,恋爱就是要把一个人牢牢的捏在手中,只要控制住了对方的交往范围,一言一行,就可以得到一个人的心。
他们都是受过高等教育的聪明人,这些话说开来,他们自己也是不信的。她不相信讨好就能安全,他也不认同控制等于幸福。
可你看,原生家庭的影响就是这么大。
4
不知道你有没有留意到,无论是在身边还是在网上,喜欢讨论“原生家庭”的群体,大多都是18岁到30岁之间的人。
再小一些,不理解原生家庭的概念,再成熟一些,人格习惯都已定型,再多讨论也无益。
而18岁到30岁,恰好是大多数人的认知形成期,你开始自我检视和自我怀疑,能够明确的意识到自己的缺点和短板,发现自己并不是想象中,那个很好很优秀的大人。
这样的发现无疑让人痛苦,于是原生家庭成为一个巨大的泔水桶,你对自己所有的不满都能够倾尽其中,甚至还会遇到同来倒垃圾的朋友,三五扎堆吐槽起自己的父母和家庭,吐完苦水互相安慰几句,又不痛不痒的散去。
对啊,我们的原生家庭都不够好。
而18岁到22岁,正是一个人重塑自我最好的时机。
不得不朝夕相处的宿舍生活,和利益冲突不多的人际关系,是一个人培养社会能力最好的土壤,它让你借由交往来认识他人,也借由关系来认识自己。
别人是怎么聊天的?我跟对方的差距在哪里?这些差距要如何弥补?
这些细微的自我察觉,就是你重生的开始,而你遇到什么人,直接决定了你能成为怎样的自己。
所以,不要逃。
成长没有魔法棒,没有谁轻飘飘的点你一下,你就马上能变成自己心目中那个理想的自我。重塑自己的路只能自己来走,而坚信你可以,则是最最强大的动力来源。
我很喜欢三毛的那段话:
所有的人,最初都只是空心人。所谓自我,只是一个模糊的影子,全靠书籍绘画音乐电影和与他人的关系召唤出方向,并用自己的生命来填充,逐渐成为实心人。
而在这个由假及真的过程里,最具决定性的力量,是时间。
没有伞的孩子,你要跑的更快,觉醒的更早。
-End-
不读书会要你命吗?
这世界有人偷偷爱着你
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陶瓷兔子