《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》是一本由陈禹安著作，民主与建设出版社出版的平装图书，本书定价：49.80元，页数：248，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》读后感(一)：孩子的感受同样重要

　　我的孩子不是供我作画的画架， 也不是供我打磨的钻石； 我的孩子不是让我炫耀的奖杯， 也不是我的荣誉勋章； 我的孩子不是一个想法、愿望或者幻想， 也不是我的倒影或者遗产； 我的孩子不是我的傀儡或计划， 也不是我的奋斗和欲望； ---沙法丽.萨巴瑞 暑期档难得有时间追了一部电视剧《小欢喜》，关于剧中几位小演员，想必大家都羡慕方一凡，虽然他成绩不是很好，可是爸妈却没有给予太大的压力， 想要去参加艺考的时候也没有直接用强硬的态度跟孩子说， 你必须怎样怎样。 虽然在成绩不好，考试成绩不理想的时候，文洁表现出来的是想让他在补习班补习每一科，然后写完作业再回家。 但这也是因为她太着急了， 最后母子两把心里的心结说通了之后，也没有再提补习班的事情。 成绩在大考之前变得很重要，家长的态度却没有过分的关注分数，制造太大的压力给孩子。 相比之下，成绩优秀的乔英子和学霸林磊儿都很羡慕方一凡，因为他们的家庭相处模式很好。 英子的妈妈把所有的精力都放在英子身上。 有那么一集，宋倩到乔卫东家里，看到英子和乔卫东还有他的女朋友在一起做饭。 回到家里就开始发脾气，觉得小梦是插足了她和英子关系的第三者。 其实，小梦也是在他们离婚多年之后才和乔卫东在一起的， 两个人和孩子一起吃个饭，这样很平常的事情就被宋倩认为是小梦要抢走自己的女儿。 磊儿的爸爸在自己另外组成一个家庭之后也就再也没有联系过他， 哪怕是一个电话都难得打。 被小姨带到了北京上学之后，他觉得自己的爸爸好像再也没有想要联系他的意思了。 其实孩子们的想法比大人要简单很多， 抛开学习成绩， 孩子更让人觉得他们很幸福的原因就在于父母对他们的关注程度。 在《亲子滋养》这本书中，提到的滋养型关系，父母注重自己的感受，同时也注重孩子的感受。 这里没有虎妈的强制性的教养， 也没有放任自流的放羊式教养， 有的是家长关注孩子成长中遇到的问题，从孩子的角度出发， 同时也关注自己在这件事情上的态度。 相比之下这是比较有利于孩子成长的相处模式。 我们在给孩子施加压力的时候， 希望的是让孩子能有更好的成绩， 目的和愿望都是好的， 但错的方式引起的效果往往也有差异的。 给与孩子和自己更多的关注。

　　《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》读后感(二)：陪伴是亲子之间最好的沟通方式

　　教育是一个永恒的话题，亲子教育更是一个永恒的话题。近年来，亲子关系频频出现危机，虐童，弑母事情时有发生，究其原因，就是因为亲子关系处理不当。

　　《亲子滋养》作者专门从事育儿领域，通过亲身经历，为我们讲述了一个个案例，每个案例都有迹可循，从更加权威的角度，教会我们如何让孩子活出最好的样子。

　　很多时候，我们习惯性的会用父母要求我们做的去要求我们的孩子，以为父母走过的路就是正确的，殊不知，有些自认为是正确的路，很有可能会误了孩子的一生。

　　书中，把父母分成了四种类型，而这四种类型，在我们生活中也非常常见。其实，大多数家长，都做成了不利于孩子成长的样子，想要成为滋养型家长，真的很难。

　　本书的亮点就是意在剖析，如何让孩子活出最好的样子。

　　对于亲子教育，这确实是一本不可多得的好书。书中满满的干货，实用性非常强。

　　亲子教育，最重要的是沟通，还有及时反思，不要把自己的思想强加到自己孩子身上，给他们留有足够多的开放性的空间，独立思考。

　　这本书对于我来说真的是受益匪浅，书中许多自认为是对的道理，其实都是错的。

　　亲子教育，看似简单，实则却很难。如果能用正确的方法引导自己教育孩子的方式，相信培养出来的孩子，一定能活出最好的样子。

　　这是一本实用性非常强的工具书，指导书，每位父母都应该拥有这样一本书。

　　《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》读后感(三)：写给父母的一本教育之书

　　我们总是说父母是孩子的第一任老师，当他来到这个世界上的时候是纯洁无瑕的，他像一张白纸，所有的色彩在接下啦的日子里由我们去上色。很多时候，即使再优秀的人，初为父母，有着自己独立的思想和行动力，在教育子女的事情上也未必能真正的培养出优秀的孩子，这里的优秀不只是成绩或是事业上的优秀，也包括孩子性格和品德以及其他各个方面。教育一直是一个长久的话题，教育方式的改变也是让父母的期望发生了些许变化，成绩不再是唯一的标准，活成自己想要的生活才是最好的样子。 而父母与子女的关系是最为简单也是最为复杂的，人与人的相处模式多种多样，有的父母善于表达，对孩子经常的亲亲抱抱，而有的父母不善于表达，他们不会与孩子有过多的接触，甚至不会说太多的言语去表达，不过这样的父母多半会做出更多的实际行动来。每一位父母都有着自己与子女的相处方式，而物质生活越来越优越的现在，父母与子女之间的关系也越来越需要重视，亲子滋养不只是对于孩子未来性格的培养，也是对于父母人生的规划，正确的给予孩子能量，收益的不只是孩子，还有身为父母的我们。 《亲子滋养.让孩子活出最好的样子》是著名心理管理学家，作家陈禹安所著，多年的相关工作总结和身为父亲的经验，写下了这本书，对于如何才能更有效更全面的教育孩子，培养亲子关系，为我们提供了一个非常好的方式。作者对父母子女的关系进行了阐述，身为父母他们所要面对的困难与疑惑，对亲子关系的烦死，亲子关系的复杂性，等等，让我们认识到亲子关系的本质。而身为父母，我们又是什么类型的呢？作者将父母培养子女的方式方法分为了四大类型：控制行父母，这系列父母有着强大的控制欲，会以自我为中心，较强的控制感将孩子的天性扼杀掉，也会让很多孩子失去了精神上的自由；放任型父母或许是最为常见的了，由于主观或客观的原因，对孩子缺少关注，太过于放任孩子的成长也会导致孩子的身心发展出现偏差。冷漠型的父母或许是最不了取得，孩子最重要的性格培养中没有父母的关爱终究会失去太多。本书中针对滋养型父母进行的最多的阐述，这也是我们所寻求的方向。 书中通过案例向我们阐述这滋养型亲子关系的重要性，我们如何能成为更好的父母，我相信去阅读这本书会给你一个明确的方向。

　　《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》读后感(四)：让孩子活出最好的样子《亲子滋养》

　　当我看到这本书的书名时就被它吸引了，因为我也是一个母亲，对关于亲子类的书籍特别的敏感，所以看到这本书的时候就迫不及待的约了一本。这本书的作者是陈禹安，心理管理学家、作家、心理说史首创者，玩具思维创始人等等，看到陈教授写这本书的初衷是源自女儿对自己的一个小提问，不禁让我好奇，是什么样的提问促使陈教授写了这本关于亲子滋养的好书。

　　你为什么要生孩子？我想这个问题可以把所有的母亲问的哑口无言，是啊，我为什么要生孩子？孩子是两个人爱情有的结晶，也是一个家庭的延续，在整个家庭中的地位可见一斑。如果让你回答为什么生孩子？也许你会脱口而出的是有了就生呗！这应该是每个母亲在一生中做的最最草率的决定了吧！

　　现在的孩子普遍少了，每个家庭一个孩子，对于双方家庭来说就是一个大宝贝儿，含在嘴里怕化了，捧在手心怕碎了，恨不得把全世界最好的东西都给他，但是我们却忽略了孩子最想要也是最难得到的东西——亲情的滋养。

　　现在网上每天都会看到一些这样的新闻：某小学生将自己的亲生母亲杀死、某大学生将陪读母亲杀害、某青年将母亲杀了······等等，这样惊世骇俗的新闻不绝于耳，到底是因为什么重大的问题才会导致孩子走向极端，这个社会到底是怎么了？

　　我们可以换位思考一下孩子的心理，为什么会出现这样残酷而激烈的行为，如果你是这个孩子，长期在不平等或者是压抑的环境中长大，你的心理活动会不会逐渐变得趋于病态？这些都不是孩子自己造成的，是因为受到父母的负面影响甚至是精神伤害造成的。

　　书中将父母分为四种类型：控制型父母、放任型父母、冷漠型父母和滋养型父母。以字面的意思不难看出第四种父母是孩子最喜欢的类型，同样也是最难的一种类型的父母。这种类型的父母自身修养极高，懂得换位思考，以平等的心对待自己的孩子，将孩子视为自己的朋友成为孩子的童年时期的玩伴。

　　而滋养与教养是存在本质上的区别的，教养是以父母为中心，而滋养是以孩子为中心，以孩子为中心就是要尊重孩子的感受，以孩子的立场来想问题，也许这对于大部分的父母来说不是很容易做到的，这需要你和孩子一起努力。

　　如果你真的爱自己的孩子，就请你放下姿态，以孩子的角度来解决问题，注重孩子的感情世界，做孩子最喜欢的滋养型父母！

　　《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》读后感(五)：亲子滋养：舒适的亲子关系如何造就

　　文/胡子

　　近来随着《都挺好》的热播，越来越多的人开始关注原生家庭的问题。

　　的确，一个好的家庭，一对开明的父母，对于孩子来说是一生中最大的宝藏。

　　但是，教育孩子始终是家长的一个难题。

　　所有的父母都希望望子成龙、望女成凤，但是成长的过程中，家长和孩子总是会有分歧，会有矛盾，也就是我们常说的“当青春期遇上更年期，堪比火山喷发”。

　　那么，如何造就一种好的亲子关系，我近来阅读的这本《亲子滋养，让孩子活出最好的样子》让我看到了另外一种观点。

　　作者陈禹安是著名的心理学家，不仅在先后在多所知名高校任教，更是出版多部著作，这本《亲子滋养，让孩子活出最好的样子》就是他近来新出版的作品。

　　这本书中对于亲子关系作出了很多解释以及讲述，其中最让我感到欣喜的，莫过于关于“孩子所属于谁”的探讨。

　　《找到你》的最后姚晨饰演的律师曾说“孩子来到这个世间并非主动，而是被动”。

　　当时第一次听见这句台词我心里嗤笑，难不成你还要摸着准妈妈的肚子问一句“你好哦，小宝宝，你想要出生吗”。

　　但是，下一秒，我想到的，或许这句台词并不是对孩子说的，而是对父母说的。

　　大多数的父母，都抱着这种念头“孩子是属于我的”。

　　当然，自己怀胎十月，盼星星盼月亮生下来的孩子自然是属于父母的。

　　但是，这种属于我们要确定一下。

　　究竟是父母给了孩子生命，孩子就必须像要死士一样绝对的服从父母的命令，还是孩子从父母的手中接过生命的传承开始一段新的篇章？

　　我想，应该是后者吧！

　　但是很多人生儿育女，养育后代，除了养儿防老的未雨绸缪，更多的，是因为我们骨子的传承。

　　我们想要自己产业后继有人，我们想要在自己百年之后仍然被旁人铭记，我们想要在这个世间留下些痕迹。

　　那么最好的，莫过于身体中和自己流着同样血液的至亲骨肉。

　　所以很多家长都将自己的期望寄托在孩子身上，将自己尚未实现的梦想依附在孩子身上。甚至很多家长都不去听孩子的想法，一味的追求自己的需要，最后造成孩子与自己形同陌路的局面。

　　因为他们忘了，人都是独立的个体，孩子自然也是。

　　大人不应该因为自己的愿望就对孩子的想法强加干涉，更不应该将孩子看成是自己的产物，是自己的所属品。

　　一旦干涉过度，不仅会让孩子对父母产生抵触心理，更甚者，会让孩子产生对这世间没有期望的念头，从而产生一些极端的想法。

　　所以在看完书之后，我觉得，父母和孩子之间最清晰、也是最必要的一条界限，孩子是一个独立的个体。他可以拥有自己的梦想，也可以选择自己的道路。父母可以在旁边指点，但是绝对不能加以强制性的干涉。

　　当然，孩子自然也不应该在年幼之际依附父母，在自己有了经济基础之后又指责父母。

　　更多的父母这是在尽自己可能的对孩子好，而这种感情也是最为难得。

　　《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》读后感(六)：让孩子活出最好的样子，做个滋养型的好父母

　　看到这本书后，我非常开心，作为孩子的父亲，我觉得自己很多地方做的还不够好，这本书教会我怎么做，才能让孩子更舒服，更健康地成长。这本书让大家看清了亲子关系的本质，看见孩子的内在需求，让焦虑的父母放稳心态，其实孩子没家长们想象的那么叛逆，那么不好搞定。这本书是著名心理管理学家、作家陈禹安先生的力作，民主与建设出版社出版发行，非常好的一本有关亲子的心理学专著。

　　这本书为我们讲述了亲子关系的本质，父母有哪几种类型，不当的教育对孩子的伤害，我们不能成为更好的父母的原因，如何构建滋养型亲子关系等，内容非常广泛，在这里我只说说滋养型父母的特点，如何做滋养型父母，和其他类型的父母的问题说说自己的看法，我觉得这是全书的精华，值得认真思考。提起孩子的教育，很多家长脑子眼就头疼，总有这样那样不满意的地方，觉得自己费尽心思为孩子好，孩子却不领情，有的孩子还和自己顶牛，有的孩子表面上很听话，实际上有一肚子不满，自己的努力并没有获得多少正面的回报，觉得一切都是孩子的错，从来不从孩子的角度想问题。这些都是值得我们思考的问题，如何改变这种局面，也是做父母的迫切想知道的问题。本来对这些都给出了精彩的解答。

　　有四种父母的类型，控制型父母、放任型父母、冷漠型父母、滋养型父母。

　　不用说最好的父母是滋养型父母，滋养型父母给孩子的带来的都是积极向上的影响，孩子很愿意和这样的父母交流，他们也愿意把心底的秘密和这样的父母讲。他们希望孩子获得最为舒服，最为健康，他们愿意听孩子的想法，尊重孩子的意见，愿意和孩子作为同等地位的朋友。他们讲究言传身教，最是把自己最好的一面展示给孩子。孩子犯错误的时候，不打骂孩子，而是平和的态度给孩子讲道理，孩子做出成绩的时候，他们会不惜赞美之词，并给与对应的奖励，孩子做的不好使，给与孩子更多是鼓励，让孩子觉得不是自己不够好，而不是没有发挥出更多潜力。

　　控制性父母，不会考虑孩子的感受，只在乎孩子一定要听自己的，自己都是对的，孩子要活成他们要要的样子他们才满意，有这样的父母，孩子一般都比较胆小，自卑，表面上害怕父母，言听计从，实际上内心有颇多怨言，压抑的心理一旦爆发就比较可怕。

　　放任型父母，就是对孩子不管不顾，孩子爱变成个什么样子也不多心，就一心忙自己的事，只是把孩子喂饱穿暖就好，从来不会规划孩子的生活。书中作者举的他女儿对他的意见，他那时的样子就是典型的放任型父母，孩子希望他能扮演好父亲的角色。有很多这样的父母以忙为理由，忽略了孩子的感受，孩子需要父母把更多的精力放在自己身上，而不是上班的时候满工作，下班的时候忙着刷朋友圈，把自己的孩子放一边不管不问，孩子又不是小猫小狗，这样的态度他们能不难受吗。

　　冷漠型父母和放任型异曲同工，他们对自己和孩子的感受都不在意，对孩子的喜怒哀乐也都很冷淡，孩子和他们在一起感觉不到父母的温暖，感觉不到父爱或母爱。

　　看了这本书后，深受教育了，大家也可以比较一下，自己是什么类型的父母，也好及时发现自己不妥的地方及时转变态度，只有认识到自己的问题才有改变的可能，希望每个父母都能变成滋养型父母，让孩子活出最好的样子。

　　《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》读后感(七)：你是什么样的父母，就会教出什么样的孩子

　　刚收到这本书就迫不及待地看了，花了半天的时间看完。合上书本，感触很多，特别是作者陈蜀安介绍这本书的起源时，他女儿对他说的一句话：“你只要把爸爸做好就够了！”震撼了他，也惊醒了我。

　　是啊，在孩子的眼里，我们不需要是全能的，只需要做好爸爸（妈妈）的角色就够了。可是，我们家长在孩子面前，在不知不觉中“扮演”了许多角色。

　　当我们对孩子灌输人生道理、社会经验时，我们是老师，孩子就成了学生；当我们不顾孩子的感受，要求他在亲戚面前表演才艺时，我们是导演，孩子成了演员；当我们坐在书桌旁，盯着孩子的一举一动时，我们是“狱警”，孩子就成了“囚犯”……

　　可是，我们的身份是家长啊。当孩子赤条条地来到这个世界上，他是那么弱小、无助，他只有在父母的指引、辅导下，才能完成社会化的过程。特别是在孩子最初几年里，家长的引导方式（养育方式），对孩子的成长具有重大的影响。你是什么样的父母，就会教出什么样的孩子。

　　作者陈蜀安在《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》一书中，从亲子双方的不同感受出发，作者将父母分成四种不同的类型：

　　1. 控制型父母——父母的感受重要，孩子的感受不重要。

　　所谓控制型父母，就是优先满足自身感受的父母。他们把自己的感受放在第1位，而忽视孩子的感受。如果孩子违背了他们所制定的规则，他们会马上采取极其严厉的措施，比如嘲讽、羞辱、责骂，甚至体罚。

　　2. 放任型父母——孩子的感受重要，父母的感受不重要。

　　放任型父母，就是优先满足孩子感受的父母。他们一般把孩子的感受放在第1位，他们会忽略自己的感受来满足孩子的各种要求。这类父母一般不会约束孩子的行为，哪怕孩子出现了违规行为，他们也听之任之，也不要求孩子为自己的行为承担责任。

　　3. 冷漠型父母——父母的感受不重要，孩子的感受也不重要。

　　冷漠型父母，就是对孩子的感受漠不关心的父母。这类父母对孩子和对自己的感受都不在意。如果用一句话来描述他们的心态，那就是：你想干什么就干什么，和我没关系。

　　4. 滋养型父母——孩子的感受重要，父母的感受也重要。

　　什么是滋养？滋养是一种基于感受的人际关系，关系中的双方各居其位，同时很深地介入到彼此的关系之中，既不霸道，也没有操控。

　　滋养型父母，就是基于滋养理论来养育孩子的父母。他们既尊重孩子的感受，同时也尊重自己的感受。这种类型的父母，不会过多的干涉孩子，限制孩子，他们懂得适时放手，让孩子自己去探索，去感受自己的感受。

　　如果把孩子比喻成一辆车，那么控制型父母是只踩刹车的父母；放任型父母是只踩油门的父母；冷漠型父母是既不踩刹车，也不踩油门的父母；滋养型父母是既踩油门车，也踩刹车的父母，而且滋养型父母并不是乱踩油门和刹车，而是懂得适时适度地踩油门，适时适度地踩刹车。

　　很明显，控制型父母、放任型父母和冷漠型父母的养育方式都属于不当养育。这三种养育方式，都没有将孩子当成一个独立的个体来看待，没有尊重孩子的感受。鲁迅曾说过这样一句话：“小的时候，不把他当人，长大以后也做不了人。”可见，一个被父母忽视的孩子，很难成长为一个“正常人”。

　　而滋养型父母的目标是养育一个正常的孩子——完整、真实、快乐。作者在书中详细介绍了如何构建滋养型亲子关系，并将滋养型父母细分为五大角色——完全基地、情绪容器、天然权威、超级玩伴和冲突教练，引导家长成为真正的滋养型父母，为孩子营造幸福和谐的亲子环境，让孩子健康快乐地成长。

　　如果你想养育一个快乐、健康的孩子，想掌握符合孩子天性和发展阶段的养育方式，这本《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》或许能帮到你。

　　《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》读后感(八)：《亲子滋养》——见证孩子活出最好的样子

　　很多父母和孩子不惜终日深陷“相爱相杀”的关系里，无非是因为两个群体各自都有本能的、因对方而起的误解—— 父母认为，不惜对子女的一言一行严加管教，是因为现在的社会环境貌似宽松，不会有人在孩子犯错时直接跑过来“教做人”，但是无处不在的、已经发生改变的新时代风序良俗其实对人的要求是更为细致的，即便自己已经以身作则严格要求自己了，可孩子的模仿力和自制力终究有限。加上身处“人人都是自媒体”的时代，一个不小心，父母和子女就都会留下广为人知的“黑历史”，所以对子女管教的怎么严格都不算过分，因为自己的行为出发点绝不是苛刻，只是不希望子女的言行失当被人指责为“没家教”，好像自己尽不到最基本的做家长的责任一样。 子女则认为，爱不是“恒久忍耐和包容”么？一点小错，至于时时提起、必须改正么？何况有些缺点，只是一时松懈，作为父母，如果都不能对自己多加体谅，处处原谅，还每天对自己有这么多的不满和责难，那别人不是更不喜欢我么？这样的家庭、这样的人生有什么意思可言？许多孩子则从一开始对父母的爱的怀疑和失望，干脆变成了破罐子破摔，走上了彻彻底底的叛逆之路。

　　究其原因，都是因为父母和孩子都觉得：我这样的所求，无非是因为，“我们终将分离”。 所以，为了面对那最终的离别，父母要求子女尽可能的强大，最好完美无缺无坚不摧；子女则希望在有限的父母陪伴的过程中，更多地体验信任和温情，能得到更多的宽容和理解。 可是，我们何曾真正地分开过呢？喜怒哀乐，荣耀低谷，即便不在彼此的身边，我们又怎会不打听、不询问、不暗中伸出援手、不直接表达担心呢？亲子关系，本来就是一种天然的滋养关系，是双方共同进步、相互扶持的共同人生规划。 而在这个过程中，父母和子女终将学会一起成长。一起把双方的要求平衡到一个都能接受的范围。

　　这种感觉，作者在前言中概括得更是到位：“真正的父（母）爱，绝不是什么得体的退出，而是自始至终得体的存在。”毕竟，作为父母亲的，痴长了孩子几十岁，总是有责任先发现问题，得体地调整自己啊。 因此，本书在第一章和第二章分别探讨了如何发现孩子真实的存在和三种对孩子成长极为不利的父母（即控制型父母、放任型父母和冷漠型父母）带来的消极影响，以及滋养型父母与之对比的差异。第三章和第四章则继续分析三种不利于孩子成长的父母类型和他们造就的病态家庭氛围，会给孩子带来的深层伤害。第五章则深入地探讨了滋养型父母的五种角色（安全基地、情绪容器、天然权威、超级玩伴和冲突陪练），和五种角色的调和救济等问题，能够使人在看后发现——如果我们总是期待有一个处处得体的孩子，那么，从学好当一个至少在孩子面前得体之处多于不得体的家长，也是人生中的重要体验了。 其实，没有谁能一定保证什么样的教育方式，就能让孩子活出最好的样子。但是，学着和孩子彼此扶持，用爱滋养彼此，就足以见证一个孩子活出最好的样子。

　　《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》读后感(九)：养育孩子最好的方式：滋养

　　养育孩子最好的方式：滋养 一诺 孩子父母一场，是上天赐予的缘分，本该是幸福的，但是却有很多家庭，家长和孩子之间彼此相爱更相杀。 到底什么样的养育方式，才是父母和孩子之间最好的呢？陈禹安说，这最好的方式，非“滋养”莫属。 孩子在计划外来到时，你有没有想到要全力以赴为他/她服务 【养育孩子是一条不可逆的单向道，哪一家的父母承受得起试错的代价以及最终失败的结果？】 《亲子滋养》一文中这样说到。 孩子在成长中，很多未知的事情，在突然来到时，都让家长措手不及。在管理孩子方面，家长们最常做的，就是行使权威。我们从来没有问问孩子到底为什么会有这样状况，孩子的诉求到底是什么？ 当我们对孩子大发威权时，其实是因为孩子妨碍了我们，家长对孩子耐心不够。家长的思维沉浸在自己的事情中，根本没有想到放下手中事情，先和孩子好好交流。 丰子恺在养育孩子时，特别重视和孩子间的自然真诚，每每逗引孩子时，他觉得最是快乐。从来不因为孩子黏自己，耽误了自己的工作而心烦。 这就是对孩子的一份平等心，用孩子般的真诚和他们交流，会收获快乐，同时，也让孩子感到被重视的成人感。 大多家长，没有足够耐心，看到孩子哭闹，动辄以家长威严呵斥，孩子可能被吓住不哭了，但是孩子内心的诉求，他的小小心愿是什么，家长有没有问过？有没有和孩子讲道理，告诉孩子什么事可行什么事不可行呢？ 之前有段视频，是因为孩子丢了车票，无助地家长对孩子狂吼并出手揍了孩子。纵然，生活不易，一分钱都会难倒英雄好汉，何况是一个女子。但是，如果家长能事前跟孩子说明白，这车票的重要性，孩子会好好保管的。车票丢了，再去揍孩子，除了给孩子心理上造成恐惧，与事何补呢？ 凡是以“亲生的”为借口，把孩子当做附属品来对待的家长，永远培养不出优秀的孩子。 《亲自滋养》一书提到，每个成人，在和别人交往时，总会把对方当做独立的个体，并采用合适的方式来相处。但是到了孩子身上，孩子很多时候却成了自己发泄情绪的对象，特别是工作上有不顺时，如果孩子哭闹或找茬，必然引来一顿粗暴的怒喝。家长从来不会想到对待孩子的事情应该全情投入，没有想到自己是孩子最高大的“倚靠树”。 孩子在成长过程中，应该赞扬他的每次独立，而不是溺爱成性 前几年，出现一群“新新”人类，叫做“啃老族”。 为什么会出现这样人群？在我们的育子方式里，家长对孩子爱的过度，凡事不让孩子插手，只要孩子做“衣来伸手饭来张口”的小皇帝小公举。而且，怕耽误孩子学习时间，更是不让孩子做各种事情，只要孩子学习好就行。在这样的溺爱模式下，培养出了一些只懂享受，不知道感恩的孩子。 就像之前网上的一段视频播出的。有个环卫工的女儿，因为母亲拿不出让她挥霍的钱，居然当街对母亲发飙。 家长们的思维很简单，他们总是想，自己小时候家庭条件不好，小小年岁就吃了很多苦，到了自己孩子，一定不再让她吃自己小时候的苦。这样的模式，逐渐把一个孩子养成了“废物”，不爱学习，不爱劳动，脾气还暴躁。 《亲子滋养》一书指出：爱一旦失去了边界，就是伤害。 所以，爱孩子，要有原则，有边界，要懂得培养孩子的责任心，培养孩子的担当精神，而不是让自己像奴隶一样的累死累活，把自己的孩子培养成“狼孩”。 别人家的孩子，和你有什么关系？ 很多家长，喜欢打听别人家的孩子。一听说别人家孩子怎么样，就羡慕的不得了，回家后开始教育自己孩子：你看那个谁，在级部每次都前几名。你好好跟人家学习。 这话，如果是在学校，老师会用来树立榜样，并且会把观察到的那孩子的学习方法，告诉其他孩子，让孩子们得以借鉴。 老师树立孩子们学习的榜样，对孩子们会促进。但是家长要是这样跟孩子叨叨，孩子会认为家长对自己不够爱，对自己不够信任，从而导致孩子逆反心理，次数多了，就会和家长吵翻。 而且，想问家长，别人家的孩子，和你有什么关系？你为什么不根据自己孩子的状况，来安心培养孩子呢？ 我们在教育孩子时，要多鼓励，要学会忽略别人家孩子，要善于去找到自己孩子的闪光点，让孩子有了努力的动力。 有的家长，总是爱挑剔孩子的缺点，觉得孩子这也不行，那也做不好，《亲自滋养》一书中，称这种现象是“自我的变量”。 家长们在教育孩子行为上，攻击孩子的无能，其实就是在“消灭自己内心不好的感受”。 比如有的家长，被叫到学校，听着老师说孩子的各种不足时，忍不住在办公室就对孩子上手了，这种情绪发泄，就是自己心理压力的转移，是为了让自己“心里好受”。 家长们不懂得孩子是独立的个体，不懂得在教育孩子方面应该采取彼此尊重的态度。从孩子呱呱坠地，就开始看成了自己的附属品，这严重损害了孩子的存在感，打击了孩子的独立成长。 养育孩子，要学会“滋养”，把孩子当做大人对待，态度平等，这样才能养出独立自强，思想健全的孩子。

　　《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》读后感(十)：你只要把爸爸做好就够了

　　《亲子滋养》这本书是由心理学家、作家、心理说史首创者，玩具思维创始人陈禹安写的，书的封面是一家人很开心的在玩着积木，看着就感觉很温馨很温暖，在开始的时候我一直犹豫要不要约评这本书，一开始觉得现在也没有孩子约了也没什么作用，但后面还是想着约了提前学习一下也是可以的，当看完了这本书后我很庆幸自己约了这本书，让我学到了很多关于育儿的正确理念，书中都很多观点在这之前我从未考虑过，就像《亲子滋养》这本书在最开始问到的关于我们为什么要生孩子？关于这个问题我们大多数人的回答都会是满足自身或者社会、文化的需求，很少人会是基于孩子自身要求的，作者为了证明这个观点还就这个问题做过调查，很明显无论是在中国还是在国外大多数人都不是基于孩子的自身要求。作者提出正是因为如此很多父母会在不经意间利用孩子来填补自身的某些需要利用孩子来找到自己的价值，并扩大一种错觉：我们对世界的影响似乎大大增加了。

　　但是很多父母没有认真考虑过孩子也是一个独立的个体，如果父母一直以自我为中心来养育孩子，久而久之会伤害孩子的良性成长，最终造成亲子冲突，因此学会怎样正确教育孩子，形成正确的育儿观念是很重要的，在这之前我从未考虑过这方面的问题，觉得生孩子就是理所当然的事情，在生孩子前根本就没想过要在孩子身上花多少金钱和时间，也不会想到他会带来怎样的烦恼等只是觉得生孩子就是一件普通平常的事情，关于生下来后怎样正确的教育他却从未考虑过。记得很多年前我在一本书上看到一句话：“有些人的童年可以治愈一生，而有些人的一生都在治愈童年”，在看到这本书后我不禁想到了这句话，这本书让我意识到正确的养育方式对孩子的一生至关重要，很庆幸我没有错过这本书的约评让我明白这些。 在《亲子滋养》这本书中阐述了亲子关系的本质即是一种特殊的人际关系，即是人际关系就是需要两个人，才能构建关系，即我们要将孩子当作一个独立的人，而不是父母的附属，不要去主导孩子的人生，现实生活中这样的现象在如今其实仔细看看是很常见的，我们经常会看到很多家长给孩子报这样那样的培训班，要不就是文化班奥数、英语等等的补习，要不就是艺术班舞蹈、篮球等等的培训，有时候经常会觉得现在的孩子相比我们那个时候压力大了很多，每天除了上学周末还要去参加各种培训班，而且很多培训班并不是他们自己想要去上的，很多都是被父母逼着去上的，我们常常会看见这样的父母：自己的梦想是成为一名画家没有实现所以想让自己的孩子帮他完成梦想因此就帮他报了一个画画班，经常给他灌输成为一个画家有多好，你长大后一定要努力成为画家这样的思想。你们想想如果你是这个孩子是不是会可怜。 孩子未来的成功与幸福，和你花在他身上的时间与金钱的多少没有直接关系，仅仅为孩子提供物质上的富养，并不能消除孩子的匮乏心态，即便你给予了孩子大量的陪伴，如果相处方式不对，在一起时间越长，伤害反而越大。所以，如果没有正确的育儿观念，你的孩子可能就会变得更叛逆，可能会和你激烈对抗甚至离家出走，他们有可能更加脆弱，禁不起打击，轻易就会选择放弃自己的生命，或者他们会变得更自私，眼里只有自己，总是以自我为中心。就像我们经常会在电视里看到某个新闻报道说某个高中生因为高考失利跳楼自杀，或者是某个小孩因为和父母吵架赌气离家出走最后找不到了，仅仅是因为一点小事就造成了无法挽回的悲剧，这样的结果是不是因为父母从小没有正确教育孩子，让孩子有一个健康快乐的童年所造成的。就在看这本书的前不久我就听到我同事给我讲了她表姐的事情，说她表姐觉得结婚后不幸福，现在闹着要离婚，而且她表姐现在还怀孕了，说她表姐要打掉孩子离婚，同事跟我说她们亲人们劝她她都不听还把她的亲人全部都拉黑了，说是因为她从小父母离婚了，没有在一个健康的环境下长大所以导致她表姐性格怪癖，总是以自我为中心，别人的话从来都不听。 因此建立正确的育儿观念真的是至关重要，这可能会影响孩子的一生，因此学会怎样正确的与孩子相处，怎样让孩子快乐健康（包括心里上的）的长大是每个父母都应该学习的事情，学习正确的育儿观念，让我们得孩子成为一个完整的孩子，不仅有成就，更要有生活。树立正确的育儿观念，让我们的孩子成为一个真实的孩子，能够表里如一地表达喜怒哀乐各种情绪。建立正确的育儿观念，让我们的孩子成为一个快乐的孩子，快乐不是代表没有烦恼，而是能够很快的走出痛苦。