1 女读者来信
雅亿姐，你好。真的感谢主，通过你的文章，被牧养，得以回归。
我大学信主，哥哥嫂子常常拿这个嘲笑我。
作为家里第一个大学生，又不是那么成功的，总被亲戚们教导教育着要结婚。我压力格外大，我想逃离。
因为这些原因，我离主越来越远。
我逃到另一个城市，找了对象，想有个家，我就谈了对象，我也没有看条件什么，就觉得合适就可以。对于对象，我妈妈姐姐他们是看不上的，不过还是尊重我，也担心反对我后日后会恨她们。就这样结婚了。
结婚后，丈夫不信主，也反对我的信仰。所以我的婚姻生活，跟主的关系可想而知，不会太好。但常常会有寻求，却常常软弱。
我的娘家经过20多年的创业奋斗，经济情况相对还可以。公婆家就是偏远山区的，穷，公公在工地做临时工，婆婆在老家。
我们结婚后，娘家有心想帮衬我们，就让我的公婆来我们这边，跟着我哥学习管理果园的技术，顺便帮我哥打工。
我娘家人希望后面有机会承包到地，帮我公婆包一片，或者我们家的地分一片给他们，我们一起合伙分成。
婆家人过来娘家住了一段时间后，不知道是婆婆自己怕辛苦，还是担心她的儿子跟我们家走的太近等原因，老是zuo。婆婆一直在闹，跟儿子抱怨我爸某次水不让他用，Wifi关了不给他用等鸡毛蒜皮。
我们越是为娘家人辩解，婆婆就一直跟我老公闹。闹到我怀孕，生孩子坐月子，闹到产假结束。最后辞职自己带娃。才安静了下来，我们娘家人都被婆家人说了个遍。
因为这些事，我觉得我老公跟不会处理事。我哥说我找到这样的婆家，是我恨嫁，眼瞎。
我家里4个兄弟姐妹，我最小。我妈是丧偶式婚姻，一边做乡村代课女教师，一边带孩子，还要帮丈夫还债。我特别黏哥哥，把对父亲情感的需要都寄托在哥哥的身上。哥哥说的每一句话，我都非常在意。
前段时间，我带着孩子回娘家。在娘家住的时间长，加上家里忙。我做事情动作慢又带娃，总被嫌弃。
哥哥因为承包的地多，这里跑跑，那里跑跑，家务全靠妈妈。哥哥又怕老婆，所以他有什么气，看我不顺眼，就拿来出气。
我爸是每天喝酒，什么都不管，还喜欢骂人。
妈妈已经60多岁，还跟个机器人一样，一天天都泡在山上，帮哥哥管工人。
妈妈从地里回到家，看到我，也是常常不顺眼，以“教育、为我好、教我的”名义，来骂我。我接收到的信息都是嫌弃。我都乖乖顺着，这几天，我也开始反驳她了。今晚我们吵架了……
疫情管控，但是我丈夫想回来跟我们一起过年。我哥哥嫂子妈妈的态度都是不欢迎的。因为这两年，娘家人对我婆家，对我老公比较失望。
我老公情商低，表现不成熟。娘家对我老公的态度，没有尊重。在家人群里，我们两口子是最没有发言权的。
娘家人都在跟我说，让我老公今年不要回来过年，我老公又是想回来过年。我夹在中间，真难受。怎么办？
每天等你更文的吱吱
雅亿说，
《山海情》播完了，豆瓣评分9.4。这剧刚开始播的时候，没有多少人关注它，因为它是一部扶贫剧。
类似剧目，都拍得很正很假很乏味，但《山海情》播出后，口碑却一天好过一天，“没想到扶贫剧还能拍成这样。”
雅亿带着儿子，追剧，忆苦思甜。
后来，愣是从这部剧里看到了很多“扶贫式婚姻”的影子——文化差异，文化差异，文化差异。
这四个字，可以解释今天女主的各种痛苦。
剧中，有几个值得推敲的细节。
凌一农——伟岸老专家来到这个贫困县，要用蹩脚的福建普通话开展工作。他用福建普通话2说：
“我从胡建（福建）来，我互责胡贫缸作（扶贫工作）”......
宁夏人一脸懵。
他一心想着种草，但又拗不过当地领导非要种蘑菇，因为能更快赚钱。
这个死心眼的老专家，被这群又倔强又要强又愚昧又固执又可爱的农民乡亲们给制服了——最终，他脱了西装，开始谦卑，不得不在艰苦环境下学着转变思路，跟村民打成一片。
穷山恶水出刁民，人长期在贫困中，被小瞧久了，更容易破罐子破摔。你好心来扶贫吧？他就不接受你的扶贫。
你来扶我，哼，我好着呢，才不稀罕。
这种心理，是不是跟吱吱姐妹的婆家人类似啊。
看看，电视剧，你就豁然开朗——为什么婆家人不识好歹，我娘家人好心邀请你来学技术，你还挑三拣四要维权。
剧中，在宁夏这个贫困村，沟通方式就是彪悍耿直，整天不是在打架，就是在打架的路上。
雅亿读研时，从复旦大学的宿舍，嫁到金先生的农村，我的小心脏经常被吓得扑棱棱跳。
街坊邻居，公婆之间
沟通方式就是扯着嗓门吼，一言不合就掐。
没文化的农民，有戏精的天赋。
来信女主吱吱，她的婆婆总感觉被亲家欺负的“臆想症”，非常正常。一哭二闹三上吊，不是啥深仇大恨，就是更年期老母亲的生活方式与沟通方式。
我带娃追剧，教他认识形形色色的人——很多人看起来吊儿郎当，其实心若明镜。
有些人的坏，是环境使然。
有些人（比如吱吱姐妹的老公）身上都透着一种难以言表的情商低、不知冷知热、唯唯诺诺，窝里横，扶不上墙，令娘家人产生恨铁不成钢的憎恶感。
其实，那真是穷的，从小穷怕了，穷惯了，穷癌入骨，卑微到骨子里了。
所以，亲爱的吱吱姐妹。
雅亿姐，教你一点人生干货。
万维钢老师在他的专栏《精英日课》里写过一篇文章，说：
能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。
这里所说的“愚蠢”，代表着各种无知的、偶然的、非故意的原因。这些情况发生的可能性其实远远大于恶意。
恶意，是小概率事件。
而愚蠢——包括忘了、错了、漏了、误会了、累了、被外力耽误了、不知情，沟通方式不对，文化差异，或者纯粹就是因为懒与穷困——则是大概率事件。
亲爱的吱吱，你想想看：
如果你娘家人不爱你，她们为什么会接纳自己讨厌的亲家，并且想方设法为对方某长久利益呢？
如果你老公不爱你，他为什么最近要接受讨厌的核酸检测，宁可冒着天下之大不韪，回到你娘家来过年找气受呢？
还有你哥，凭什么让你带娃回来白吃白喝？
还有你嫂子，忍你好久了吧？你妈与哥哥给你脸色看，不是因为他们恨你，而是情不自禁，有气没地方撒啊。
雅亿姐，说一句亲姐的话，真正zuo的人，是你啊。身为老小，容易自私，加之唯有你读过大学，所以对娘家与婆家都有些看不上，至少你不能设身处地去为他们着想。
智慧的妇人知道，与家人们沟通的大忌讳是——我可以嫌弃你的做事，但我绝不能攻击你的动机。
你要学习这么沟通：
亲爱的，我注意到你最近做了件什么事，我知道你是出于好意（动机），我非常感激，谢谢。
虽然你的这份好意，没起到我想要的作用，甚至对我有些不好的影响，但是我还是很感激。
如果你能那么做、那么做，就更好了。
但不管怎样，谢谢你。
吱吱姐妹，你要坚持跟娘家人说，谢谢你们对我的爱，对我婆家的爱——你的娘家人心地纯朴，他们就会以为，自己做的每一件扶贫你婆家的事，是出于善意，自己是好人，不用太纠结（这是你缓解娘家与婆家矛盾的关键点）。
如果你一直在跟娘家人倒苦水，控诉你老公一家，你知道，会有什么恶果呢？生死在舌头的掌控之下，你说对方是坏人，对方就会变成坏人。
作为媳妇，千万不要婆婆放在你的对立面，而要把婆婆放在你的同一面。
比如，当初，婆婆抱怨你爸不给她水，不给她用wifi，你应该拿出奥斯卡的演技来，表演义愤填膺，安抚你婆婆说——什么？哼，太过分了。让你不舒服，就是让我不舒服，等着，我明天就给你撑腰去。
婆婆。我去给你讨水，要wifi密码，谁欺负你，我给你出口恶气……
雅亿不是让你真去跟你娘家人无理取闹，而是要你先与你的婆婆，一个寄人篱下的农村妇女发生共鸣：我们俩是一伙的，我知道你是在为我们小两口好，有矛盾，没关系，我们一起想办法。
这事儿，缓一缓，第二天，你婆婆醒来，荷尔蒙正常了，她可能就没事儿了。但，你要跟她解释说，我娘家人没文化，刀子嘴豆腐心，她们的心是好的，想帮咱们的。
你说对方是好人，对方就会变成好人。
每一个媳妇，都肩负着苦口婆心，给农村婆婆启蒙与洗脑的工作——既然你选择了扶贫婚姻，你扶起来的就不仅是这个穷家的经济，更是人的思维模式。详见下文：
我，外地媳妇，说说我的上海婆婆……
同理，你现在寄人篱下。
千万不要把自己与妈妈，嫂子，哥哥放在对立面。千万不要说： 我都这么苦了，你们还对我各种嫌弃呢？……
而要说：我真是好感谢你们，这辈子报答不完你们的恩情，如今我婆家还有困难，我们一起来想想看，怎么才能好好过下去，不给你们添麻烦呢？
这就是高级的做法。
能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。
能解释为贫穷导致的，就不要解释为人家故意逼迫你。
能不论断的，就不论断。
你如何论断人，就如何被论断。
除非圣灵光照，上帝启示，否则，没有人会认为自己是坏人。就算他做的是坏事，他也一定为自己找到了好理由。
主耶稣让我们不论断，是帮助我们这些悲催的中年妇女，别作死做活——哪怕你嫁给了魔窟，跳进了火坑，也不可能让对方认罪悔改。
你冲动地去戳穿你婆家人的丑恶嘴脸，他们也一定会从内心的认知协调出发，把你当成了坏人，得出又坏又蠢的结论说：
儿子出轨，是因为媳妇无能；家里没钱，是因为媳妇不会生儿子；我们的坏，是因为媳妇没娶好；我们的穷，是因为媳妇的诸多罪恶……
这样，他们才能睡着觉。
问题是，这样一来，你失眠了啊。
你啥错没有，就成为孤家寡人？背负贫穷与恶名？搞不好还要失去婚姻——雅亿看到的悲剧太多，不得不冒着掉粉危险好好劝你。姐妹，你要把问题看清楚。
嫁了，就是不回头。
夫妻合为一体。
道成肉身，不是高高在上的扶贫
是感同身受，是耶稣成为了贫穷。
嫁穷人，就必须舍弃娘家的优越感。
对付老我的窄路，才是婚姻的活路。
你要打败的是问题，是魔鬼，是贫困的邪灵而不是任何人。不要论断，很多事情，退一步，听凭主怒。嘴甜一点，心傻一点，揣着明白装糊涂，实在不行你就追追剧吧……
雅亿姐为你祷告，爱你不变。
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