大家好，我是写真实故事的猪小浅。
跟着我，一起来看今天的故事图片：
01
2015年6月16号，早晨八点。
我拨通了华雨晨的电话。
请记住这个名字，华雨晨。不是华晨宇，也不是宋雨晨杨雨晨，而是华雨晨。
我说，嘿，你在干嘛？他说，我在拉屎。
我说你娶我吧！他说，刘小莫，别闹。
我说娶不娶，不娶我找别人了？
他说，娶！ 然后又说，我去，这啥运气啊，拉个屎也能掉下一个媳妇？
我一下子被他逗笑了。
思绪不知怎么就飞去了2007年冬天。
在江西，一个叫分宜的不知名小城里，空气里弥漫着魔法攻击的冷。
而我爱上的那个男生，叫易同。
02
要怎么说起易同呢。
大概每个女孩的青春里，都有这样一个男生。
托人给你塞情书，然后昭告全世界，他喜欢你。
易同之于我，就是这样的存在。
2007年的分宜，是你能想象的幽幽小城。
校园广播站播着SHE的《中国话》，最潮的发型是超女们的杀马特，所有青春的躁动都在校服之下，悄悄疯长。
这一年，我正读高一。
规规矩矩的乖学生，拿到室友传过来的情书时，我正在上厕所。
没错了，就在小小的，飘着异味的隔间里，我批阅了人生中的第一封情书。
文采普普通通，字迹工工整整，怎么看都是小学生作文的水平。
倒是签名，龙飞凤舞写了两个字——易同。
在这之前，我和他说过的话不超过10句。
我飞快地在脑海里检索了一下他的样子，个子不高，成绩不好，拽拽的。
完全不可能喜欢他诶！
出来后，我就把情书扔进了垃圾桶。
03
没过几天，易同给我的寝室打来电话。
已经晚上了，寝室都熄了灯。他问我，为什么不回话，不能做朋友吗？
听起来，像是偷喝酒了，舌头有点大。
我说，本来就是朋友啊，整个班级的同学都是我朋友。
装傻是女生的必备技能，完美回防。
可是当一个男生给一个女生写过情书，就算她不喜欢他，从此这个男生注定也是特别的。
何况实际上，易同是个暗藏彩蛋的男孩。
那年的元旦晚会上，易同上场了。他平时都是痞痞的样子，没想到唱歌时却格外沉静。
他站在那，安安静静地唱了一首《关不上的窗》，声线清澈，婉转温柔。
全班都被他震撼了。
当然，也包括我。
我第一次认认真真的看他，其实他五官长得很好，加上皮肤有点黑，笑容有点野，浑身上下有种江湖侠气的帅。
04
是的，那天晚上，我失眠了。
易同深情的歌声，一直在耳边萦绕，像只挥之不去的小飞虫。
喜欢一个人，真是一秒钟的事。
之前明明什么感觉都没有，忽然之间，心里就有了不动声色的悸动。
从小到大，我爸妈管得很严，我的任务就是学习，乖以及听话。
易同就如同某个偶像剧里的男主角，踩在半野半深情之间，坏，却也鲜活。
高二分班，我选了文科，易同进了理科。
我们隔了两间教室的距离，而易同每天都给我写信。
信纸一天一个颜色，粉的，紫的，蓝的，像我起伏不定的心情。
文字一天一种浪漫，还会附一首周传雄的情歌。
那时候，我们没有挑明，但我感觉自己像是在恋爱了。
我在MP3里，下载了易同在信里提到过的所有歌曲。
夜晚一遍一遍的循环，想象着是他在我耳边轻喃。然后我的脸，会不自知的红成了晚霞。
05
我以为，我们总会发生点什么。
可寒假之后，易同就没有来学校。
他的朋友告诉我，易同退学了。
他家条件不太好，成绩又跟不上。所以他决定辍学打工，供两个姐姐读书。
他去了福建，连个告别都没给我。
稳定下来后，才在QQ上发来一首歌，叫《错在我》。
我没有回复，只是一直听，一直听。听到心里织起茧，结成痂。
那些藏在宿舍盒子里的彩色情书，终是变成了黑白色。
我悄悄地，拉黑了他。
像是赌气他撩了我又不辞而别，又像是告诉自己，该收心了，马上要高三了。
是的，马上高三了。
小小心事只能淹没在题海里。偶尔跑去网吧上网，QQ总是很安静。
有一天，正准备下线，看见朋友列表里有个ID叫“伤心2008”。
忽然被扣动了心弦，好像自己也有一些难过，留在了2008年。
我并不知道对方是谁，只是突然想安慰对方。
于是给那个ID发了消息：不用悲伤，2008已经过去了，还有2009，2010 ，2011……
短短一句话，不知是在鼓励他，还是安慰自己。
伤心2008很快回了话：你知道我是谁吗？
06
没想到是易同。
他有两个QQ号，当初两个都加了我，我只知道另外那个。而这个伤心2008的网名，是他新改的。
我看着屏幕上他打出来的一行字，心脏漏跳了一拍。
易同随后就打来了电话，告诉我他的近况。
他在福建一家工厂里当工人。
我们聊了一会后，他突然说，刘小莫，我喜欢你，一直都喜欢。我以为自己能忘了你，可我发现挺难的。你能做我女朋友吗？
爱情就是这样吧，一旦揭开一角，就再难掩藏。
面对勇敢告白的易同，我点了头。
我们就这样开始了异地恋。
有争吵，有甜蜜。到底还是让我分了心。
6月高考，可想而知的失利了。
易同说，小莫，你出来上班吧，和我一起。
真的有这个冲动，可被我爸骂住了。毕竟我的成绩一直很好。
父母和老师都劝我复读。
只有易同，担心着我和他之间，心理以及身份上的距离。
可能，是因为他先走上了社会吧。想得更远，更多。
他说，你要是考上大学，我跟你的差距不就更大了吗？到时候你家里肯定不会同意我们在一起了。
我哪想过那么远啊。我只想要当下，紧紧握住爱情。
我说，我喜欢你就行了呀。
易同沉默了一会，说，复读吧，我等你。你在变好的同时，我也会努力的。我们一起加油。
07
复读的那一年，易同对我真的很好。
每天早上准点电话叫我起床，鼓励我要认真上课，认真背题。
每天晚上，他会等我做完作业，说了晚安才睡觉。
我说喜欢听他唱歌，总也忘不了他在元旦晚会上的惊艳。他就每天给我唱一首情歌，清柔温暖，只属于我。
偶尔才能打个电话。
几乎都是易同在电话那头说各种情话，说他想我，他爱我。
我也很想他，却又不能说。好怕被父母发现。
于是我们就约定好，说“苹果”就是我爱你我想你的意思。
于是每个电话的最后，我都会不停地说苹果苹果。
有次我妈听到了，问，你不是不喜欢吃苹果吗，念叨苹果干啥？
我只能隐秘却开心的笑。
只要有长假，易同就会从福建回江西看我。
带着大包小包的零食，说我是馋嘴的小猫。知道我测验成绩不佳，鼓励我不要泄气，既然选择了，就要坚持。
有一次，易同离开之前，塞给我一个大本子。
他要我等他上火车之后再打开。
里面都是手抄的歌词。
原来他把每天晚上唱给我的歌都抄了下来，还编好了日期。
他说，那是他每天都爱我的证据。
我在站台上，哭成了傻子。
那时真是爱惨了这个男生啊，心心念念都是他。
只要想到他，嘴角就会自动上扬。窗外春夏秋冬过了四季，可我的心里，只有春。
复读后，我的成绩还是不佳，只够读普通本科。
出分数那天，我痛哭了一场。
易同在电话里说，对不起，是我耽误了你。
我说，没关系，我愿意。
是啊，我愿意。
读差一点的学校，还可以离易同近一些啊，我是真的愿意。
08
2010年8月，我接到录取通知书。
我高兴地告诉易同，我被录取了。
他说，恭喜呀。
我满脑子都是开心，自顾自地憧憬着未来，完全没注意到电话另一端的沉默。
直到我问他怎么奖励我的时候，易同却很平静地说，我们……分手吧。我只能陪你到这里，我配不上你了。再见。
19岁，我仍然用天真的目光，来看待爱情。
我觉得只要相爱，一切的一切都不是问题。
可在易同心里，始终摆脱不掉自卑的底色。
他不相信自己可以握得住我，宁愿先一步放开手，给彼此自由。
我打电话过去，不接。发消息，不回。
爱情在最盛大的一刻，消弥无声。
我第一次知道，心痛原来是这么真切持久的疼。
怕爸妈看见，一个人到街上漫无目的地走。
身体空空的，耳朵听不见声音。
十字路口亮起红灯的那一刻，我突然捂住脸，像个小孩子一样，嚎啕大哭。
我甚至想过去福建找他，可我并不知道他具体的地址。
可能某种意义上来说，自尊也不允许我去找他。
他单方面的抛下我了。
09
我在不动声色的悲伤里，慢慢熬过了暑假，奔赴南昌。
大学的新鲜，悄悄治愈了我心里的伤。
其实在易同之后，我收到过不少情书。上大学，更是不缺男孩子喜欢。
迎新晚会上，有捧着玫瑰的男生，单膝跪地，深情告白。
虽是小小的插曲，却也是小小的轰动。
有高中校友看到，很快就传到易同的耳朵里。
他还是放不下我的吧。
因为很快他就打来电话，道歉，认错，说他心里的不舍，说他的怯懦，说他希望可以重新开始。
其实，我明白的。
他不是不爱，而是受不住自尊与自卑的折磨。
他是痞痞的，野野的，骄傲的男孩。在我面前，摆不正心态了。
我告诉他，我没有答应那个男生，但我也不想复合。
因为分手太疼了。
我好不容易从泥潭里走出来，不想再经历一次伤。
易同说，小莫，我尊重你。但我希望你过得开心，幸福。
挂断电话后，我哭得不能自已。
10
然而我们的故事，并没有结束。
是大二下学期，我妈突然生病，住院做了手术。
我家原本就不富裕。突来的手术，让我的学费一下子没了着落。
那时候过得极度辛苦，一边照顾着妈妈，担心着她的健康。
一边想着生活，怎么熬过难关。
就在这时，易同不知从哪知道了我家的情况，给我打来了电话。
他说，你最近一定过得很辛苦吧。你过得好，我不打扰你。但你有难处，我不能不管。
他说完，我就哭了。眼泪止不住地掉下来。
我就像一根绷得太紧的弦，终于放松了。
但易同找我要银行账号的时候，我拒绝了。因为我一直觉得，接受异性的恩惠，以后面对抉择，就很难再随心所欲，很难再问心无愧。
我爸找朋友借了钱，开学后我也做了兼职，算是度过了难关。
但这件事，让我和易同重新有了联系。
他说他一直没谈恋爱，因为心里有些东西放不下，不能对不起别人。
于是某些尘封已久的感情，还是被翻开了。
在聊天中回忆过往是件危险的事，每次提起，都仿佛解开一道封印。
毕竟，我和他有着年少时最纯粹的感情，可供翻阅。
冬天真是恋爱季，适合有人一起取暖。
我和易同在2013年的冬夜，复合了。
11
复合之后，我和易同仍然是异地。
他工作，我上学。只是我从分宜，换到了南昌。
直到那时，我仍没意识到，我与易同最大的问题。
他从17岁就踏进了社会，接受了现实的捶打。而我时至22岁，仍关在象牙塔里。
我们看似同龄，却至少有着5年的代差。
我与他所有的共同语言，都只是靠着高中的那点回忆。
2014年，大四，我去广州实习，在一家公司做财务。
易同离开福建回了老家，我们之间的共同语言，真的越来越少了。
刚刚入职的我，满满奋斗的事业心。
而他，已是流水线上的老油条了。
每天下班回来，我都想和易同聊聊工作。做财务，各种烦。
可他不是在打麻将，就是在KTV。
偶尔聊聊天，也只会说他领导的风流韵事，同事八卦。
他还是喜欢唱周传雄的歌。
只不过再也不是那个唱着《关不上窗》，惊艳我青春的少年了。
有吵过，心也累。
可我俩纠缠了这么多年的感情，不是说放下就能放下的。
这一年，我和易同23岁。
他说，我想回老家，我想结婚了。
我说，好。
是的，关于结婚这件事，我根本就没想过别人。
12
2015年春节，我跟着易同回了他的家。
我们两家都在分宜下面的农村，但我们父母的态度完全不同。
他父母不热情，不反对。
而我妈一听就炸了，不许易同登门，只能在外面见面。
易同订了饭店，点了菜，买了很多礼物。
只有我妈一个人来了，我爸不想露面。
她坐下来就对易同说，你俩在一起是不会幸福的。学历不等，价值观不同。你们遇到问题，解决问题的思维方式也会不同。而且你痞里痞气的，没个正经工作。我觉得你配不上我女儿，我是不会同意的。
易同痞痞，野野的样子，一直是我心动的理由。可现在，却成了我嫁给他的绊脚石。
我妈走了后，我坐在空荡荡的包房里，哭了好久。
易同抱着我说，没事，我再争取一下，不要伤心了。
我听得出他语气里的力不从心。
其实在我拿到大学通知书的那天，易同就预想到了会有今天不是吗？
这么多年过去了，他始终还是那个在拽拽外表之下，藏着自卑的男同学。
2015年夏天，我在广州的工作不太顺，辞职回了家。
易同来接我，却没有想象中的热情。
他问我，这次留下来吗？
我说，老家找不到工作，还是准备去大城市看看机会。
他说，想走就走吧。
说完，就背过身接电话。
那时的爱情，已经隐隐地现出了败相。可我还是不疑有他。
老家的工作机会太少了，我去了杭州。
陌生的城市，工作并不好找。
带去的钱，花到弹尽粮绝，只能随便找个不合意的工作先应付着。
我和易同哭诉自己的难，他却只有敷衍地嗯嗯啊啊。
有一天，我真的生气了，说，你是不是特想分手啊？
他仿佛终于等到了这一句话。
他说，这是你说的，那就分吧。
13
男生和女生终究是不同的生物吧。
当我天真地以为自己还有闹分手的小小资本，而他早已在暗度陈仓。
我完全没想到，易同和我玩真的了。
一个星期都没联系。我打电话也不接。
终于有一天，他被我打烦了，接起了电话。我问，你在干嘛？
他说，逛街。
和谁啊，怎么不接电话？
他回，手机放别人包里了。
每次回想起来，都觉得自己好傻，话已经露骨到这种程度，我竟然还没多想，还在和他说诉说自己的不如意。
易同忽然打断我说，这次我们真的分了吧，我答应和别人在一起了。
我至今都想不出用什么词语来形容我当时的心情。
像绑着巨石，沉进海水，呼吸就是窒息，拉着我飞快下坠。
我告诉自己，不要做个死缠烂打的人。
分手，也要分得体面。
可我办不到。
2007到2015年。分分合合，纠缠了八年。
易同就是我全部的青春啊。
分手后的我，每天都度日如年，强打着精神上班，下班就陷进无法自拔的难过。
渐渐地失去了理智，也失去了最后的体面。
我打他的电话，统统不接，应该是在陪女朋友吧。
一颗心疼得像生出万根荆条。
2015年6月15号，再次陷入崩溃的情绪里，于是不断地给易同打电话，发消息。
我告诉他，我不想分手，我可以回去和他结婚，我可以为了他去和父母对抗，只请求他，不要和我分手。
我没想过爱一个人，真的可以卑微到尘埃里。
曾经的自尊与骄傲，全部碎成了粉末。
或许爱情就是这样，谁舍不得松手，谁就注定走不出深渊。
到了深夜10点，易同终于给我回了电话。
不知是怜悯，还是烦了。
我听见他的声音，就哭出来。
而他说，放手吧。我都已经放手了。我不想为了你拖大了年纪，你是好嫁，我呢？你有没有想过我，你有为我停留过一次吗？上次你回来，我打电话都背着你，难道你不明白为什么吗？那时候我就有人了。
我昨天就睡在她家。我们双方父母都很满意，我马上要和她结婚了。我说得够明白了吗？所以请你不要打扰我了，求你了。
说完，他就挂断了电话。
而我像是被一瞬抽空了身体，重新注满了疼。
是啊，明明早就有迹象，只是我不敢承认而已。
比如他的手机放在别人包里，比如他背着我接电话，比如有次他来杭州，我看他手机时，无意中看到微信收藏里有篇文章，女生痛经怎么办。
我从来不痛经的。
我忽然好想谢谢他，谢谢他一脚把我踹进了万劫不复。
14
又是一个不眠之夜。
我喝了点酒，一个人坐在床上，哭了好久好久。
哭不动了，就看会窗外。
有点力气了，又继续哭。
失恋，真的好痛啊。
天空已经微亮了，霞光弥漫在窗前。
我拿起手机，想给易同发微信，想和他再说点什么。
可又觉得可笑。
他肯定已经把我拉黑了吧，从心里到账号，我与他，再无关系。
不行，我得找个人聊个天，我快要炸了。
我在翻微信的时候，看见华雨晨给我发来的消息。
已经是三个月前，他给我发的是：我回归单身了，祝我单身快乐吧！
还记得这个人的名字吗？
华雨晨！
彼时，他正坐在武汉自家的厕所里。
我把电话打过去，和他有了开头那段拉屎也能掉媳妇的对话。
我在最痛苦的时候，被他逗得破涕为笑。
而我没想到，就是这个电话，就是我随口开的一个玩笑，让我发现我的青春，原来还有另外的一个版本。
就让我把时钟拨回高中，我收到情书的那个冬天吧。
阳光温暖，青春招摇。
我从厕所走回座位，余光只扫过了易同。
却完全没有发现，其实还有另一个男生在期待地看着我……