在我咨询生涯中，所接触过的恋爱结果不好的人有很多，但基本都有一个共性——
A小姐最近就总跟我说，她和男朋友的关系其实也没什么问题，但自己内心却总觉得对方可能会出轨。
尤其是在对方不跟自己在一起，或者发现对方没有及时回复信息的时候，她总觉得男友下一秒就会打电话和她说分手。
虽然她也知道，自己这么多疑是不好的，但现实情况下，她就是控制不住自己。
她说，只有在短时间内会信他，时间过久了，还是会忍不住怀疑对方。
像A小姐和男友的这种情况，其实可以纳入「假性亲密关系」的范围。
他们明明是朝夕相处的情侣，可A小姐却没有办法做到真正地信任对方。
一直以来，我都想利用自己擅长的微观视觉，不断地去观察各种恋爱关系中出现的问题，以分析是什么因素在影响着人们的感受。
其中，在关系走入长期过程的这一阶段，我发现「信任感」这一要素，是维护关系发展的一种重要基础力量。
我经常会在文章中提到「共识」这个词，而信任感，就是不断推动共识形成的力量。
也就是说，两个人对彼此的信任感越浓厚，在关系中能达成的共识就越一致。
影响你们关系的，很可能不是对方做了什么或者没做什么，而是你自己的认知。
今天，我们就来看一下，我们对亲密关系的信任感，是怎么被自我认知影响的。
1
对自己没有信任感
我们对他人的信任，总是要建立在对自己的信任之上。
因为大多时候我们所说的“我信任你”，其实是在说“我以为我信任你”，或者是“我认为你值得信任”。
如果没有这点自信，那么对他人的信任就是个海市蜃楼，看似真实，却虚无缥缈，转瞬而逝。
比如说不断向男友索取信任感的A小姐，看似是男友做出了让她不敢信任的举动，但本质上，她真正不相信的人是自己。
她需要男友不断给她信心，为她付出，才能够短暂地提高自己的信任度。
可一旦伴侣没能及时提供支持，她就会第一时间地去质疑对方、质疑关系，不给对方留下解释的可能。
也就是说，他们会更倾向于负面解读其他人的行为，甚至会武断地认定自己的猜测就是真正的事实。
比如说当男友不接电话，而A小姐又没办法知道原因的情况下，她就会更倾向于认为男友出轨，而不是对方没空，或者没听到等可能状况。
2
有的人会说，我不相信对方，是因为他以前说过谎，或者是因为自己的前任出轨，才令自己难以对新的关系投入足够多的信心。
太过吹毛求疵的人，会不由自主地将大量的时间和经历放在现在和过去的对比之上，不断用不愉快的记忆来作为自己判断的依据。
于是你质疑了一次，就会有第二次，第三次，长期以往，你内心的魔鬼就会说服你放弃这段关系。
我的建议是，当你之前受过的伤害没有淡化之前，不必勉强自己去接受一段新的关系，也不必将所有的难过和委屈都自己默默承担。
尝试去和对方分享你的痛苦，了解并认清造成你的痛苦的根源，不要把它们和你现在的生活混淆。
然后和恋人创造新的记忆去代替、覆盖那些不美好的过往，在这个过程中慢慢提高自己的信任感。
比如说在对方主动向你汇报情况时，你要清楚地意识到对方是在努力帮助你解决问题，不要抗拒对方。
尽可能地将你感受到的正面情绪表露在相处之中，形成一个良性循环。
不要忘记，你应该要为了更好的将来而生活。
3
一旦进入爱情后，他们就不由自主地变得“低智“了，失去了成年人的价值判断体系。
有些人还会觉得对方就是自己拥有的一个“玩具”，天生就是应该满足自己的；如果不满足，他就会胡思乱想，甚至会产生控制对方一切的冲动。
以上种种想法，都是典型的“小孩子”思维，是情感不成熟的表现。
他们总是以自我为中心，习惯性地将责任推诿给不该负责的对方，或是用撒谎、否认等方式回避责任。
同时，又会不自觉地过度依赖别人，过分追求安全感与自我保护，从不愿意尝试新的机会、迈出舒适区。
比如说，他在承诺一件事又不能履行约定时，就会狡辩说“有吗？我怎么不记得我说过这样的话了？”而不是承认错误。
如果这种情况在关系中多次出现，两个人的信任感就会被慢慢磨灭。
偶尔的孩子气是一种可爱，但最后所有人都希望与自己在一段关系里的人，能够承担起关于这段关系的责任。
如果一方始终无法成熟，另一方也终将会受到伤害。
作家毕淑敏曾说过：我们每个人，都背负着自己的世界观，走向另外一个人。
我们每个人在走入一段新的感情时，都是带着疑惑、不确定和不安的，这是再正常不过的事情。
今天的文章，也并不是说想让大家无条件地信任你的恋人，这种盲目的信任是不值得提倡的。
但我希望的是，在经过筛选、甄别、判断后，你能够毫不犹豫地交托你能力范围内最大的信任。
因为在生活、在关系中，我们总是不可避免地遇到一些脆弱和痛苦的时刻，这个时候，拥有一段能够信任的牢固关系，就会变得非常重要。
最重要的，是让我们感到自己并不孤单。
(WX：z)
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