恋爱是中国乃至全世界不可缺少的感情活动，很多人都喜欢谈恋爱。而我却最喜欢赚钱，养小孩。也许是悲痛的经历，那样苦果也不懂得为何要我来遇见与承受。
虽然记忆已经模糊得物是人非。可是心里还是有一丝的牵扯，心好像不懂跑去哪里了？他不像一个电话号码，可以随时呼叫。
最近的我变得有点自己都不认识自己了，有点最角落，有点陌生。仿佛记忆又回到高中那一点点的干净，那一点的开心，那一点的开朗。很想像当初宿舍那样的一起聊天，一次吃月饼，一起认真的学习。忘却家中的烦恼，近日我的母亲又给我电话，说实话我很烦恼她问我工作的事情。每一次打电话总是问我工作，让我刚稳定的心又无所适从。毕竟她想说的工作其实并不单单是工作，我心里清楚。她想要我做的事情也不是工作，为何就不能打开心底的开诚布公呢？亲人之间难道还需要拐弯抹角？上次也是打电话，拿工作说事，我就不明白了，我就不能暂时休息或者从事别的工作吗？
现在的我真的不需要他们过多的担心我的工作问题，我想好好的休息调整自己，我只希望他们在家好好的生活，好好的做好他们的农活。我自然懂得自己该做什么，不该做什么。我也是个当妈的人了。自然懂得做父母的心。
明天就是六一儿童节了，有时候还是牵挂我的小孩，至少他们在我身边，我是感受到自己很幸运，也是开心的。
最近脑海里老是浮现一个人的画面，挥之不去的疑惑，仿佛全世界都是他的画面。从来没有遇到过这样的状况，很是不知所以然。也没有办法去处理这样的情感，或冷处理就是最好的办法。就做好自己做该做的事情，让生活走回到自己的频道。根本就是两个世界，从未认识的陌生人。哪怕见面，那也是八竿子打不到关系呀。起初，他只是一个榜样和动力而已。或许是视频看多了，他的歌听多了，走火入魔了。特别喜欢看他犯傻犯错的样，想想就想笑。这跟高中宿舍玩得非常好的舍友很不一样的感觉，毕竟我这一生很少和异性接触，聊天。只有大学辍学之后的一段时间曾迷失过方向，那是因为药物的原因。也曾很懊恼，甚至很恨，整天不想做任何事情，感觉自己当时就是个空壳，没有目标，没有了理想。但是自从停药几年后的我，在他的鼓励之下，重新站了起来。就因为戴帽子的他在窗口说的那一句话：凭什么别人能做的我不能做呢？这句话对我的鼓舞非常的大，让我重新有勇气面对生活的挑战。
突然明白生活其实就是自己的事情，与任何人没有直接的关系。主要还是自己在过生活，挫折或磨难都是要自己去克服。任何人都无法替代自己经历这一世的历练。冷嘲热讽也罢，赞扬夸奖也好，这些我都听得多了。已经有了一定抵抗力，嘴上磨皮子是再也伤不到我了，并且激怒不了我。