文 / 张扬

　　前段时间和处了快一年的男朋友分手了，原因很平淡无聊——没感觉了。当时是我追的他，现在分手也是我这边提的，某种程度上来说也算有始有终。

　　爱的时候尽情表达眼里心里全是你，至今回想无一分亏欠和遗憾；不爱的时候也不扭捏直接说出口，拖着到相看两相厌不如早点说拜拜。

　　真实，遵从自己的内心感受，是我对感情的态度，我也一直认为这是现在的年轻人对待感情的态度。

　　可这次分手，我发现现实没有我想象的那么简单。

　　相较于我内心的真实想法，别人更关心的是我与他们给我套上的模板是否一致。如果不一致且无法通过“因为……，所以……”的数学解题式逻辑检测的话，你就是有错的那一个。

　　以为会坦然接受分手这一提议的男朋友，要我给出分手的理由，给不出的话他觉得我提分手就是无理取闹。看到分手要理由这种言辞，我是生气的。无他，恋情的终结不喜欢就是最大的理由。硬要回溯，或许有各种细节可以佐证。

　　比如两个人越来越无话可聊，见面时简单的几句寒暄过后就是沉默，各自看各自的手机。

　　比如对方不再是第一位，时间优先分配给朋友的邀约，想结交更多新朋友做一些新的尝试。

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　　这些都是真实存在的，但不是最关键的，最关键的还是不喜欢了。没有了喜欢这一层滤镜，两个人在一起干啥都是索然无味的，都是前一日的简单重复。

　　可男朋友并不接受“不喜欢”这个理由。他认为我俩之间的关系并没有严重到要分手这个地步，只不过是正常的磨合平淡期而已。话里话外还不断的暗示是不是因为我有别的喜欢的人了，所以才提分手好给下个人挪位置。

　　“女生总是比男生长情的，我又没犯什么原则性的错误，怎么会好端端的要分手呢？”他满腹委屈的说，好似我爱上了别人已经是一件板上钉钉的事。

　　至此我终于弄明白他为什么不同意分手这件事了，因为我做了男友对我的预设不一致的事情。

　　女人＝长情，我＝女人，我＝长情，进一步就是我不会提分手，分手也是他来提。这是男友给我套的模板，而我率先提出了分手，与模板不符。出现不符不是模板的原因，而是模板下的我有问题，问题也就自然而然的指向——我已经移情别恋。

　　起初，我还好声好气的跟他一步步分析为啥我做出分手的这个决定。

　　我说——种种迹象表明我俩已经走在分手的边缘了，继续温水煮青蛙改变不了会分手的事实，只会互生怨怼最后闹得尴尬。及时止损，该放手时放手，把曾经的美好留住，整理好心情开始下一段恋情，对谁都好。

　　可惜在男友已有预设的情况下，我说什么他都听不进去。我站在公平为大家好的立场上说的越多，倒更像是我心里早已有了别人，急着说服他分手。原想的和平分手变成了分手就是我移情别恋，没移情别恋为啥要分手的死亡逻辑论证。

　　“士之耽兮犹可说也，女之耽兮不可说也“，古人一句抱怨男人寡情薄义的话倒成了几千人后身为现代女性的我的枷锁。男性都没有想着逃出这爱情的囚笼，身为女性的你怎么就想率先挣脱了。彷佛女性只能默默承受男人对女性的宠爱或者爱情消失后的摒弃，至于其他路——比如宣布不玩这爱情戏码——不可以。

　　想清了这些，面对男友无端的劈腿暗示、拒绝分手的态度，我直接表明两人恋人关系已经结束，不是征询同意而是最后告示。

　　作为恋人的双方，大家都是平等的，我不断的解释为啥分手是顺着男友的逻辑转，无形中已经把对方当成这段恋情的主导方，作为被主导的一方只能祈求主导方的准许才能做决定。

　　他不是对我情根深种一旦分手就活不下去，而是觉得被分手有权威被冒犯而已。向对方的虚荣心负责，给他无形中被提分手的丢脸做交代，这不是我需要做的。

　　我要做的，只是大胆提出分手，然后关系直接宣告结束。

　　一旦选择强硬，事情就变得好解决了。坚定我提分手没有错，我不需要愧疚、觉得对男友有所亏欠。这是强加给我的，不应该由来承担。

　　到此，这段恋情终于结束。虽然闹了点小插曲，前男友在我心里的形象坍塌了，我依然很高兴。我维护了自己说游戏结束、说分手的权利，一如当时我追他时拥有主动和开始的权利。

　　我作为女生不需要“长情”这种虚无的词藻，我只需要平等，这才是真正的尊重。

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