什么是“受害者有罪论”？
就是当罪行发生的时候，不去谴责施害者的施害行为，反而把责任怪到受害者头上。
“他为什么不强奸别人，就强奸你？”
我穿得性感，所以他就有权强奸我？
他为什么不强奸别人？因为他没遇上别人……如果他遇到的人是你，那没准强奸的人就是你。
其实婚姻当中也有非常多的“受害者有罪论”。
当婚姻危机发生的时候，人们往往不去指责那个制造危机的人，反而会指责另一方没有能力维护婚姻。
“我出轨是因为你不好”
“是你不愿意离婚的”
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为数不少的原配在遭遇逼离时都受过这种论调的毒害：“我出轨是因为你不好……”
刚刚受到出轨打击，情绪肯定很混乱，一时间听不出这句话的逻辑错误，也找不到话来反驳。不知不觉就被出轨者的逻辑带偏，认同他的受害者有罪论，忙不迭下“罪己诏”。
一个甩锅，一个背锅。
怎么甩锅的呢？
其实我也经常会在案例中给大家分析婚姻危机的发生原因，目的是为了让读者有所领悟，从而避免危机。
但最后都会加上一句：这也许是感情破裂的原因，却绝不是出轨的借口。
我脾气不好
我不够关心你
我太强势
走完这个过程，付出应有的代价，拿到离婚证书，你爱跟谁好跟谁好。
可在婚姻关系结束前，你出轨，就是你渣，没有其他原因。
如果在婚姻续存期间都可以肆意出轨，那还要婚姻做什么？
只要你一天“为人夫”“为人妻”，就一天没有资格和别人谈情说爱。
我不好归我不好。
你出轨归你出轨。
“忍一忍就过去了”
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也没能挡住另一半沾花惹草。
《恋爱先生》里有句名言：“家里的饭菜好不好吃不重要，外面的屎没吃过都是新鲜的。”
有时恰恰就是原配对他们太好了，好得让他们得意忘形，忘乎所以。
因为你配不上，所以他才出轨。
请问配得上出轨者是件很光荣的事吗？
要说原配最大的错误，那就是选伴侣的眼光太差。
还有一种论调叫做“忍一忍就过去了”。
“为了孩子忍一忍。”
“为了家庭忍一忍。”
不让施害者道歉，反而要让受害者忍耐。
出轨的人没错，不能忍受出轨的人反倒错了。
哪怕情感上一时放不下，也不代表就要活该受欺负。
“受害者有罪论”的根源
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为什么“受害者有罪论”非常普遍？
有三个原因：
“受害者有罪论”在潜意识里或许是为了证明“无罪者不会受害”。
听到一件“不好”的事，不希望也发生在自己身上，于是主观上想要寻找“受害的合理性”。
还有一种人，他有跟施害者相同的动机。
譬如他也想出轨，于是遇到别人出轨的事就拼命抨击原配，潜意识里是想为自己的出轨动机寻求合理性。
受害者有罪论也许并非全都出于恶意，但却是一种语言暴力，是对于受害者的二次伤害。
有人可能会问：“乐子，你经常提醒女人在婚姻里不要忽略男人的情感需求，这是否也是受害者有罪论呢？”
与受害者有罪论某种程度上相似，但动机完全不同，叫做“安全建议”。
我打个比方。
“被强奸是因为你穿得太性感”
这是受害者有罪论。
这是安全建议。
这是受害者有罪论。
这是安全建议。
受害者有罪论是对受害者的恶意评判，而安全建议则是善意的提醒。
一个恶，一个善，两者最大的不同就是在于出发点。
我也会时刻提醒自己，在给别人建议的时候，先想想自己的出发点是什么。
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