小野君/王愚＆陈娅琪
珍珠问我不找他的时候干嘛，我说睡觉。他又问你咋又那么多觉睡，我说是啊我就是越睡越困然后越要睡。他说那好吧我打游戏了啊。我说好啊那我睡了。
以前许原风在的时候，谁还睡得着啊，一天24个小时抱着手机打转，等着他游戏打完。
虽然我现在不喜欢他，也不知道以前为什么那么喜欢，甚至这个人若再回来我也做不到以前悉数做过的事了，我只是在这一段感情消亡之后，从生理到心灵上产生了质的变化，我不再那么劳心劳力的爱一个人了。
我提不起那股劲儿了，我随着自己的心想干嘛干嘛。也不会有那种失去一个人就妄图轻生的念头了。那时候爱一个人，第一想法就是绝望，现在呢，第一想法，就是让自己过的舒坦。
所有的浪子，与我无关。
阿may是我最好看的女性朋友，就是那种带她去清吧，会有好几桌男生来要求拼桌的那种女人。怎么讲呢，我们之前都算不出挑的人，自从学会穿衣打扮，不好看的朋友也好看了一大截，本来就底子好的朋友，画了个妆那就更不一样了。大学之后，吸引大家的都不再是只会打篮球的男孩，现在大家都会找又高又帅又会穿衣服玩的又开又有趣的男人。朝这个方向发展，阿may最近找了个男人，在某酒吧认识的，两个人刚认识就飞去了泰国玩。她说自己挺喜欢这男人的，但却又不跟他搞对象，问她为啥这样，她说她觉得谈恋爱管得太多了，现在不想谈恋爱，只想暧昧。
很少有人能在暧昧上把握好那个度，就是永远把对方稳在红线外。我就不行，之前跟个男的暧昧，没联系的一小段时间他找个新人，谈了恋爱，我这时却发现自己其实已经陷得很深了。他不懂我的欲拒还迎是在等，等他真正的将自己的心交出来。但我又转念一想，没有丢脸这一说，因为他一定会觉得我的拒绝就是不喜欢。
前一段时间，什么平安夜圣诞节新年都连在一起了，平时不敢联系的人也有话题可说了。但我却亲自错过了这三次机会。虽然我真的有收到之前纠缠过的三个男孩子的新年快乐，但是我只回了一个，回了一个我认为已经不喜欢我的。
有好几次我想把某人删掉，因为我害怕他记得我们从前的事，至少我是打算顺利忘了。我只能承认当时的我是因为寂寞而胡乱凑合，就跟曾经一个男生因为寂寞而凑合了我一样。我常以为，我学的这些下三滥的手段，都是旁人教会我的，但我却在使用的时候一点负罪感都没有，只是在发现别人当真的时候会有一点良心上的不安。但我真的希望，他能看开，就像我当初，感觉自己变味了就不再纠缠。我太清楚这种游戏规则，于是无法看到自己慢慢被感情腐蚀继而变得廉价，所以我情愿漂亮的抽身，说些无关痛痒但其实很痛很无奈的话。
我不太懂这人世间的所有游戏规则，于是我拼命的学，企图在任何一个人要丢下我之前就抛弃他。我为我的每一次事先预感而欣喜若狂，有一种没人能玩弄我的骄傲感。唯一失手的那次，是我亲口跟我喜欢的人说我不喜欢他了。我以为说了，哪怕自己判断错了，只要没有拥有爱情都算好事，谁知道真的在一起了会发生什么意想不到的。我用这种瞎几把扯淡的话麻痹我自己，一年两年，也许今后还有无数年，我都要这么度日。因为我居然，把不跟最喜欢的人在一起，译成，保护了自己。
他会是谁的，反正不会是我的。
我也早跟自己说过，我不会是我最爱的人的，但我一定可以是最爱我的人的，心肝宝贝。