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昨天,被北大毕业生一封万字文刷屏了,消息一出,各大媒体争相追逐,一边倒地感染当父母都不用考试,毁掉一个孩子有多容易。
有人问我怎么看待这件事儿,说实话,看完新闻,我最大的感受就是,这不是一个快30岁的人该干的事儿。
从这封万字书里可以看出,这是一个典型的中国式家庭,父母对孩子保护过度,在物质上控制,精神上忽略,让一个男孩的童年备受煎熬。
我不否认孩子受了不少委屈和痛苦,️可不知道你感觉没有,这些话从一个30岁的人嘴里说出来,有点别扭。
我一直没想明白哪里别扭,直到朋友一句话点醒了我,如果他一直这样下去,就算离开父母200年,日子也照样过不好。
我一想还真是,离开父母12年,拉黑父母6年,父母早已不能控制他,他却依旧心甘情愿被控制,以致于在这个奔三的年纪,他没有拼命工作,不认真恋爱,却在哭诉着父母儿时病态的爱。
于是,我忍不住在想,痛苦,是不是他的舒适地带,所以根本不愿意出来。
心理学上,有一种现象,叫习得性无助,这些年都被人说烂了。我发现,习得性无助这五个字在亲子关系上特别常见。
每隔一段时间,我都会在后台收到一些关于奇葩父母的吐槽,一天给孩子打八个电话的,把孩子同事微信都加一遍的,没完没了评论子女衣着打扮的。
每次我都会问一句,你几岁了?
未成年的时候,你无能为力,父母就是你的天,你吃父母的,喝父母的,我没法养活你,所以不劝你离家出走。
可如果你成年了,就必须得从自己身上找问题。你这么大个人了,爹妈说什么,还不依不饶,是不是有点太幼稚了。
几年前,我辞职的时候,我妈特别反对,好好一份工作,体面又薪水丰厚,我没法跟她解释,一份工作除了钱多、好看,还有那么点不值钱的东西,对我来说特要紧。因为在她的观念里,有钱你还挑什么。
于是,我挣扎了好久,终于还是没听话。可那段时间特别痛苦,每天连家都不敢回,更别说和父母聊天。只要一提起穷、累、苦,我妈就各种冷嘲热讽:“谁让你当初不听话”,气得我扯着嗓子和她争辩。
当然,谁也赢不了。
我和我妈就在冷战和热战之间对抗了很久,直到闺蜜说了一句话,让我豁然开朗,你这么大个人了,你妈不支持你,会死吗?
这句话,真的越想越对。这个世界上,大概没有几个父母会无条件地支持子女,毕竟成长环境的差异太大了。可是,你父母不支持你,那又怎么样呢?
20岁后,你更应该问自己的问题是,为什么非要父母支持你。
小王万字长文的新闻爆出之后,我特别惊喜地看到一些人在反问,这件事里,孩子有没有自己的责任。
答案无意是肯定的。
王爸爸在接受记者采访时说,觉得儿子是状元,上了北大之后,会有比他更好的人,在大学的后期出现情绪异常。之后毕业工作又遭遇不顺,再次出现了情绪问题。到美国学业出现困难,同时在看了心理医生后,把所有的问题归结到了他从小到大的经历上,迁怒于家人。
他的朋友小白也说:“他是当年的理科状元,上了当年北大最好的生物专业,他一直孤僻,不善言语,抗挫折的能力要差一些。”
对于这一点,父母有推卸不掉的责任,但是,你30岁了,还说自己的一辈子都被父母坑惨了,是不是有点对自己不负责?
我曾经坚定地认为,父母是孩子不幸的罪魁祸首,所以写了很多文章,批评中国式父母愚蠢的付出。可后来我发现,今天这个时代,越来越多的成年人,正在用父母的不完美,逃避自己人生应该承担的责任。
他们喜欢说:
我爸妈不让我换工作,我能怎么样呢?
我爸妈是控制狂,我能怎么样呢?
看懂了吗?
责怪,是一件特别容易的事,因为你过得不好,总要有人背个锅。
最近,养蛙特别流行。一个痴迷蛙儿子的未婚女友说,养蛙方知父母恩,不养蛙不知道自己多奇葩。
每天就想知道自己的蛙仔去了哪儿,干了啥,见了谁,平时特洒脱一姑娘,摇身一变,成了控制狂。
我经常想,如果这游戏是我开发的,我就高价出售一个监控器,肯定热销。
其实,当爹妈其实特别不容易,爱少了,孩子缺。爱多了,孩子怪。个中分寸,真的很难把握。孩子总说父母不懂自己,其实反过来,父母的世界,我们其实也不大懂。
小时候,我一放学就四处乱跑,疯玩疯闹。我妈每天都像追杀我一样,走街串巷地喊我回家,还总是没完没了地给我灌输这个世界多可怕。那时候,我觉得她简直就是个神经病。这个世界有那么多好玩的东西,哪有什么值得担惊受怕。
可有了孩子,你就会发现,这个世界,原来真的很可怕。
于是,我就懂了,我们很难站在别人的角度看待同一个问题,所以,父母永远不完美,孩子难免会受害。
我特别喜欢王尔德的一句话:孩子最初爱他们父母,等大一些他们评判父母,然后有些时候,他们原谅父母。
所谓原谅,其实就是放下对他们的期待。不要求他们理解,不强迫他们支持,甚至不需要他们爱你,当你是一个圆满完整的人之后,就会明白,人这辈子,只能自己支持自己。
说了这么多,不是想为替糊涂的父母开脱,更不是让你和他们假装亲密,而是希望成年后的你不要像个要糖的孩子,活在过去的无能为力里。
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