每晚十点，一位少年陪你说晚安
点击上方蓝字关注晚安少年年轻的理发师，发现国王长了驴耳朵，国王身边的士兵命令他绝对不许说出去，否则就让他掉脑袋。理发师为了活命，答应对这件秘密闭口不谈，可心理却因此无比压抑，终于他按耐不住，找到一个树洞，对着树洞大喊“国王长着驴耳朵”。
少年想起这个故事时，朋友正在和我倾诉他的心事。朋友平时一身包袱，看起来是最没心没肺的那个。但那天我们喝了一点酒，情绪借着酒意不住的倾倒，朋友说自己的压力很大，虽然赚着不错的薪水，但他身后还有一大家人要养。她母亲早年上班被人污蔑偷工厂的东西，受刺激太大得了精神分裂。原本还算富裕的家庭，为了给母亲治病，倾家荡产。
而朋友上大学时有个很好的女朋友，两个人准备谈婚论嫁，可女方一听他家的家庭情况，坚决反对，后来两个人也分手了。他还有个中专毕业的妹妹，中学读完没多久，出来打工，第二年就嫁人了，现在婚姻也不幸福，为了孩子凑合过。
朋友说：“你看我整天混得人模狗样，其实我心里比谁都堵得慌。觉得老天对我太不公平了。”
我一时不知道该如何安慰，朋友却阿Q似得摆手：“没事儿，我早看开了，就是这些事压在心里太久了，从来没找人说过，现在说出来，我就好受了。”
所以回来后，我想到做一期“树洞”给你们。采取完全匿名的方式，在这里你可以毫无顾忌的说出你心底压抑许多年的秘密，我只希望，你也可以说出来就好受点。
无论夜晚如何黑暗，请相信明天必有光明。
13个说不出口的秘密来自晚安少年的读者们
@1号树洞
大学里，有一次和宿舍最好的闺蜜一起去做兼职，是帮一个公司做问卷调查。主要是调查一些农作物的生长和打药情况。我和闺蜜来到了农村，那时候路上没有车我们就一直等。后来过来了一张车过来了，我们就坐上去了，后来才知道这个司机不是好人，一直带我们不让我们下车。本来我和我同学打算车一起去宾馆住，司机把我带了回去，而我同学自己一个人去了宾馆还有一个不认识的男的跟着她。
那个司机把我扣在车上，一边流泪一边说他和他老婆离婚的故事，最后把我带到了他的住处想强奸我，我拼命的挣脱。由于他喝了酒他没什么力气我逃过了一节。但是那时候已经半夜三更，我更加不敢跑回去，因为我们那里到了夜晚，外面会有一些混混，我只好等到第二天再回去找我朋友。后来我们赶最早一班火车回了学校。我以为这件事就这么过去了，我和我同学谁也不敢去和别人说。直到我过生日的时候，我们聚在一起抱头痛哭。这件事成了我们的阴影，我们都很害怕和陌生的男人单独相处在一起。
@2号树洞
小学的时，偷过同桌50块钱。同桌回来后发现钱没了，要在班里找钱。
放学后，大家为了避嫌，自觉互翻书包，没找到我手上，我以为躲过一劫。没想到被班主任叫去办公室，直截了当地问我：“你是不是拿了XX的钱”。我倒吸冷气，支支吾吾后承认了。
后来父亲知道了，他问我:“是不是很等钱用”？我记得父亲的双眼微红，眼睛包裹着的泪水似乎下一秒就会滴落。 我没有说话，只是咬着嘴唇。抬起头时看到父亲的后背，他穿着一件不知道已经多少年的白色薄短衣，靠在窗边。
7年过去了，我记不清父亲那天还和我说了什么，但我忘不了那天因为我的过错，父亲流下的泪水。 后来我向同桌道了歉，她也原谅我了，可我仍然自觉没脸见小学同学，这个秘密令我感到羞愧。
@3号树洞
你听过SM吗？我是个M（被虐方），只有被虐才能得到性快感，但请不要用猎奇的眼光看待我。我有个对我很好的男朋友，也和他坦白过我的癖好，但男友不太能理解。
我背着他在网上找了S（施虐方），被打我的时候我非常兴奋而且湿的一塌糊涂。后来我又找了一些别人，虽然没有和他们发生过实质性关系。但我依然觉得对不起男友，觉得我是个坏女孩。我克制不住自己的欲望，这个秘密让我难过。
@4号树洞
我差点杀了我的亲生弟弟，在我初中的叛逆期。
弟弟刚出生不久，妈妈把全部注意力和关爱都给了弟弟，引发了我的不满，觉得妈妈只爱弟弟，所以特别恨他，认为是他抢走了我的爱。
所以有一次弟弟呼吸道感染，趁着妈妈出门买药的时候，我坐在弟弟床前，特别冷静地看着他，直到我鬼迷心窍地伸出手，去捂他的鼻孔与嘴巴，想要闷死他。可弟弟却以为我是在陪他玩耍，咯咯地拽着我的手。
我把手松开了，此后面对弟弟总会想起另外负罪感极深的那幕。我弟弟一直以为我讨厌他，其实我更讨厌的是我自己，这个秘密令我愧疚。
@5号树洞
我继父试图性侵我。
五岁的时候，爸爸去世了。妈妈带着我辗转，以我现在看来，妈妈真的很伟大。后来，妈妈再嫁，那个男人说好也不好，说坏也不坏，也有了一个非常可爱的小弟弟，由于生活逼迫，我们又搬到了一个新的地方。那个时候我大概是四五年级。可是，后来，不知道为什么，那个男人趁我煮饭的时候，从后面抱住我，脱掉我裤子，他的手在那个地方弄来弄去，我当时不懂，也不敢怎么样，他说煤炭弄好就回屋里，我当时知道这是不好的事情，就很淡定地说我要出去玩，才逃过一劫。后来，我就不知道了。
可随着我慢慢地懂事，慢慢地懂事，我态度突然就一下子发生了很大的变化，不再叫他叔叔，不敢看他，不和他说话，妈妈不止一次地教育过我，说他赚钱给我读书，不应该这样，我要理解。可妈妈永远不会知道我态度转变的真正原因。十年过去了，我们依然是一家人。这个秘密，让我回避家庭。
@6号树洞
从小学到初三一直在经历的校园暴力，学校老师看见了没有管，而是一起嘲笑我，回家也不敢告诉家人，没什么安全感，更不知道如何寻求保护。
那时候在学校抬不起头，在家里还要强颜欢笑怕被看出一点的不对，初二初三两年我厌学，怕去学校受欺负，放学途中还要怕自行车被放气。对了，上课前我都得修课桌，因为被他们拆了，他们往我衣服上吐口水，往头发上吐口香糖。
你知道吗？那个时候我真的很想死，挺不住了。
今年20岁，承受校园暴力四年，没活成自己想要的样子。这个秘密让我觉得被辜负。
@7号树洞
我污蔑同学有乙肝，导致他被人排斥疏远。
在小学的时候，我和他一起去做乙肝的抽血化验，我妈妈和他妈妈一起取的化验结果，听说他得了乙肝，我讲给了我的好朋友，让好朋友远离他，小心被传染，这件事就一传十十传百在班里传开了，班里所有小朋友都不和他玩了，当他妈妈来问我的时候，我撒了谎，说不是我给别人说的，并且哭着说，我妈心疼我，告诉他妈说我是不会撒谎的，当时他的眼神我永远记得，他最终退学去治病了，对此我一直觉得愧疚，一直是我心里的一个大疙瘩。
这个秘密让我忏悔。
@8号树洞
很小的时候我曾被表哥性侵，当时不懂，许多年后明白了，安全感与自信便从那天起一并消失。
我不知道自己做错了什么，这二十几年来，我不敢和异性单独相处，不敢谈恋爱。我不知道害怕什么，我说服不了我自己，我知道那没什么大不了，没有人会把它当回事，可总是忘不了。过年的时候见到还要微笑着打招呼，天知道我内心有多恶心和绝望，他看我的每个眼神都让我害怕，就像一个开关，重复播放，重复播放，停止不了。我没有人可以说，从来没有，不知道该和谁说。说了有什么用呢，会不会觉得我小题大做呢？我真胆小，这辈子我都会孤独终老，真的，我会的，没有人会爱上我或者我爱上谁。
这个秘密让我不再信任任何人。
@9号树洞
我的亲爸爸，是一个思想偏激冲动自私的人。四十岁碌碌无为的他，觉得上天对他不公平，开始相信命运。在我五岁那年，他成了一名算命先生，而这一行没有几年功夫是赚不到钱的。所以没有生活来源的他，让妈妈去出卖自己的身体做小姐，以此养家糊口！
结果可想而知，七岁那年妈妈离家出走再没有回来！剩下我和爸爸，爸爸好的时候，对我是真好，不好的时候，爸爸整天喝酒，喝醉了就打我。直到初三我第一次来月事，爸爸开始对我不一样了！他开始道貌岸然的和我讲男生女生的区别，以及其他难以启齿的话题。
之后一天，爸爸带我去小旅馆，给我看A片，还在我面前自慰！当时的我一直哭，所以爸爸最后没有对我怎样。我的手腕上，至今都有很多自残的痕迹，一辈子的痕迹。所以大学毕业后，我留在了距家3000公里的北方，一次没回去过。我以为我可以开始正常的生活，但我发现，我对男生没有兴趣！我成了一名同性恋。我不想这样，我想有一个自己的家，而女生是不能给我家的。
@10号树洞
从小学开始，我就是一个不招老师待见的一个孩子。上初中以前，一直以为自己不受老师喜欢是因为我不乖，我的学习不够好，等到上初中后才意识到是老师太势利眼。我家就是一个特别普通的家庭，父母很老实，他们不知道如何去讨好老师来换取女儿在学校的不受虐待。小学的生活基本忘的差不多了，我唯一还记得就是当时班主任不止一次的狠狠扇我的脸，记得好几任语文老师不止一次当众莫名其妙的羞辱我，辱骂我。
后来上初中了，我以为我在学校的生活会好一点，可惜我又遇到了像小学一样的老师，初中班主任用恶毒的语言诅咒我，辱骂我的父母，英语老师用轻蔑的眼神看着我，时不时冷嘲热讽。所以他们给我的阴影在高二之前都伴随着我，虽然在高中我遇到了特别好的老师和很好的朋友，但是我觉得，小时候给我痛苦一直在影响我，我不喜欢与人相处不善交流，时而自卑，时而自暴自弃，我特别特别恨他们，如果说他们能对我宽容那么一点点，我也不会是现在这个冷漠自卑心怀仇恨的人。
@11号树洞
高二那年冬至，我们那边有冬至吃肉的习俗，还记得那天天灰蒙蒙的，下着细雨，下课后我借了同学的电动车往舅舅家走，路上因为耍酷没穿雨衣只撑了把伞，车速太快在一个交叉路口处来不及刹车不小心撞上了一个骑着自行车的奶奶，我安然无恙，但是那个奶奶摔倒了，掉了两颗门牙，其他的没有什么大碍，我当时呆在那不知道该做什么，奶奶从地上爬起来说看我是学生不会讹我，让我带她去附近的医院简单的检查一下，我脱口而出把责任全部推在她头上(其实是我骑太快了而且没按交通规则走)，最后那个奶奶叹了口气走了，期间有个小学生走过来把奶奶的自行车扶起来然后就走了。
这是我第一次直面人性，直面自己内心的丑恶，永远忘不了。奶奶当时穿着环卫工人的衣服，应该是下班回家，奶奶当时破旧的衣服，从地上捡起门牙时的无辜和无奈，地上的血迹，那个扶自行车小学生纯洁的心，和我的自私丑陋(我当时一直坐在车上甚至没有说一句对不起)形成强烈的对比，我永远不会忘。
@12号树洞
交往有家庭的大叔。
大叔是姐夫的朋友，婚姻不幸福正在筹备离婚。明明知道不可能在一起，可还是忍不住想要靠近。知道自己成了最让人不齿的角色，从来没有想过破坏他的家庭，不想伤害他的家人。大叔的妹妹也是姐姐、姐夫的好朋友，知道我和大叔的关系，只是告诉我不要以为自己破坏了大叔的家，活成自己好了。现在依旧有联系，大叔还是每天陪伴，越来越依赖却也越来越内疚，会分开，在一个合适的我能狠下心来的瞬间。
@13号树洞
我是个很坏很坏的男孩，在我高考结束那年的八月份我的小孩出生。也许我比较渣，也许我和小孩她妈只是当初的相互取暖，也许是嫌她不够漂亮……所以在大学又谈了一个。
对待这个感情，我是付出了全部心血，我会在大雪天给她送饭送药，会在生病时也送她回宿舍，会给她过每一个节日，会帮她写论文，会帮她料理一切……因为我觉得我有小孩没告诉她，对她是亏欠，所以我拼命对她好，只想让她知道真相的时候还能继续和我在一起。
最后的结果是，她知道了真相后虽然有犹豫，但是毅然决然的离开，伤我最深的是她的那句：你和我在一起就是有目的的，就是想报复我，把我养成一个废人，什么都没学到……
从那之后，我就很怕对别人动情，也很怕别人对我动情，因为我觉得这是对别人的不负责。即便大学毕业之后，我遇到一个很合得来的女生，但是我还是会在有理智的时候故意疏远她，只是不想让她喜欢上我，虽然我已经爱上她。
也许这些都是我应得的报应，我只能默默去承受。
部分内容，少年有删改，其中删掉最多的是三个字：对不起。尤其是许多女孩子，分明是别人施加了不好的行为在她们的生命里，可她们却在反复对我说：对不起。
对不起，这些秘密在我心里憋了好多年，我知道很负面，但我真的很难受。
对不起，虽然是命运对我的捉弄，但想要以后会给别人添麻烦，依然觉得很抱歉。
对不起，我曾经伤害过别人，如今努力去补偿给别人，但我知道在别人心理形成的伤害，一辈子都弥补不来。
对不起……
但少年想对那些曾经受过伤害，依然在被伤害，未来可能会遇到伤害的朋友说一句。
你没有必要对任何人表示歉意，是他们对不起你。
尤其是那些分明不可饶恕，却依然为了家庭，维持表面和气的，真的让少年非常愤怒。错的不是你，所以请你自信一点，再坚强一些，希望你能够堂堂正正地站到所有人面前，而不是在暗处为难自己。
因为错的不是你，希望你多一点勇气，在你憋闷时，尽管来少年这里，我任何时候都会在。
这一次，对不起，只能给你一些安慰，没能保护曾经的你。
这以后，愿你的天空晴过多云，愿多雨时节，也有人为你撑伞。
晚 安 少 年
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