芒来小姐|作者

　　朴素的树、如欢|编辑

　　andrea|图源

　　今天，壹心理和你聊聊“道德绑架式道歉”。

　　先来个投票：

　　综艺《追光吧哥哥》中，郑爽一句“金晨的理想型是不是邓伦”，一下子掀起了舆论大波。

　　早前，金晨和邓伦曾拍到暧昧，虽否认恋情，但坊间一直传闻，两人不但谈过恋爱，分手还很不愉快。

　　好奇归好奇，没人敢挑破这层窗户纸，爽妹子这张嘴就敢，结果引爆地雷，惹怒了金晨和邓伦的粉丝。

　　为了平息众怒，郑爽用了一波“迷惑”操作：

　　先是说要退出《追光吧哥哥》，可半个月后，又说协调不下来，然后公开发微博并@金晨道歉，声称自己“逃避不了内心的谴责”。

　　道歉就道歉，私下说不好吗？

　　这波操作，成功把金晨又一次推上风口浪尖。

　　大概是被骂得太惨，这条微博很快就被删除了。

　　可事情并没有结束，郑爽接着又发了一条：

　　攻击我，我低下头举起双臂：反弹！

　　这......

　　连郑爽的粉丝都看不下去，热评留言：姐姐，闭嘴吧！

　　面上道歉，实际却给人尴尬。真的知道错哪了吗？

　　也难怪郑爽明明是在道歉，却引来一片骂声。

　　有一种道歉很膈应人，为什么？

　　我严重怀疑，1月13号是不是“国际道歉日”，因为微博热搜上，郑爽在道歉，丁真在道歉，虞书欣也在道歉。

　　有的道歉，让人如沐春风；有的道歉，却被骂得狗血淋头。

　　为什么？

　　根据道歉者的心理动机不同，道歉分为两种。

　　一种是被动型道歉：如果不道歉，名誉、地位等会受到负面的影响，迫不得已道歉。

　　去年“ktv壁咚美女”的王岳伦，因为行为越界，公开道歉。

　　说的却是：朋友聚会，醉酒后失态。

　　一句醉酒，就想避重就轻，把事情糊弄过去。

　　可接着，搂腰照又被爆出来了。

　　这一次，王岳伦选择了甩锅“有人陷害我”，仿佛壁咚也是被逼的。

　　这种道歉，只有求生欲，毫无诚意。

　　就连一向挺他的李湘，也罕见地没有配合。

　　另一种道歉，是“自主性道歉”：因为伤害了对方，心底里怀有内疚感和羞愧感，发自肺腑致歉。

　　丁真道歉上热搜是因为一段视频。视频中，丁真吞云吐雾，姿势竟然还挺娴熟。

　　很快，理塘文旅出来回应：丁真抽的电子烟；小孩子抽着玩；他不会抽烟......

　　诸多理由推脱，反而显得欲盖弥彰。一下子，招了更多反感。

　　13号，丁真的道歉信来了：公众人物抽烟，会起到不良示范作用，错了就是错了。

　　坦诚认错之后，人们也意识到，这场风波他也是受害者。

　　知乎上有网友问：男朋友跟我吵完架后向我道歉了，可我为什么更火大了？

　　原来，因为她父母干涉恋情，男友得知后训了她一顿。

　　第二天她态度冷淡，男友又是甜言蜜语，又是送礼送红包，但这并没有让她开心起来。

　　隔了几天，男友发来一条信息：

　　我思考了一下，你有你自己的生活，和父母的相处模式，这都应该是你自己说了算的。

　　

　　我错就错在，不该干涉你的生活，不该不尊重你，否定你。对不起宝宝，我这次真的知道错了。

　　短短一段话，瞬间让她心情“阴转晴”。她反过来安慰男友，每个人都需要时间成长，通过这次事情，她也看到了父母越界的部分。

　　自主性道歉，是真的意识到问题的核心，并能坦诚表达自己的错误。

　　不愿意好好道歉的人，是什么毛病？

　　那么问题来了：那些被动道歉，没有诚意的人，当真不知道自己很膈应人吗？

　　答案是：这要看他们道歉时的自我意识。

　　人的自我意识有两个概念：

　　一种会将“我”和外界串联起来；

　　一种注重此时此刻，只关注当下的感受。

　　如果道歉时，只关注自己的感受，不能整合自我和外界，就会显得不在乎他人，道歉只对自己有意义。

　　比如，我们生活中常常听到这类话：

　　对不起，我肯定让你不舒服了；

　　我心里特别不好受，必须跟你道个歉；

　　无论你接不接受，我都要说声对不起。

　　歉意中，暗藏着对当事人的“绑架”，仿佛道歉者“知错能改”，别人就必须选择原谅，如果不接受歉意，就是这个人有问题。

　　因为这种道歉，立足于道歉者自己的感受，是一种原始的自我保护机制，表面道歉，实则甩锅，逃避面对真实问题。

　　为什么要逃避呢？

　　因为对一部分人来说，道歉意味着：

　　承认自己软弱；

　　向对方认输；

　　道歉后，自己会失去控制权；

　　这样的示弱，他们难以接受。于是，在压力席卷之下，自我意识被当下的恐慌裹挟，没办法想的更长远。

　　可这样的逃避，也会给他们带来更大的麻烦。

　　就像郑爽和王岳伦，道歉后反而给自己招来更多骂声。

　　道歉，对方感受是第一位

　　道歉，首要的是诚意。

　　姐妹的老公喜欢打麻将，隔三差五去麻将室打到深夜，有一次还差点看丢了孩子。姐妹气得发抖，放出最后通牒：不戒麻将就离婚！

　　她老公道歉，承诺自己再也不打了。一个多月后，姐妹下班回家，发现沙发底下有乱丢的烟头，立刻意识到：肯定是老公叫人来家里打麻将了。

　　姐妹质问老公，他嬉皮笑脸地说：我承诺我不去外面打麻将，可我没说我不在家里打呀。

　　是的，他道歉了，也改变了。可这种“耍滑头”的改变里，根本没有一丝歉意和诚意。

　　致歉的首要前提是：他伤害了你，需要补偿你的感受。因此道歉的意义，在于“不注重自己的感受，将对方的感受放在第一位”。

　　可生活中，考虑到这点的人，太少了。

　　很多人道歉，是为了道歉以后，能够理直气壮地说一句：

　　我都道歉了，你还想怎样？

　　可对于受伤害的一方来说，我们想要的，只不过是伤害能被正视。

　　我们需要从内心深处确认：错不在我。

　　Ted演讲《真诚道歉的力量》中，演讲者说：我父亲在我5岁时，对我实施性虐待，我一生都在等着他对我道歉。

　　但直到他去世，我都没有等到。于是我模仿父亲的口吻写了一封道歉信，这才意识到自己需要什么。

　　我不是需要一声“对不起”，而是需要父亲看到我受了那些罪，他自己犯了哪些错，他的哪些举动深深伤害了我。

　　即使他无法马上悔改，我也能从真诚的歉意里，得到自我疗愈的力量。

　　如何辨别道歉是否真诚？

　　书籍《道歉的力量》中写道：道歉的前提，是双方都持有同样的价值观。

　　想要真诚道歉，或者想要辨认对方歉意是否真诚，首先要理解一点：犯错者意识到了错在哪。

　　朋友和丈夫是丁克夫妻，意外怀孕后，丈夫强烈反对生下这个孩子，朋友非常难过。丈夫的排斥让她觉得，怀孕仿佛是她的错。

　　几天后，丈夫偷偷买回了母婴用品并跟她道歉，他说他没有做好当父亲的准备，但他尊重妻子的决定。

　　朋友说，她原本也没那么想成为母亲，但丈夫的道歉，让她意识到丈夫的温暖与柔情。

　　而郑爽和丁真，同一天道歉，一个被骂一个被网友心疼，效果如此不同。

　　就是因为丁真的道歉一点没有回避，哪里错了说的清清楚楚，很真诚。

　　真诚致歉的第二点，是犯错者比起表达自己的感受，更注重表达对方的感受。

　　这需要道歉者做到四点：认错，解释错误，表现自责懊悔等态度，进行补偿。

　　我去理发时，一名员工多收了我几十块钱，他向我说“对不起”，表示可以以优惠劵的形式返还给我。

　　我生气地说：以后再也不会来这家店了。

　　我的愤怒，只换来一句傲慢的“我也没办法，规矩就是这样”。

　　这时经理来了，了解前因后果之后，他马上返还金额，承诺以后再也不会发生这类事情，并且为影响我一天的好心情感到愧疚。

　　第二次去这家店时，经理亲自为我倒上一杯热水，拿来一次性毛巾。他记得我，已经优先为我安排服务。

　　经理没有说一声“对不起”，但他用行为和情绪作出补偿，比起嘴上说说，我更加欣赏这份务实，因为这是属于他的致歉方式。

　　真诚的道歉，不是一句对不起就够了。

　　它需要犯错者敞开内心，毫无保留地表现自己。

　　写在最后

　　很多人一生，都在等待一句道歉：冷漠忽视的父母，说话刻薄的朋友，爱欺负人的同学，刁钻古怪的上司……

　　他们等的，不是那一句“对不起”，而是藏在道歉背后的那份看见“我知道我伤害了你”。

　　真诚的道歉，传达的是真正的理解和尊重，它不只是一些表面的行为，更是内心的一种抚慰。

　　即使我们无法马上原谅，也能在这种理解中，慢慢释怀，走向崭新的未来。

　　世界和我爱着你。

　　参考资料：

　　1.《道歉的力量》艾伦·拉扎尔

　　2. Ted演讲《真诚道歉的力量》

　　3.《身体从未忘记》范德考克

　　- The End -

　　像郑爽这样，道歉也在逃避问题的人，其实是源于内心虚弱的内在小孩。

　　如果儿时没有得到足够的爱和安慰，我们的内在就会形成一个被隐藏的敏感脆弱空间，如同没有长大的孩子。

　　弱小的内在小孩，会让我们不自觉以逃避、虚张声势、攻击别人等方式来解决问题，令人生厌。如何看见心里的内在小孩，学会接纳自己，自我疗愈？

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　　作者简介：芒来小姐，国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，中国心理学学会会员，多平台签约作者。

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