《我希望自己足够渺小》是一本由拾穗人著作，新星出版社出版的精装图书，本书定价：68.00元，页数：212，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《我希望自己足够渺小》读后感(一)：我希望自己足够渺小-拾穗人

　　2019年 第17本

　　很黑暗的漫画书。画风黑暗但是还略显精致

　　热血那一章只有两幅画，但是却笑了好久，谐星一枚。一个人人都带着面具的时代。恐怕内心往往很孤独吧。在故事的最后，可以说是作者自己的创作历程。感觉很多东西都可以引起共鸣吧。毕竟我们社会的坎坷还是比较多的。我们付出的多，但是回报的少，就是比例不协调，但是你又能怎么样呢？？？

　　《我希望自己足够渺小》读后感(二)：“笨拙地活开”

　　作者太棒，没有什么语言可以超越这些画面，可我却也只能用文字来描述我的想法......

　　愤怒：我竟没有足够的愤怒来与这个世界对抗……

　　窄门：唯一能打开的只是自己的心门

　　热血：因为你没有热血

　　怀恨：心里承受不了太多，不然，一个小小的意外就会万箭穿心

　　孤独：这一次的孤独也许只是为了更好地迎接下一次孤独

　　深情：我把自己的心埋得很深很深，直到看不见为止

　　生活：遍体鳞伤，只为一点希望

　　围巾：“太热”就会被抛弃

　　分享：我能分享的只有真心，可是谁又愿意与我交换......

　　拒绝：自己拒绝的只是自己

　　悲伤：最悲伤的事，是不能为悲伤的自己做点什么

　　烟花：烟花里是看不尽的孤独

　　渺小：我只希望自己足够渺小，能活在某个人心里就好

　　背叛：是想象背叛生活还是生活背叛想象？

　　日光：日复一日，年复一年

　　奋斗：头破血流与美好世界的循环曲

　　残酷：经历的只是生活的冰山一角

　　告别：最终还是要独自面对

　　“各种可消费的逃避带来的慰藉是极其短暂的，被剩下的我只能直面真相”

　　《我希望自己足够渺小》读后感(三)：但你太伟大了

　　至今为止，我依然念念不忘《漫游者诺金》和《草帽男》，前者是形而上之旅，还记得拾穗人20年前在电话中向我描述过的旅行终点，诺金在多元宇宙中漫游、探索、寻找出路，终于脱离纸面来到了作者的现实世界。后者则融汇了科幻动作悬疑，有着中国农村+蒸汽朋克的怪诞风格，机械身体的农民依然穿着打补丁的衣服，用镰刀锄头和叉子务农，在田间耕作，在河边洗衣，科技发展极不平衡的世界观，却能感觉到合理性，因为背景是1984式的恐怖世界，民用科技自然大幅倒退，到处充斥着特务和警察，主角亦只是一台失控的杀人机器。这两部漫画不必说在20年前的中国，就算现在，也没有能与之相提并论的原创作品，然而受阻于境遇，都只完成了不足一单行本的量。我曾多方打听，最终得知，大量《草帽男》原稿被当年的金虹公司当废纸处理了，只有杂志上模糊的印品，复刻都成了奢望。

　　我希望自己足够渺小，一封写给抑郁的情书。一晃二十多年，拾穗人终于出版了自己的漫画集，却是以“夜空之外的黑色”为底本的《我希望自己足够渺小》，依然可以冠绝国内吧，近十年间，我却多次和他争论，因为始终怀念那个海面下有着庞大山体的青年，不能接受他转战这样缺乏野心的小品。但是，沿着最初只是小品的方向，画面构成越来越复杂，埋入的意向也逐渐深邃，竭尽心血浇灌一朵小花，拾穗人以这种方式贯彻自己的漫画之道。

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　　《我希望自己足够渺小》读后感(四)：图画里藏有最鲜艳的黑夜

　　21岁这一年，我终于拥有了第一本漫画书。 期待很久了。很厚的一本，一口气读了两遍。

　　“这个戴着尖顶绿帽子的小家伙，荒唐而不失天真，幼稚而深刻，他会成为一个著名的卡通形象。他所遇到的困难和他的思索，会启发我们如何面对生活。” ——莫言 最初刚知道这部作品时，“受德国表现主义影响，使用分镜语言，将‘诗性’带入图像叙事”这些话让我觉得既玄幻又夸张，似乎无异于其他引人耳目的宣传语。直到我一页一页翻动黑糊糊（字面意思）的纸张——每一个小色块里喷涌而出的力量叫人无从招架。 这样比较或许并不合适，但这本漫画给我带来的冲击，远比很多短篇小说、散文更强大。可能这刚好映衬了诗语言和普通句段的差别吧。 这部作品探讨了愤怒、孤独、分享、拒绝、烟花、日光、悲伤、告别等十八个主题。其实这些对于“边缘人”话题而言并无新颖之处。但这个圆脸小矮人的惊惶和恐惧，他的狂奔和躲藏，在不断放缩的图像中显得格外有张力，使得上述所有这些主题兼具情绪、伦理、宗教和其他超出语言描述能力的神秘体验。 这部漫画很奇怪——浓烈的色彩填满整个画面，却让人宛若在黑暗中挣扎；可要说这是一部黑暗之书，阅读时却又时常能够感受到温暖、看到希望。 感官上，整个阅读过程就是在坠落无边黑暗、被温柔地托起、看到明亮的色彩、小心翼翼探出头、被刺伤、重新缩回自己的壳和选择继续相信希望这些节点中来回反复跳跃。这些图像和偶尔出现的文字，像小孩子的呓语，像异乡人的酒，像吟游诗人的歌，像孤独症患者的日记本。 这部作品从一个想法到十八个短篇成形，这中间用了六年时光。从作品完成到付梓，又是六年。 “这六年是我被迫笨拙地适应社会的过程，也是我学习与日常焦虑相处的过程。 我知道在每一天的疲惫和焦虑中，人最需要的就是便捷的逃避，在过度的感官刺激中遗忘真正的自我，遗忘那些造成我们困境的真相。 我常怀疑自己创作的意义，我不能鼓励悲伤中的人去寻找希望，更不能帮助他们逃避现实。 各种可消费的逃避带来的慰藉是极其短暂的，被剩下的我只能直面真相。” ——拾穗人 我忍不住去想象这六年、十二年乃至更长时间里，作者拾穗人为了对抗虚无、为了不跌落山谷、为了点亮烽火所做的努力。难得且叫人心疼的是，拾穗人并未拘泥于自己的情绪中，而是拥有更广大的悲悯之心。 网上有人说这本书是写给抑郁的情书，是“边缘者”为了避免坠落所做的一切努力的记录，但我觉得拾穗人的格局要比这大许多。他说生活中很少有“活开”的榜样，而他“始终憧憬那种通达的生命状态，并且愿意相信那样的生命状态是可以达到的”。可他自己就是那么通透。而这种能够将情绪诉诸色彩的能力，也叫人好羡慕。 巧合的是，刚打开书，一个书签从中飘出来。上面印了一句话—— “他们说，这是一个噩梦，而且我们不会圆梦。” 《古兰经》[12:44]

　　《我希望自己足够渺小》读后感(五)：我需要渺小也需要希望

　　我希望自己足够渺小，以至于能活在别人心里。初始看到书上这一句就觉得有一些卑微，委屈有一些悲哀的共鸣。当生活的压力像狂风一样席卷而来，我也想说希望自己足够渺小，以至于在这个偌大的世界得以安生。

　　当带着皇冠的小人们在游乐设施上愉快的玩耍时，这个带着尖顶绿帽的小家伙正在用自己的双手爬上装满尖刺的围墙，看着一派欢乐的场景，看着一个小皇冠摘取一朵美丽的花。为了接住那朵花摔得满目疮痍，最后也只能抓着和着血的花朵在墙外抱住受伤的自己，而这就是现实的生活。

　　每个分段都生动且形象，你可以看到真实的投影，每一段画的都是我们面对且想要不断逃避的真相。很多画面是压抑、灰暗、悲伤的，但这就是现实没有戏剧化的幸运、温暖、善良。有仿佛有一股坚定的力量在坚持着小家伙即使负面慢慢也在前行。

　　直面生活的勇气和相信未来的希望不是时时刻刻都会在支持我的，但是它们总会在特殊的时刻转念升起，以支持我们继续在这个现实中前行。我希望自己足够渺小8.7拾穗人 / 2017 / 新星出版社

　　《我希望自己足够渺小》读后感(六)：Everybody hurts

　　第一次看到我还在读大一，也可能是大二，转眼马上工作快两年了。

　　当时这本书叫《夜空之外的黑色》，我在生活里的感受也同样激烈。能感觉到黑色之外还有不同，但也只是更多不同的黑而已。不管是超越还是坠跌，都没有边界。

　　现在它叫《我希望自己足够渺小》，我也不再那么渴望成为一个英雄。不再害怕自己的探索会毫无意义，可能不会去到什么地方，也不会得到什么圆满。在这条偶尔被色彩填充的黑暗之路里，我们都在不停地压缩自我，更窄小，更浓烈，或是寻求一些解脱。

　　“他们说，这是一个噩梦，而且我们不会圆梦。”

　　能够写出、画出、拍出一个梦都是艰难的。人们要先承认自我，才能写出生活。往极致去观察生活，足够较真，才能去虚构一些亦真亦幻的东西。知道什么是真，才能猜到什么是假。

　　最像梦的电影，在我看来是穆赫兰道。关卡重重，充满余威。在一个剧场的回声里，四个人哭出两个人跨越时空的眼泪。最像梦的剧是菲利普迪克：电子梦。我们期待的未来，是世界变得更好，还是我们变得更好，还是终究不过是另一种形式的残酷？

　　“在说服自己之前，我没有信心说服别人。”

　　看这本漫画的时候，会无数次回到梦境的现场。它最像醒来之前，梦渐渐进入高潮的那一刻。

　　和别人说梦的时候，几乎没办法展现出其中的起伏。不管多精彩的梦，最后都是平铺直叙。但我们自己非常清楚，梦是有高潮的。那一刻的情绪，可能比清醒时还激烈。

　　无言，岿然不动，却有巨大的害怕、恐慌、迷惘、怀疑。想哭泣，想大喊，但梦会推着你前进。最后你会醒来，像每个故事最后一页的那行黑纸白字戳进你的意识。

　　梦的结束是一次顿悟。

　　也可能永远不知道这个梦要说什么。但假如有天，在日常中突然和旧日的梦重叠，就能想起它的含义。

　　“相逢会在哪日？”

　　“What make us normal？ The answer is always changing.I am 40% normal.”

　　人人都自认为特别，却一再化作平凡。所谓的希望，也许并不来自于野心，不在于憧憬。能打破黑色的，来自欲望背后那一点点坚持带来的改变，那一点对痛苦的忍耐。

　　只有在流动之中，才能保持静止。只要以同样的速度向前，还会在同样的地方再次相见。

　　《我希望自己足够渺小》读后感(七)：扎扎木评《我希望自己足够渺小》

　　《我希望自己足够渺小》是一本不同寻常的漫画书，按照漫画圈的说法，人们把这种类型的作品叫做"图像小说"，但是我觉得用"小说"来比拟这部作品不太合适，它更像是一种意识流的散文诗，并且是用漫画而不是文字的方式表达着。

　　这个戴着绿色尖顶帽的小人，形象上看起来已经非常简洁，简洁也意味着足够的抽象，因此就像在影射着所有人，无论是谁似乎都能在这部作品里找到他自己的影子，或者说引起内心深处柔软的共鸣。

　　作为国内少数不是写给儿童的幼稚漫画，这本书从一开始就怀有对整个人类社会的某种悲悯，隐藏在简单的卡通形象背后的是一系列深刻的思索。并且，它甚至不是在好为人师的教育什么，它没有想指出什么，而仅仅只是把那种所思所感以艺术的方式呈现出来。这儿并没有什么出路，甚至带着悲凉的绝望感。

　　这种类型的漫画，说实话在国内市场并不是一种非常主流的作品，虽然漫画是一种在儿童中非常流行，甚至在青少年中也不乏爱戴的形式，但是"图像小说"这种过于深刻的漫画所带来的沉重和压抑还不是国内现在的市场可以普遍接受的。流俗的人群还是认为漫画只是给儿童看的幼稚的，有时带着说教功能的读物，仅仅是在孩子们不能掌握足够多的文字的时候帮助他们理解一些浅显的道理和生活常识。而对于青少年来说，漫画已经沦落为完全娱乐性质的课外闲书的范畴，对于功利性十足的中国教育体制来说，青少年看漫画纯粹是在浪费时间。这样的偏见，目前有，未来很长一段时间依然会如此。这也是这本书的作者"拾穗人"所面临的一个市场困境，一个优秀的漫画人用了两个六年的时间才出版了这本作品，而在作品出版之后又无法仅仅凭借漫画而生活。这其中的曲折和艰难，就算不说也可想而知。

　　在收到拾穗人的这本书后，有一天夜晚，借着寂静的灯光我翻开了这本书。在此之前，我对于其中的内容其实毫无心理准备，远远没有想到这样一个看起来萌萌的小人会带来什么样的精神冲击。我的嘴角起初是咧开的，就像打开糖果的包装纸的小孩。然而看着看着，我忍不住哭了起来，不是眼眶湿润的那种哭，而是彻底的眼泪哗啦啦的涌出来，我赶快把这本书合了起来，准备等我心情平复后再来阅读。这时候我给拾穗人发了条消息，我说你的漫画书把我给看哭啦。当时他正在印度的某列火车上，一边拿车厢里睡着的旅客当速写对象画着画。

　　这本书并没有什么感人肺腑的故事，不像煽情的韩剧动不动就是兄妹相恋得了绝症的桥段，这本书其实没有任何煽情的内容，它的内容像寓言一样简练，可是感染力和情绪传达却非常到位。如果我没有记错的话，这是至今为止唯一使我读漫画能读哭的作品。

　　在书中，作者展现了他对人生困境的清晰认识，尽管这种认识因为透彻而难免绝望，例如在其中一个故事里讲述了一只"昆虫一样的小人"想飞出瓶子，却遍体凌伤的故事。有些事并不是你努力就可以打破，就可以改变，现实往往像一个在无人问津的楼顶垃圾箱里的盖紧了瓶口的瓶子一样，不是非要看得见的困境才是困境。尤其是当你的视角离开个人的局限，投入到一个更大的背景中时，陡然发现无法打破的绝境。这时候你该如何告诉别人呢？给别人灌输所谓正能量，是否算得上是一种欺骗？告诉别人这绝境，是否又增加绝境中的苦闷？无论如何，这悲凉感力透纸背。

　　一个简单的小人，想要加入热闹的人群，和大家在一起；想要冲出命运的绝境，自由翱翔在世间；想要获得没有陷阱的爱情，却在如履薄冰后发现，爱情是长着文弱脸孔会吃人的怪兽。上位者以势压人，令人怒不敢言；下位者卑躬屈膝，但你以为其好欺，却被暗中一刀。生活啊，处处透露着表面的热闹迷人，内在的千疮百孔。无穷无尽的孤独和绝望，因为心中想要的那一点点光而衬托的愈加悲伤。无法劝说他人热血，也无法自欺的乐观。

　　谢谢拾穗人，用漫画这种方式撕开内心的柔软，以其悲凉的共鸣给予绝境中的人精神的慰藉。

　　《我希望自己足够渺小》读后感(八)：拾穗人：我的“渺小”心路

　　从《我希望自己足够渺小》有了第一个点子到十八个短篇漫画最后成书，这中间用了六年。

　　这六年是我被迫笨拙地适应社会的过程，

　　也是我学习与日常焦虑相处的过程。

　　我知道在每一天的疲惫和焦虑中，人最需要的就是便捷的逃避，

　　在过度的感官刺激中遗忘真正的自我，

　　遗忘那些造成我们困境的真相。

　　我常怀疑自己创作的意义，

　　我不能鼓励悲伤中的人去寻找希望，更不能帮助他们逃避现实。

　　各种可消费的逃避带来的慰藉是极其短暂的，

　　被剩下的我只能直面真相。

　　真相难以持揣于常人，

　　了解真相却不能改变真相，这无力感令人绝望。

　　为了对抗这焦虑，我宁可相信事情会有转机，

　　木头会变为钻石，沙子可以幻化成黄金。

　　创作是我拙劣的尝试，为了弥补自己社会化程度的不足。

　　在对自身困境的观照中，

　　我将高山看作途路，将火焰视作野风，

　　将内心曾经认为不可逾越的，看作日转流长。

　　无法逃避和自欺，

　　在说服自己之前，我没有信心说服别人。

　　在对抗虚无的一个人的长城上，

　　我努力不跌落山谷，努力澄清视野、积累资粮，

　　一心想着去点亮哪怕是一处天边的烽火。

　　为了我们再次相遇。

　　创作《我希望自己足够渺小》用了六年， 从作品完成到付梓出书，又过了六年。

　　十二年后的今天，我还是不得不直面当时留在作品中的困惑，

　　六年前，我为自己的作品不能鼓励悲伤中的人们而感到惭愧。

　　那时候我认为问题全在自己，自己还没有“活开”。

　　后来我发现，

　　人都是相信自己愿意相信的东西。

　　所谓“能鼓励人”的作品是可以通过有章可循的写作技巧来实现的。

　　即便被传达的概念不能自洽，

　　只要表达技巧足够圆熟，

　　一般读者总是可以接受的。

　　在我的现实生活圈子里，不乏所谓“聪明人”和“成功者”，

　　但少有真正“活开”的榜样。

　　我始终憧憬那种通达的生命状态，

　　并且愿意相信那样的状态是可以达到的。

　　但由于自己还没做到，

　　所以在表达时始终缺乏确信和勇气。

　　“愿意相信”不是“真正相信”， 更不是“坚信”。

　　“诚实”能成为动摇的借口吗？

　　高超的叙事技巧可以给读者带来暂时的情感释放。

　　虽然这些小小的心灵火花无法带来真正的信仰，

　　但它恰恰证明了，每个平凡的内心都愿意相信一些美好的事情。

　　哪怕挫败之后的理性反复告诉我们现实的残酷，

　　人性中这点小小光亮总在通过各种方式传递。

　　虽然历经战争和屠戮，黑暗时代和文化断层，

　　文明仍然幸运地延续到了今天。

　　这是无数人内心小小光亮的薪火相传。

　　所以即便做不到“坚信”，哪怕是“愿意相信”，

　　这样的信念都仍然值得传递。

　　先圣如孔子亦有郑城东郭之孑立，

　　穆圣盖过海迪哲手中的被子。

　　疲惫、怀疑和动摇是人的常态，

　　所幸它们不常是所有事情的终点。

　　我们口耳相传的言说中总有些东西能使人在逆境中继续走下去。

　　这些东西总是被憧憬希求，

　　又常常被漠视遗忘，它如此珍稀却又可以转念升起。

　　也许每个人对它都有一个独特的命名，

　　而我把它称为“希望”。

　　文图来自《我希望自己足够渺小》