其实我有过动心，我也有过温柔，只是不知在什么时候它们都随着失望渐渐远去。

　　夏天的风很热吧，你额头上滚落的大颗汗珠和手中快要融化的雪糕我都看在心里，你把自己的防晒服脱掉盖在我们头上的时候，我的心就像你手中的雪糕一样不觉得融化了，那时候，你真好。

　　你总是在我有困难时出现，真的就像一束光，很明亮，很耀眼，

　　我很笨，很多事情不会处理，但你不嫌弃，甚至还喜欢这样傻傻的我，我不敢和你坦露真心，我怕你讨厌这样主动的我，但在你马不停蹄的向我的心进攻，最后的一道防线终是破了。

　　我门相爱了，我袒露了内心，紧张的搓手怕你远去，很庆幸你并不讨厌这样的我。

　　我不知怎的了，在你面前脾气变得很不好，总是爱无理取闹，但你也总是笑呵呵的包容我，那时候，你真温柔。

　　我们的关系越来越好，原本我并不想无理取闹，但看见你身边有其他的女孩子，我就莫名其妙的委屈。

　　但一次两次还好，待到次数越发的多，你好像有些不耐烦了，因为我看见了你皱起的眉头，和不再上扬的嘴角。那时的我好像明白了什么。

　　可能是时间久了，新鲜感没了吧，我在你面前发脾气的时候，真的你就只要服个软就好，就一点点，我就会很开心的原谅你，可你好像已经厌烦了这样，你甩手离开了，再也没有回头。

　　从那之后我懂事了，我很少无理取闹，甚至再也没有，我们之间的互动也渐渐变少，我开始关心你身边的一切事物，从你那晚夜不归宿开始。

　　我说你交的那些朋友一定要慎重对待，你说我懂什么，男人的事情你们女人少掺和。

　　我疑心病不重，但我还是不能理解，为什么你们只要加班就得会喝酒，只要喝酒就一定有其他女人，那天我看到了你领子上的口红印。我没有说话。

　　我放下了我的所有尊严，去爱了你，你真的是一点怜悯也没施舍给我，那时候，你真绝情。

　　也是在那天，我哭了一晚。

　　我是有多糟糕啊，值得让曾经这么爱我的你放弃了再爱我。

　　就这样，一天一天的度过，我开始回想以前，你的温柔和耐心统统消失

　　是我最后忍不住了，我提了分手。你离开我，那开心的样子，真让我羡慕。

　　分手后你似乎解放了，在酒吧没有我你可能玩的更开心，我会难过，会伤心，但我没身份问，没资格说。

　　脑海里其实还深刻的印着你说过的，你害怕失去我的。

　　其实后来的放弃，都是我用眼泪换来的大彻大悟。我比任何人都清楚我们真的没有结果了，但我还想再等等，等你会不会拿着一只鲜花来接我回家。

　　心里真的很难受，特别难受，生命中是不是少了什么东西啊，好难过，好想哭。我努力把日子填满，才没有时间来想你。

　　那时我有想过自杀，但我忍住了，我度过了100天没有你的日子，似乎没你也不会死。

　　之后一阵子，我过得很好，没有在被你影响情绪，没有你的嘘寒问暖我也习惯了，再也没有因为想你哭到撕心裂肺，喉咙沙哑，更没有夜夜睡不着还需要安眠药来维持。

　　我放下了。我放弃了。

　　你不该招惹我的，你做不到爱我一辈子的承诺，真的不该招惹我的，为什么要等到我爱上你了，再用刀子挖我的心，你知道这样有多痛吗，求生不得求死不能。

　　那天你来找我了，但你错了。你不知道的，一个女孩不会对同一个男孩心动两次，更不会为他温柔两次。

　　所以，我们结束了，再无可能了。

　　一个女孩对你心动，愿意为你温柔，放下所有尊严去爱你，千万珍惜，万分的禁忌。