01
她家孩子好喜欢骂人。
她家孩子好坏。
她家孩子总是随便拿人的东西，她家孩子是个贼。
你家孩子最喜欢惹是生非了。
你家孩子。。。。。你看好你家孩子，别让他闯祸。
我们总是能够在生活中不经意的听到这些否认孩子，给孩子贴标签的话。
说这些话的大人，也许以爱之名，也许心直口快，但，他们都无一例外的给孩子的心理造成了伤害而不自知。
不随便给别人的孩子贴标签，不随意的评判别人家长的教育方式。因为你，不了解。因为你的孩子也有这样或那样的缺点。你不是教育专家，即使教育专家也未必每一个都能够成功的教育好自己的孩子。随意贴标签和评论最能证明的一件事情就是：“这是一个没有格局的，没有方法的，狭隘的大人。”
每个孩子怎么样，有什么优缺点，每个家长心里都非常清楚，你不喜欢他，没有关系，他也并非一定要你喜欢。但请你，将你的不待见放在心里，不要随意给孩子贴标签。因为他的家长：不，允，许！无论一个孩子听话与否，作为大人，人前人后，不给其贴标签，是作为大人最基本的修为，是对孩子最基本的包容和善意。
曾有个幼儿老师。一个中班幼儿因为好玩到她那里偷拿了一包饼干。她出于教育的责任，让孩子当着所有学生的面承认自己的错误，并且对孩子的同班好友说：“你不要跟他玩，他是个小偷！”除此之外还跟来接人的家长说：“让你的孩子不要和那个孩子玩，那个孩子是小偷！”老师只是想让孩子感到羞耻从而改掉这个坏毛病，但她这种方式对吗？这种方式太危险，太可怕。孩子偷偷拿饼干是不对，但孩子对“偷”的概念并不清楚。他只是调皮好玩，恶作剧。老师不正确引导，直接一个“小偷”的帽子扣上去。倘若全班孩子都跟着老师这样贴标签，那这个孩子在这个班再也没有清白。同学都不跟他玩，取笑他，叫嚷着他是个小偷。他还敢来学校吗？他还愿意上学吗？这对孩子的心理造成多大的阴影？对孩子的性格形成及成长造成了多少负面障碍？
老师可以借此机会灌输给孩子“小偷的概念。”并提醒孩子的这种行为已在小偷的行为范围，是千万不可以做的。教导他“儿时偷根针，长大偷金。”的道理。肯定他是一个好孩子，好孩子从不未经允许拿别人的东西，这种事情一定要引以为戒等等。同样的初衷，不同的方式是完全不同的结果。论一个好老师的重要性。
02
儿童心理学将孩童的道德认知分为三个阶段。即：道德认知，道德情感和道德行为。
著名心理学家皮亚杰将儿童的道德发展分为三个阶段：
1；前道德阶段（0-3岁）
这个阶段没道德，以自我为中心，没有规则。比如，一起吃饭，他将自己喜欢吃的那盘菜放到自己面前，并不允许他人动筷子。
2：他律道德阶段或实在论阶段（3-7岁）
受自身以外的道德标准支配，主要是以父母和老师为主。比如：“我妈妈说了这个不可以动，动了会打PP。老师说了7点半要到校，不可以迟到。”
3：自律道德或合作阶段（7-12岁）
受自己主观价值支配，会自主思考很多问题。甚至会提醒父母：“爸爸，你不能边吃饭边看电视。妈妈，不能躺着玩手机，不能随地扔垃圾。”
自行对照以上三点，你会更好的理解你的孩子以及别人的孩子。
道德认知会产生道德情感，道德情感会催化道德行为。而道德行为发展又分为两种：一种是亲社会行为，一种是攻击性行为。亲社会行为的孩子一般性格比较温和，攻击性行为的孩子一般性格比较鲜明。
幼儿心理学中说：幼儿期的心理发展期是3-6岁。也是他经历的第一个反叛高峰期。这个阶段明显的特征就是：他认为自己长大了。他们经常讲的一句话是：“在我小时候。。。。”这个阶段的特点及心理需求是：实现自我意志，自我价值感，希望父母接受：“我长大了”“我很能干”的现实。会要求行为活动自主，希望自己能够支配自己的行为，活动，实现自我意志，会开始反抗父母，爷爷奶奶的控制。大人不准他做的事情他就非要去做做看。比如：“不要去打妹妹哦！”他可能就奔过去嬉笑着没轻没重的在妹妹头上打一巴掌，打得妹妹哇哇大哭，打得家长想把他从窗户扔下去。这个阶段对孩子横加指责，贴标签，是很多家长常有的形态。遗憾的是教育效果并不理想。
反抗是件好事情，这是他获得独立自主的一个方面。经历过反叛期的孩子百分之八十成人后自主性会比较强，未表现出反抗期的孩子成人后则自主性比较弱。10-11岁是孩子反叛的第二个高峰期。这个时候孩子通常读五六年级了，很多大人对于孩子不听从管教感到焦虑，力不从心，心力交瘁。试着多听听孩子的声音，试着多理解，试着用他喜欢的方式与他交流，一定会有意想不到的收获。孩子出现问题不可怕，可怕的是身边的人怎么看待，接下来怎么对待。并不是说因为孩子有反叛期就对孩子唯命是从，规矩一定要有，但如何执行和落实则需要方法。简单粗暴没有用，试试温和的坚持。
03
晚上接嘟嘟回家，到街上溜了一圈。看到街边小吃，便问嘟嘟想不想尝尝，他要了一串炸香芋，一只香蕉。很多家长不允许孩子吃街边摊。这是每个人的生活方式和定位，无所谓错对。街边小吃是我童年及青少年期的美好记忆。我喜欢吃，所以也不会阻拦孩子选择性的尝尝，生活贵在多体验。我和嘟嘟坐在步行街的小木凳上，他咬一口炸香芋，十分满足的说：“真好吃，还是和妈妈在一起有意思！”
“和妈妈在一起有意思，和爸爸在一起也有不同的乐趣。这种东西不要经常吃，油是反复用的，容易致癌，也不干净，偶尔尝尝没太大关系，经常吃就对身体不好了。”
“什么叫致癌物？”嘟嘟歪着头问我。
我快速的努力搜索着脑袋里对于癌的认知知识，回答他：“癌是一种死亡率很高的病，致癌物就是致使生癌的外部因素。油在高温下反复烧，反复用，就会产生致癌物。这样的油炸出来的食品也就容易致癌，吃多了就会对身体健康产生危害。”
“是这样啊！”嘟嘟话刚落音，一个文具盒从旁边的手机店里飞了出来，狠狠的砸在地上，随之而来的是一个年轻妈妈的怒吼：“写错了还不能让你擦掉重写啊？”我和嘟嘟同时看过去，只见一个读小学模样的男孩站在门边拿着笔啜泣着，其妈妈又将孩子的书包连着书本全部扔了出来，哗啦啦掉一地。
嘟嘟收回目光说了句：“不听话的小孩子。”
我感到好笑。他大概觉得自己很听话吧。
年轻的妈妈一直在店里大声责骂，孩子一直站在门口抽泣。一个父亲模样的年轻男人打着电话走出来，跨过地上的书本，斜着眼睛对男孩说：“你明天不用去读书了。读也读不出个什么鬼！”
“读也读不出个什么鬼！”一不小心就贴了标签！我不由得对照自己平时的行为。在孩子反叛的时候，在屡教不听，我认为自己很有理时，是如何对待他的？是不是像这样简单粗暴？这样简单粗暴的方式给孩子给路人什么样的感觉？对孩子的心理和成长会产生怎样的影响？我通过这样的方式宣泄了自己的情绪，但我教会了孩子什么？我怎样做才能够更好的解决问题？对孩子产生更积极正面的影响？当别人对我的孩子贴标签时，我是怎么做的？
爷爷奶奶在这里的时候，按照老一辈的教育方式对待孩子日常生活，行为举止都是严加管控，孩子一旦不听就会引来责备与嚷吼。每一次我在一楼工作室工作时，爷爷带着孩子在小区里玩，一会儿又会气急败坏的向我告状：“你看看，你看看你这个儿子有多坏咯？又去打别人家的孩子，还去摸人家女人的屁股，你说是不是个流氓？你说这怎么要得？”嘟嘟听着爷爷的控诉，在一边笑得天真无邪，欢乐无比。旁人则看着他爷爷和我对话。通常情况下我会拉着嘟嘟的手带他回工作室问清楚状况再予以处理。爷爷奶奶走后，我每天接送他，小区的一个阿姨每天坐我的顺风车去接送她的孙子。某天她说：“你嘟嘟以前好坏，现在被你带的好听话哦！”我心里一惊，微笑着继续听她说：“小区里的阿姨都说你嘟嘟现在好听话，以前她们都说他好坏的！”我笑笑缓缓回应：“我嘟嘟一直都很听话，只是可能他爷爷不太清楚他喜欢的交流方式，以为当众指出他的不对予以批评就能让孩子听话。这孩子嘛，都是越责备越反抗。不了解的人就会觉得他很坏，事实上，我嘟嘟从小就非常乖。”
“是是是，是这个道理。你家嘟嘟真的现在好乖。”
嘟嘟在旁边听着笑笑不说话。第二天，这个阿姨又坐我们的车，嘟嘟拿着自己在培训班画的画带到学校想给同学看看。结果被阿姨的小孙子给撕成了两半，嘟嘟没有打他。要知道那可是他心爱的画。在奶奶批评孙子的时候，小孙子生气打嘟嘟，嘟嘟开始也不还手，被打急了才象征性的还了还手，下车时看着自己被撕成两半的画无限惋惜的说：“算了，他还是个小弟弟。”
04
孩子虽小，也有自尊心，羞耻心。幼儿心理学上说：'自尊是最重要的情绪体验之一！”高自尊的人比较自信，自强，比较愿意做更多事情，生活满意度高，幸福感强，掌控能力强。人际适应能力也强。高自尊感强弱源自于父母的教养和创造的良好氛围。父母的温暖，关爱，欣赏，肯定，赞美，民主，积极的接纳，给予客观的，正面的建议，严格要求但不强制性管束。温和的坚持规则不声色俱厉的坚持规则。多让孩子自己做决定，在这个过程中建立他的执行力，责任感，成就感。。。。这些都会帮助孩子建立高自尊感。相反，总是批评，否认，事事管控，不让干这不让干那，总给孩子划圈，圈在安全的范围内，打着爱的旗号整天面目狰狞，这样则会建立孩子弱自尊感。
不给孩子贴标签是因为：每一个孩子在成长的过程中都是不断变化的。这种变化的好坏与父母及旁人给予的反馈息息相关。积极反馈，孩子的变化也是积极的。消极否认，孩子的变化就是缓慢而重复的。
作为大人，我们要学会接纳。接纳孩子暂时的好和不好。只有父母接纳孩子，孩子才会接纳自己也会懂得接纳别人。每一次孩子出现状况的时候，都是孩子成长的一个契机。处理好了，引导好了，我们就可以帮助孩子顺利的度过第一个反叛期的重要转折，将每一次的挫折都变成孩子成长的机会。
不给孩子贴标签，不仅仅单指外人，包括父母，爷爷奶奶自己。事实上，最善于给孩子贴标签的都是孩子身边最亲近的人。亲人的态度决定着孩子的态度，也决定着外人的态度。无论外人如何看待孩子，只要你了解孩子，理解他，帮助他，肯定他，因势利导，循循善诱，他总会往更好的方向发展。
你怎样对孩子，孩子就会怎样对他人，对社会，对将来的你。不是他不想更好的对别人，是因为他不会，他没有体验过别的方式。孩子和父母是因果关系，他得到，学会，和感受到的事情，态度，无论好坏，最终会回馈给教育他的人及社会！因此，你想孩子怎样对你，对他人，对社会，你就用什么方式对他。
不给自己的孩子贴标签，是智慧。
不给别人的孩子贴标签，是修为！
作者简介：深小北，情感作家，情感咨询师，著有情感散文数千篇，被众多百万大号转载，著有长篇小说《穿越围城的爱恋》。不矫情，不煽情，理性，客观，用文字抒写生活，引发人的思考和共鸣！公众号：小北情感说(ID:looksxb)欢迎关注！
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