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你必须赶在结婚之前明白这件事
日期:2018-12-17 22:32:23 作者:熊 来源:谷声熊 阅读:

你必须赶在结婚之前明白这件事

  “我的故事有点长,但很希望熊能听我说说,帮帮我。”

  有位女生朋友在熊的后台,说起了她的故事以及困惑

  “前段时间我又跟前任复合了,已经不记得这是第几次。

  前几年两个人就像在互相折磨,耗到现在年纪也都不小了,对方这次有结婚意向家里人也一直在催说要么结婚要么赶紧跟他断了联系。但我现在心很乱,不清楚对他是什么感觉,好像没那么爱,又好像放不开。

  熊你认为呢,我该跟他结婚吗?”

  熊认为,爱情甜蜜,亦有苦涩

  而熊更肯定的是,真正美好的爱情永远不会以爱的名义互相折磨;

  一旦爱变成了纠缠或者变成了伤害,那这个“爱”就变质了,就该考虑调整或是终止。

  所以熊想提醒这位女生以及大家,必须赶在结婚之前想明白一件事:

   

  你是真的爱对方,还是仅仅是因为习惯依赖对方

  这不止是熊想提醒大家的噢~

  熊爷今天为大家请来的霓虹恋爱心理学专家:伊东明,更是十分郑重地劝诫大家。

  为此,他还专门写了一本关于“恋爱依赖症”的书,书名就叫:《恋爱依赖症》。

   

  “你所谓的真爱,也许仅仅是依赖。”

  在伊东明看来,那些让我们受尽折磨与伤害的,并不是所谓的幸福爱情;

  而是很可能,我们陷入了“恋爱依赖症”这一非正常爱心理的怪圈

  为了让大家区别健康的爱和依赖,伊东明在书中为我们详细阐述了恋爱依赖症的5个典型特征

  熊爷今天,就将这5个“恋爱依赖症”的典型特征分享给大家;

  希望无论是即将结婚,还是处于热恋期或是单身小伙伴们,对爱情都有一点新的启发~

  特征一:

  需要的是“被别人需要”。

  “等不到对方的电话微信心情就会变得烦躁情绪一落千丈……”

  作者说,在恋爱依赖症者眼里,“被对方需要”是一切爱的来源

  看到这,或许有很多情朋友们表示质疑了:

  “爱不就是会这样互相担忧对方吗?有啥不对?”

  当然,上述这点表现不足说明一个人是否有恋爱依赖症。

  作者进一步解释道,恋爱依赖症者的那种“被别人需要”的需求,已经达到一种极端状态——

  “他们非常在意别人是否需要自己,并把被别人需要看成是自己最需要的东西。”

   

  换句话说,恋爱依赖症者才不管对方爱不爱自己,只管对方需不需要自己。

  所以,每当他们得到恋人的委托时,他们都会非常高兴,甚至会有些沾沾自喜

  而看到对方的烦恼问题自行解决了,他们表面很高兴,但内心实际上挺失望的。

  熊想提醒大家一句,要赶在结婚,或者说在恋爱时就要弄明白:

  爱情是一种你来我往的甜蜜感受,而不是“拯救对方于水火之中”的成就感噢。

  特征二:

   不顾对方感受地盲目付出

  作者说,恋爱依赖症者的这种“被人需要”的需求,还可能会到达一种更加偏执的状态。

  就算没有被委托,他们也会自作主张地帮对方, 经常有意无意地给恋人提各种建议

  “这样好,这样才是对的,你应该这样做。”

  对于自己的建议,对方若是没有接受执行,也不说句感谢的话,他们就会很失望,甚至感到有些愤懑

  而跟他们谈恋爱的人,一开始或许会怀有感激感谢之情,也十分依赖对方;

  但久而久之,由于他们的穷追猛打刨根问底,这种感激之情会逐渐演变成一种隐隐的压迫负担,最终可能导致两人分道扬镳

  特征三:

  过于敏感谨小慎微

  作者说,恋爱依赖症者常常伴随着一种隐隐约约的受虐心理——

  总觉得幸福不该降临在自己头上,好像自己没有资格享受幸福一样

  所以当他们做一些做快乐的事,或者拥有幸福的心情时,脑中偶尔会掠过一些罪恶感。

  而这样的心理导致了他们非常敏感,谨小慎微,会非常在意对方的一言一行,越是细微之处,他们越是十分留意。

  比如,对方约会迟到两分钟,就能让他们胡思乱想,是不是自己惹对方不开心了

  对方在约会时给别人回复了一条微信,就会让他们质疑对方是不是有事瞒着自己。

  不只是恋人,与其他人接触时候,他们也会心思不停,疑虑不断,揣测别人的想法

  作者还说,这有可能是因为小时候父母脸色说话办事,察其言观其色,拘谨行事,长大后,又继续保留了这种看父母脸色行事的习惯。

  所以,恋人如果是开心的,他们也会变得开心

  恋人稍微有一点点不高兴,自己就会瞬间变得很紧张,甚至会有点不知所措,认为是自己的过错导致了对方的不开心。

  特征四:

  死守“曾经的爱”,庇护对方。

  “他不值得你这样付出。”

  “你再好好考虑下,他真的没你想的那么好。”

  恋爱依赖症者常常会听到身边朋友们,如上述这般的劝阻。

  作者解释,可能在外人看来,他们的这段婚恋情感关系早就应该解体或者终止了;

  但对于当事人的他们来说,就未必那么清楚了:

   

  “即使很多朋友劝说自己还是分开的好,但自己怎么也做不到。”

  甚至,他们还认为只有自己理解对方,选择庇护对方,找一个合理化的解释,帮对方隐瞒事实

  “谁不喝点酒呢?”

  “他没有工作是因为社会没有充分发现他的才能。”

  “任性确实不是个好事,但也有挺可爱一面。”

  而他们的这份理解,往往换不来对方的领情,反而会被渣男渣女利用

  特征五:

  没有根据地相信未来

  作者说,恋爱依赖症者在看待对方的一些行为时,还会非常“乐观”。

  他们会一直固执地认为,总会出现一种偶然的奇迹般的力量推动事情往好的方向发展

  “有一天他自己就不喝酒了。”

  “没几天他会自己出去找工作的。”

  “总有一天他会发现我是真爱,会回到我身边的。”

  然而,这些乐观的想法都是没有根据的,只是一种不现实期待

  他们这样无条件信任,其实并不能起到激励对方的作用,反而很容易吸引来一些感情中的“压榨者”。

  “压榨者”会利用这种无条件的信任以及无底线包容,去要求、压榨更多。

  “大部分痛苦,都是不肯离场的结果,没有命定的不幸,只有死不放手执着。”

  熊觉得,可以试着松开我们耗尽全身气力紧紧攥住的拳头,因为松开手或许我们会发现,手里抓着的只是虚无的空气罢了~

  熊觉得

  因为有爱,所以依赖

  这两者的顺序不可颠倒

  当我们自身独立的时候

  才会与“真爱”不期而遇

  “希望最后你结婚了,

  是因为爱情。”

  各位,晚安~

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