文 | 小七
1
窗外安静极了。
手机屏幕在黄昏的阴影里，闪烁着微弱的光亮。那些字句行间发泄般的指责，如潮水般卷来的怒骂，我都有些没缓过来。
我开始仔细地搜寻着记忆中，究竟是哪一个段落，让老板如此失控？或者说，是哪些词语比较敏感，让她变得如此歇斯底里呢？
我开机的时候，距离她发消息的时间，已经将近一天了，大群里没有一个人吭声。我疲惫地闭上眼睛，好想深呼吸却提不起力气。
脑子好乱，本以为刚刚被营会火种燃烧过的心会变得不一样，结果，群里老板责备的消息，可以让我六神无主，可见，那些说要“为主活”的话，我有几分勇气？有几分诚恳？
神啊，你可知道，我是如此脆弱不堪，不是说好了不给我承受不了的环境的么？这样的张力开始，我也嗅到了一种与“离职”有关的味道。
我开始反思，真的只是这一次交付的文章的问题么？尽管她严厉万分，我也有些不知所措，还是稍微镇定了一下，按照她在群里发送的问题，我把请假之前的邮件翻出来。哪些错别字、哪些患者弄错了性别？
可是，我真的没有找到。难道是我太粗心了吗？还是收到的表格有问题，我却没有及时和同事再次确认呢？
无论如何，问题出现了，作为邮件的发送者，文章的写作者，我理应承担所有的问题。好吧，我该怎么回信？
我想起最初为何加入这个项目，想到小一年里自己的心血扑在了这个项目上面。我曾是多么渴望能够通过平台去帮助更多患者啊，可以帮助他们实实在在地看病就医，我是那样急切地希望能够在医疗这片贫瘠的资源上，将“不对称”的信息变得更加平衡一些呢？
要么，为何我要从一个移动互联网公司的产品经理辞职了，扎进了医疗健康领域里，从基础的运营做起呢？我的初心，我的忧伤，谁能够理解呢？
我以为我要做更多，我好想要尽一份力，哪怕只是在洪流下一点点的改变呢？
可是，我自己要面临什么了呢？好可怕，老板的言辞不是很明显了吗？顺着她的意思，她当然是希望我主动且安静地离开。不过，她指出的那些星星点点的问题，又不只是我一个人的问题，我要澄清吗？
澄清的后果是什么呢？我要是捅出这个问题是其他三个同事的，会有什么后果让我承担呢？我怕了吗？神啊，我真的不知道。
说，还是走？这是一个难题。
说，其他三个同事要各自“领赏”了；不说，那就是我继续承担责任到底。如何做？神，你知道我并不善于处理复杂的人际关系。
越反思越没了自己的主意，我无力地跪下祷告，想向主唠叨几句我的情况，可我居然开不了口，缄默多时，瞪着前方，心里失去了最后的一点点的支撑。
曾几何时，我的祷告要这样肤浅了呢？我竟害怕在神面前展露自己，似乎也忘记了祂是全视角地知道我的一切，可有什么办法呢？神啊，你知道我开不了口，我不知道我要祈求的是什么，会不会有些太失败了？
就在心绪不宁间，另一个声音告诉我，必须在群里说些话回复一下了。因此，我在群里回复了长长的道歉，还说明了我会将她指出的问题记录了下来，会将这些对照修改后再次发送给相关同事的。
没多久，我在群里收到了更长的一段质问，说“一个错别字都要别人教，你当我是幼儿园老师吗？干得了就干，不干就走人！”
这回，我是彻底懵了。
不行，我需要祷告，出乎意料的，我这次祷告进去了，除了将问题和神说了一遍，也为老板祷告了。
2
回想过去和她共事的时间，从最初的她对我的绝对信任，任何事情交给我都不再过问，到今天的一个错别字就可以暴跳如雷。其实，这些境况，又何尝不是我造成的呢？
如果我敢于在那些有争议的会议上，将不是自己的问题说明白了，把策划案里面的“不一致”，和其他两位同事对照明白了，也不至于两位男同事联手来说我写出来的都不是会议讨论的了。
如果我敢于在问题争执中，将那些根本就不可靠的方案放弃，将落不了地的方案跟老板当场说明了，或者和她沟通如果是我来完成需要给到的资源等，那么，也许也就会少了之后的很多方案“流产”的现象。
然而，事情已经有了今天的结果。更多的是因为我没有在问题出现时，好好地反省，不敢去揭开问题，我在害怕什么？
我曾经以为替别人“背锅”，可以将一些问题从台面上转移到台下面，可以保住同事之间的面子，让他们可以和谐相处；我曾经以为“背锅侠”是一件很光荣的事情，无论是开发部的前后端还是UI设计出现的问题，我一个做内容运营的都要冲到他们前面揽下责任？
我觉得自己的热心，简直就是一种廉价的商品，更是极大的愚蠢和错误，而且将整个问题以一种摧毁性的趋势往下滑。
可是，我不曾好好静下来思考，为何要这样？是想要表现出基督式的“舍己”？还是要让他们知道主是那么爱他们？
我犯了一个不容易被发觉的错误：自以为是的“善良”，毫无界限的揽责，还有对他人工作问题和结果的担责。这么多事情，我怎么应付得过来呢？而内心想要成为同事们的“上帝”的我，是那样幼稚地认为，我是在爱他们的。
现在想来，我是在害了他们。代替了他们的成长，捂住了发臭的伤口，对我对他们来说，都是一种退步，更是一种对工作的不认真负责的表现。
那些我感到压抑的工作问题上，我也变得不敢面对自己内心。除此之外，还有很多的关键性时刻，让他们觉得我是“另类”，而我却没有及时地修复关系，导致最终的大窟窿吧。比如，曾经在和老板开会时，本来要开始讨论一些很严肃的事情，但男同事容易走神开一些带有某种色彩的玩笑，单身的我哪里能够听得懂那些段子的乐趣。当他们所有人哈哈大笑时，再看着一脸懵逼的我，着实是尴尬啊。
我的“另类”存在，已经从工作会议期间，蔓延到吃午饭这件小事情上。当我和同事一起去吃饭时，他们都是移动支付，然后我将自己的钱袋子掏出来，他们下巴都快要惊掉了。他们觉得我是一个“顽固的老古董”，没有一点儿互联网工作人员的气质。
在许多事情上的渐行渐远，导致我和部分同事的关系出现了许多的张力。诚然，这样的事情多了，也会影响到我们的工作交流上，他们觉得我的话没有份量。
自从今年过完年回来，被两位男同事在会议和工作中的排挤，让我觉得很难受。本以为“退一步海阔天空”，没想到，这一次，我要退得这样干净了。
可见，我在问题来临时选择的不冷不淡的态度，想要留到私下或者说自己去顶责解决，这些真的是智慧吗？如此消极的方式，我竟然还甘之如饴了那样久。如今，我能够跳出环境，看来也是上帝的恩典啊。
3
事发第二天，项目总监单独约了我，在公司外边，他很担心我离职的事情会引起很多同事的波动。我本以为他是想要交代几句，不要乱说，不要去说项目什么的事情。
彻头彻尾，他说得最多的就是：你的存在就是一个被动，从一开始就“背锅”到今天“背不动”了，其实说白了，谁在这个位置走到这一步都不是谁的对错的问题，以后你要多想想自己，管好自己，不要去揽那些乱七八糟的事情。一个人呢，不会明哲保身，还指望他做些什么？
他说得不无道理，细思极恐，我确实时常背锅而不自知。
当他说，你们基督徒都像你这么傻吗？
我摇头说，我是属于最笨的基督徒。其实，基督徒不是傻，是觉得自己可以做得更多，像我这样的，就是没有界限去关心别人，就会容易出问题。
他哼了一声，告诉你，信耶稣不能给你生活带来什么好处的，只是心理上的一个慰藉，你的生活不好了，耶稣能够管你吗？他可以解决你的问题吗？可以给你工作吗？
从他的话语中，我突然有些惊慌，难道过去我的“退让”，在他眼中就是懦弱和无能吗？
我刚想要解释些什么，见他还在滔滔不绝地描述着“信耶稣只是一个信仰”等，和他信菩萨一样的，就是一颗心安静而已，其余的啥都没有用的。
我不觉得此刻严肃会是对他的伤害，所以我说：“你可以有自己的思考，你也可以有自己对于耶稣的理解，但是请一定要知道耶稣为我们做了什么，你才发表自己的想法。否则，你说服不了我，尤其是我从小信主，这个就是我的印记，抹不掉，也不会改变的。”
这场会谈是如何结束的，我已经忘记了，总之最终的讨论没有一个结果，他将我说了一顿，最后交代了不要在最后的这两天里，起到“副作用”的效果，专指不要去鼓动项目的其他人做什么极端的事情，或者说将公司的一些资料泄露等等。
我突然感到有些可悲，他说的很多话语，听上去像是都在关心着我，事实上，他都是有一个目的：不要去“扰乱军心”。
人呐，什么时候都是在考虑自己的。我肯定也不会因为被项目总监念叨了几句，就会改变自己对于耶稣的信靠。
我特别忧伤的是，大家对于我一个基督徒发生的这件事情，会不会影响他们对于基督的认知？尽管很多同事觉得难以平复，对我的遭遇深表同情，他们内心里面有被圣灵感动吗？
我，无从得知了。
最终，我选择以我的离开成全某种意义上的和谐吧。
感谢主，在这个特别的阶段里，全然保守着我，也时刻安慰着我。让我不断有勇气去面对自己的罪，以及从祂而来的面对环境时的从容和淡定。虽然我不够聪明，也不是用极其智慧的办法去解决问题，但是我尽可能地将伤害降低，如果能，那就让我去承担这些，希望以后每个人都会有成长。尤其是我，在往后的生活和工作里面，需要有一个界限的学习了。
每一段路，每一个旅程，都是祂保护。就让环境来得更猛烈些吧，我知道的自己的极限往往是祂的起头，当电闪雷鸣后也将会是恩典的开始。
-- THE END --
诗篇 92 ：12 |
义人要发旺如棕树，
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