编者按：笑话集锦，从网络整理而来，如有错误或者句子推荐，欢迎留言评论。

　　1、河南人好生郁闷：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有家酒店，却是驻马店；好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！

　　2、老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

小明问老师：“你确定？”

老师说：“确定。”

小明：“那鱼呢？”

老师：“你出去！

　　3、刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓……”

　　4、一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢。空姐求助机长。见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”空姐为难地说：“可是都是参加特价游的中国人啊！”机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！”

　　5、接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！

　　6、工作搞不好的根本原因不外乎三个： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人； 三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

　　7、女儿问爸爸，什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”；女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

　　8、有一个土财主，家里很有钱，但是他家世代都不识字。这个财主觉得这样不好，有一年，聘请一个楚国的老师给自己的儿子上课，教文化。这个老师于是就开始教财主的小儿子拿笔描红。在纸上写了一划，教他说：这个字念“一”；在纸上写了两划，教他说：这个字念“二”；在纸上写了三划，教他说：这个字念“三”。地主家的儿子于是就感到很高兴，原来写字这么简单！扔下笔，就去找他爸爸，说：“我学会写字了！我学会写字了！可以不用先生教了，我自己已经全都学会了！可以让先生回家了！ ”这个地主很高兴，就听了儿子的话。给了那个楚国先生一些钱，让他回去了。不久以后，地主准备找他的亲家朋友，一个姓万的人吃点喝点，让他的儿子早上起床写个请贴，写了很长时间也没写好。这个财主就去看个究竟，问怎

　　9、问君能有几多愁，恰似一群太监逛青楼。

　　10、爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！ 小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！ 爸爸。一个月了，小明还没有出院！

　　11、一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。

改善方案：

一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情……

这告诉我们商业模式才是决定项目成败的关键，而不是成本！

　　12、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花几块钱买一对护膝吗？

　　13、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

　　14、干部素质要求你：心中有小平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！

　　15、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是学校扩招的代价！

　　16、妈妈我想吃***
哪个牙想吃，拔下来

　　17、一人逛超市，结完帐要走，被一个保安拦住说:“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”顾客愤怒地掀起外衣，大声吼到:“这是肉，是肉，我自己的！”

　　18、在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”我：“因为往楼上扔，我扔不动。

　　19、银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

　　20、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

　　21、老师：“小明，一个包子蒸三分钟三个包子蒸多长时间。”

小明：“九分钟。”

老师：“滚犊子，哪有一个一个蒸的？”

小明：“那老师一个包子吃一分钟十个包子吃多长时间？”

老师：“十分钟。”

小明：“撑死你。”

老师：“滚出去。”

　　22、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：沙漠
老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊！
老师：滚滚滚!

　　23、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　24、“忠告”
著名小提琴家海费茨在伦敦初次演出以后，英国大文豪萧伯纳走进演员休息室，对年轻的演奏家忠告道：“世界上不可能有十全十美的东西，否则的话会遭到上帝的嫉妒的。我劝你每天晚上睡觉以前至少拉一个不准的音。”

　　25、听来的段子，说一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来，卖药的大姐说“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药！”这个男的支支吾吾说“……胶囊”

　　26、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！

期中考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。

每次数学老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你 开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。

期中考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。

　　27、1、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!都是骗子!
2、儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。
3小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　28、我比较腼腆，第一次相亲比较紧张，一句话不敢说，女孩起身说要先去上厕所，媒人趁她走了对我说：“小伙砸，一会儿没话也要找话！”我点点头说：“恩，我知道了！”女孩儿回来了，我马上开口说：“男……男厕所人多吗？”然后，再也没有然后了……

　　29、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

　　30、这年头，为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事，领导带你一起干了一件坏事那肯定有一百件好事等着你！

　　31、一小伙家里很穷房子也很破，带过几个女孩子回家认门，都嫌他家没钱不了了之，后来这小伙总结了经验，买了一桶油漆在家门口写了一个大大的“拆”字，后来娶到媳妇了。十年过去了，他媳妇抱着9岁的孩子，房子依旧那么破，房子依旧没拆迁，边哭边说，当时也没问个日期。

　　32、记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。

于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。

爸问：多少钱。

我说：480。

我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

　　33、1、不要跟我比懒，我懒的跟你比
2、懒字为什么会有这么多笔画，建议把懒字改为“."
3、头有点痒痒，但手离头顶太远了，于是挠了挠肚子
4、因为懒得说分手，于是牵手到白头
5、不要借给我钱，我会懒的还你
6、我都懒得跟你说我有多懒

　　34、病人说：“医生，你把剪刀忘在我肚子里。”医生的反应是？——答案:没关系，我还有

　　35、一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金…风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次…辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……

或许，人一生多半是瞎忙…有些时候，选择比努力更重要！

　　36、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

　　37、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。

　　38、在100多年前的美国，他是一个傻孩子。大人们经常扔下1美元和5美分的钱币逗他玩。他总是捡最少的5美分。于是很多人加入逗他的行列。他长大后却成了大人物。后来一位老人问他：当年为什么只捡5美分？他笑答：如果去捡了1美元，大家就再也没兴趣扔钱给我了。他就是美国第32任总统罗斯福。

　　39、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。

　　40、女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

　　41、血统
加拿大外交官切斯特?郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”

　　42、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

　　43、两个人分五个苹果，怎么分最公平？
榨成果汁

　　44、在学校老师说：请说出自己最 常丢的三样东西，我的是：铅笔，橡皮，钱。一同学说：脸，爸妈的脸，老 师的脸……结果他一排个人在教室外面晒了一个下午个日光浴…

　　45、狮子看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。
小狮子说："爸爸,你敢和老虎拼斗， 与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”
雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"
小狮子摇摇头。
"让疯狗咬一口倒霉不？"
小狮子点点头。
"既然如此，咱们干吗要去招惹 一条疯狗呢？"
不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。

　　46、记得过年的时候，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。
今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。
媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱！
……我……

　　47、牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。” 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”

　　48、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。

妹子白了我一眼说：看好你儿子。

我低头，对狗狗说：你丈母娘没看上你！

　　49、张良刺杀秦王失败，仓皇逃窜，亡命天涯。一日，他拦下一辆马车，刚坐上去，车夫便和他说：年轻人，你要坐牢了。张良大惊，站起身想要跑，马车一个加速，张良一个没站稳骨碌碌摔将下来。车夫将车停住，把他扶起来说：你个倒霉熊孩子，让你坐牢的，摔了吧？！

　　50、甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

　　51、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量

　　52、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。”

　　53、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。

　　54、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

　　55、妈妈我想跳舞
你跳6

　　57、1.爸爸我要钱
要钱？你还想要后
2.我问妈妈：“妈妈，我的袜子在哪？”“我的衣服在吗？“”你喊它它就出来了，你相信吗？”“不相信还不快去找”
3.爸爸我要钱 要钱，天上的星星你想要吗？
4妈妈我想吃肉 你吃我大腿不？ 妈妈我想吃肯德基， 你肯我脚丫子不？
5妈妈我想吃烧烤 行啊，我也想吃了 那咱们走吧 行啊，你花钱
6妈妈我没衣服穿了 你以前都光着腚吗
7、妈妈我围巾放哪里了？你打个电话问问它拜
8

　　58、老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑？”

小红：“奇丑无比？”

老师：“不对不对。”

小明：“有点像你。”

老师：“滚岀去。”

　　59、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

　　60、小明：“我要请假。”

老师：“理由。”

小明：“我下午要做手术。”

老师：“什么手术。”

小明：“人体无用副组织群体切除术。”

老师：“说人话。”

小明：“理发。”

老师：“滚出去！”

　　61、小明：我小时候不爱吃饭，导致我现在个矮
哦，多吃饭才能长高啊

现在我爱吃了

然后呢

导致我现在又胖又矮

　　62、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居 山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得 丑，我该怎么办？” 禅师：“长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” 禅师：“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深 山躲起来。”

　　63、养个儿子……跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿……就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了！

　　64、前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：哥们给只烟抽呗！我瞟一眼蛋疼的说：我认识你吗？哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：快走！这哥们认识我妈！哥瞬间凌乱了……

　　65、有个人出门，遇到个人念叨：三七二十四……他就上前纠正，这位兄台，你差矣，三七是二十一。对方摇头：你才差矣，你全家都差矣，三七明明是二十四吗。

两人争论起来，对方一口咬定三七二十四，怎么说也说不明白。闹到最后，两人火大了，就相互揪住对方，去衙门讨个说法。

县太爷升堂，听了双方指控，当即一拍惊堂木：来呀，把那个说三七二十一的，拉下去扒掉裤子，给我狠狠的打！

哎呀别……说三七二十一的急了：县太爷，你这个昏官。众所周知三七二十一，我明明没错，为何要打我？
就听县太爷笑道：我当然知道三七二十一，是个人就知道——可是你的对手不知道！他都糊涂成这样了，你居然还和他争论，你说你是不是欠打？

　　66、真相
研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。
比如，一名男子给女友写了700封信，最后...女友嫁给了那个邮递员。

　　67、某日，县长携夫人路经一建筑工地。
一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”
回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”
县长夫人回答道：“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”

　　68、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：。老师我。我不会。
老师便说：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”