好久不见詹妮花啦呀！我数了一下好像有三四五六天没见的样子喔~今天这篇有点长，ball bal 你一定要看完噢~
“马路上认识的啊~”
“啊？这么夸张，那在一起多久啊？”
“六年喽~”
“这种方式认识的都能在一起六年，牛批。”
“那又怎么样，大家都用心的好不好，认识的方式不单纯不代表爱的不真诚啊。”
我和前男友在一起六年，不可否认他对我真的很好，大概就是大家眼中的暖男。
他可以无时无刻可都想着我，不管工作多忙，他都能在不经意间，制造很多小惊喜给我。
不知道他有多不嫌麻烦，做什么事都必须带上我，好像只要我自己在家，就会发生什么地震、火灾这些意外一样。
“今天约了人打麻将，你不要自己在家待着，跟我一起去，不想玩陪陪我也好。”
“领导让我安排别的部门的同事吃饭，晚上你不要约人了，我带你一起去。”
如果没有后来的事情，这会是一段让所有人都一直向往的感情。甚至于曾经和他吵架的时候，我的朋友都会帮着他来指责我，怪我不成熟，太作。
可结局是，在一起六年后的某个凌晨，我戴着耳机听着the xx的intro，戴着一顶绿的发光的帽子，拉着行李箱，摔门扬长而去。
一开始我像全世界所有失恋的人一样，陷在这份情绪里不想走出来。
本以为悲伤的感觉会持续个一年左右，没想到过了半年之后，我就有了自己全新的生活，新的朋友、新的工作、新的爱好、甚至性格都是新的。
我成功的欺骗了自己，不仅表面上像钢铁侠一样，刀枪不入，内心也像石头一样，变得不再柔软。
在别人面前我也是成功的，就连闺蜜都说“你也太厉害了，我都想去帮你泼油漆了，你居然就这么缓过来了。”
我们都习惯性的在人前假装坚强，好像脆弱的样子只要不被发现，就真的可以当做什么都没发生过。
和朋友说起这件事我都装作一副圣母的姿态，“我们都有问题，不能全怪他”。
好像只要自己稍微软弱一点点，就会提醒大家我是被抛弃的那一方。
可即使是这样，每天晚上我仍然会做在窗前泣不成声。
望着一片漆黑的夜空，心里开始筹划着怎么去报复他。可过一会又开始恨自己，恨自己为什么瞎了眼和这种人渣睡了六年。
原来我是那种睡觉时一点点光亮都不能有的人。
一个人以后，突然变的很怕黑，晚上必须要开着台灯才能勉强睡着。
每晚独自一人躺在床上，看着微弱的灯光，就好像抓住了一颗救命的稻草，似乎可以把自己从痛苦的回忆和孤独的情绪中硬生生的拖出来。
逛超市路过零货架，就会想起原来总因为争辩哪个牌子的巧克力好吃而吵架。
约朋友一起吃饭，走进去才后知后觉，这是他以前经常带我来的地方。
想发脾气的时候总能想起，他告诉过我，要改改自己的脾气。
很长一段时间，这些回忆都铺满了我的生活，我想尽各种办法去逃避，甚至换了一座城市。
失恋后的人好像总喜欢旅行，以为换新的环境，就换了个心情，回来的时候一切都会像没发生过一样。
可那些记忆早已经刻在脑海里了，还不小心就变成了你身体的一部分，像种在脑袋里的一棵树，砍掉了树枝，树根还在。
和他分开后，我慢慢的意识到，自己不再像从前那么容易去相信别人，甚至觉得别人对我好，都是带有目的性的。
也越来越不喜欢依赖别人，无论做什么事，都希望凭借自己的力量完成，任何依赖别人达成的事情都无法得到真正的心安理得。
面对新的感情，也变得毫无安全感、格外冷漠，再也不会像从前那样毫无保留。
我知道这些改变并不好，但当我意识到的时候，已经被这个伤口潜移默化的改变了。
我也纠结过，为什么这段感情都已经结束了，却还偷偷的迫害着我。
我尝试着去改变，可这种心态早已经在我的心里扎根，我无力去挣扎，只能任由它摆布。
后来，我在《月亮和六便士》里看到一句话，主人公斯特里克兰说：
「我必须要画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游的好不好是无关紧要的，反正他得挣扎着出去，否则就得淹死。」
我就是被这段经历改变了，虽然不是过去的我了，可就是我。
我以为自己从你手中挣扎出来了，但其实我已经淹死了。
我最后看到有关他的消息是在别人的朋友圈里，当时我只是点开图片，关掉，下滑，和看所有人的朋友圈一样，内心毫无波澜。
在那以后我知道，我不再在乎和他有关的任何事。甚至后来还经常和朋友们开玩笑，说自己有过一顶百米高的绿帽。
这段回忆，就像是放在角落里落满灰尘的花瓶，无论记不记得，它都一直在那里。
已经成为了我生活中的一部分。
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