01
问：我和男朋友是亲戚介绍认识的，他家非常有钱，工作也好，长相一般，身高和我差不多167，我是知识分子家庭独生女，外形经常被一见钟情。
不出预料他热烈追我，浪漫细心无微不至，还会逗人开心带我各种玩，我从感动到喜欢慢慢到爱。
后来发生关系后他更加炽热粘人，但也开始极度敏感不停得作，超过半天没找他就是心里没他，放大我的每个举动、每句话觉得我不够爱，但是作完后又会说他其实知道我很在乎他。
但还是继续作，微信删了我三四次，分手提了五六次，但又转头说不是真想分手，后来又说看到我屡次挽留他很感动。
有一次我也烦了就同意了，结果他大闹一场，说我同意就说明把他放下了，和他理论他又会各种委屈甚至会哭。
再往后他就直接各种挑剔指责我，在很多我想不到的细节上，比如我买了身睡衣但没给他买，而且开始拿我不是处女说事，说我什么也没给他留，还有一些侮辱性的话。
而且在我面前毫不客气抢我手机各种翻，去寻找过去的蛛丝马迹，偷偷拉黑给我发消息的异性朋友。
我上厕所时间长也觉得我瞒着他和别人联系了，我不太爱交际微信常年很干净，他咬定我聊完就删除记录。
后来我不想这样下去和他提分手了，他立马一改往常各种哄我道歉还下跪，我没法接受一个下跪的爱人让他不要这样，他就威胁我要自杀，我很害怕。
但后来他也没寻短见反而拿着账单来向我要钱了，我不想和他再多说什么就还了。
后来又来找我求复合，我没同意。想起他的种种行为我很困惑不能理解。
不仅拿女主不是处女说事儿，还拿着账单来要钱，包括跪舔有三宝：哭泣、下跪跟洗脚，恐怕他都干了。
因为我特别清楚，这样的人，一旦当你有什么不满足他，他立刻反过来开始咬你。
最喜欢指责你的人，就是那些当初拼命讨好你的人。
但是，这个故事里也不只有这个男生奇葩，女主也要深刻地反思自己。
女主有几句话很有意思，她说：“我是知识分子家庭独生女，外形经常被一见钟情。不出预料他热烈追我，浪漫细心无微不至，还会逗人开心带我各种玩，我从感动到喜欢慢慢到爱……”
第一，很多女孩都会有的一个误区，把一种浪漫的戏剧带入生活，甚至是非常极端的、极致的，什么浪漫，细心，无微不至，热烈追求等等。
通常在电视剧或电影里面看到的那些情节，带到生活中是非常可怕的。
只有像那个男生这样特别极致的、跪舔的人，才能够满足女主这种对情绪层面波动的需要。
就好像一个聚光灯女王，只有那种无时无刻疯狂纠缠她的男人，才能满足她要的那种所有灯光都打在自己身上的感觉。
第二，所有事情都有代价。
很多时候我们都只看到了一样东西爽的一面，而没有看到它可怕一面。
他以前那样跪舔你，后面就给你拉账单；前面还在哄你道歉，下跪，后面就开始威胁要自杀等等。
其实万物万事都有阴阳两面，我们永远不能够只看到一面，忽略了另一面。
所有礼物背后的标签和代价，我们一定要在收之前就看清楚，看好了，觉得自己承受得起皇冠的重量才把它戴起来。
02
关键词：男友不会哄人，他是真的爱我吗？
问：我们相亲认识，我（女生）24，他26，家庭条件差不多，在小地方属于还不错的。我的工作很稳定，男生自己创业当老板。
我的长相中等偏上吧，男朋友是这么说的，我自己认为男朋友很帅，尽管我朋友认为没有那么帅，这种自己开心就好了。
我对男生属于一见钟情，很喜欢，接触之后发现其实两个人也没有那么合适。
在感情中，我属于那种敏感、多疑、又很没有安全感的女生，男朋友属于那种不爱表达、不会哄人、又不注重细节的人，我俩别的方面都很合适，就是这个问题一直吵架。
我生气的时候他也从来都不说句好听的话哄我，我不开心了他就冷着。
他从小在外面上学都是自己一个人，他觉得什么不开心的事都没必要说出来，自己消化了就好，我不开心的事可以说给他听，但是也是希望小事最好不说，实在解决不了可以说。
我们两个人可能都觉得彼此不太合适，但是又觉得在一起不容易可以互相磨合一下。
我现在就特别怀疑自己，是不是我真的太敏感，太容易拐弯抹角，还是男朋友并不是真的爱我？我们最后能在一起吗？
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答：我还是从「术」跟「道」这两个层次给你建议：
第一个层次，术。
「术」这个层次上很简单，一定要把我们过去教的所有技巧都学一遍，没事多看一下我们专栏。
女孩子常见的问题，你说了三个句子，我觉得都很典型：
“呵呵”；“哄我一下都不行吗？”；“我一定要这么懂事吗？”。
我现在就告诉你答案：
是，你不该再呵呵了；
是，哄你一下就是很难；
是，你一定就要这么懂事。
那应该具体怎么做呢？
很简单，学会表达自己的感受，学会平和地阐述自己的需要。
感受是什么？
感受是我今天心情不好，怎么个心情不好？
比如，我遇见了一件什么样的事情，这件事情让我感到伤心，感到难受，感到痛苦，还是感到什么。
这时候再把自己的需求和男友表达出来，“你可不可以，现在跟我讲会儿话，或者是陪我待一会儿，或者是给我打一个电话”，这就叫讲清楚你的需要。
当你把感受表达清楚，再把需求表达清楚，这两者组合在一起，他就知道应该怎么办。
要不然，就会像聊天记录里面他说的：“你找我，又不跟我说干啥，问你干啥，你还说我不耐烦”。
他也很郁闷，“我不知道你怎么了，问了你你又不说，我应该怎么办呢？”
这个男人他一头雾水。
你不可能要求一个男人成为你肚子里的蛔虫，知道你脑海里所有的想法。
所以，一定要教别人，如何去对待你，这是最重要的事。
第二个层次，道。
「道」的层面，我强烈推荐大家看下面这篇文章《这两个想法会，让你错失爱情，很多女生还没注意！》，我们科普了关于亲密关系的常识。
再次强调一遍，大家可以去看这篇文章，这里我把这篇文章里的一些点拎出来。
首先，爱是什么，你男朋友有没有真的爱过你？
我相信真的有。
因为爱是一种双向的关系，在这份聊天记录里，他有在试图去理解你，只不过你没有教给他怎么去回应。
其次，爱也是一个过程。
你不可能要求他第一天跟你相处，就像认识你20年之后那样熟悉你，了解你，他需要逐步地去了解你。
第三，爱需要约定。
你们之间从来没有约定过，彼此要怎么去回应对方。
你所谓的“他就把我晾在一边”，更像你自己导演出来的戏。
因为你们之间没有约定清楚：什么样的情况下，他要怎么样尽快地回应你。
爱是这么一系列的，需要双方去共同磨合，共同学习的功课。
最后，我希望如果有爱在的时候，大家不要去折腾爱，而是需要去培养，去学习，去给爱一点空间，给爱一点土壤。
03
关键词：婚后五年他拿着我的钱换了五台车
问：我跟他结婚五年，有两个女儿。结婚时他父母给了10万，结完婚剩6万，他母亲借走4万。加我父母给的8万，和我存下的钱，有37万。
婚后，他要做投资，我完全信任他，把钱陆续都给他了。
他从小被宠溺长大，做事任性不顾他人感受，我不同意他也坚持要投资，总是赔了才说。
因为他父母每年有20万左右的收入，所以我总觉得他小小折腾也无妨，就当历练了。
这些年他陆续押车，开食品店把我的钱赔光了。结婚五年，换了五台车，每台车卖的时候赔两万，但他总是不听，甚至背着我买卖车。
我觉得他虚荣心太强，他说会吸取教训却一直在犯。
18年夏天，他要开公司，让我给他贷款，他说自己贷款额度太小，我有公积金可以多贷。
后来他又说公司要周转需要钱，很快还，他与父母不和，所以手头实在紧了，我向我的父母借钱给他，陆陆续续68万。
后来很多银行催债，我发现他贷款给了朋友100万做投资，朋友拿钱买了虚拟货币，钱没了，人跑了。为了圆谎，他说了很多谎话，我爱他却无法完全再信他。
为了还钱，我们的婚房卖了50万，公婆把我们的信用卡还了，剩下的会卖门店替他还款，但至今未卖出。
我已经一无所有，我想先把我的还了，跟公婆有了分歧。我气急坚持把我父母的钱跟我的信用卡还了，让他给我写了37万欠条。
他大发雷霆，说跟我的感情是用钱买来的。说我办事情太过分，想跟他离婚。
我说我只是给自己一个保障，我一无所有害怕有一天被他抛弃，也怕他再出去贷款。
他说对我们的感情失望至极。可我觉得很委屈，我不知道怎么证明我爱他，怎么让他明白，是他让我变得不相信别人了。我该怎么跟他沟通？
答：我们从两个方面解读这个故事：
第一，故事里的两个人是非常典型的巨婴加圣母组合。
他们的关系，也就是我们之前讲的关系发展的第一阶段。
在这个阶段，这个男人其实还只是个婴儿，他的父母一直宠溺他，不让他长大。
你跟他结婚后，也在继续助长他这种姿态，没有让他真正成为一个男孩和男人，没有让他承担责任，一而再再而三地跟他父母一样宠溺他。
我们以前就说过，对一个人无底线的所谓的包容，其实也是一种祸害。
并且，在这里我们要认真地定义一下什么叫历练。
你觉得他“小小折腾也无妨，就当历练了”，背后折射的一个心态是，你们根本不爱你们的金钱，所以你们注定要破产。
在你眼里，钱什么都不是，随便可以折腾，这不叫历练，叫挥霍。
什么是真正的历练？
每一次的错误都要更正，复盘，改进，这叫历练。
那什么叫挥霍呢？
就是他每一次都这样，陆续押车，换了五台车，每台车卖的时候赔两万。
同样的错误重复五次，这个叫历练吗？这叫连续踩坑。
第二，如果在座有读者正处于负债状态或身边有人欠债，并且真正想要改变，可以看下面这段视频。
这是一份我专门分享的关于如何还债的还债指南，有需要的人可以保存或转发给那些想要还债的人，祝早日上岸。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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