前几年两个人就像在互相折磨,耗到现在年纪也都不小了,对方这次有结婚的意向,家里人也一直在催说要么结婚要么赶紧跟他断了联系。但我现在心很乱,不清楚对他是什么感觉,好像没那么爱,又好像放不开。
熊你认为呢,我该跟他结婚吗?”
而熊更肯定的是,真正美好的爱情,永远不会以爱的名义互相折磨;
一旦爱变成了纠缠或者变成了伤害,那这个“爱”就变质了,就该考虑调整或是终止。
所以熊想提醒这位女生以及大家,必须赶在结婚之前想明白一件事:
这不止是熊想提醒大家的噢~
熊爷今天为大家请来的霓虹国恋爱心理学专家:伊东明,更是十分郑重地劝诫大家。
为此,他还专门写了一本关于“恋爱依赖症”的书,书名就叫:《恋爱依赖症》。
“你所谓的真爱,也许仅仅是依赖。”
在伊东明看来,那些让我们受尽折磨与伤害的,并不是所谓的幸福爱情;
而是很可能,我们陷入了“恋爱依赖症”这一非正常恋爱心理的怪圈。
为了让大家区别健康的爱和依赖,伊东明在书中为我们详细阐述了恋爱依赖症的5个典型特征。
熊爷今天,就将这5个“恋爱依赖症”的典型特征分享给大家;
希望无论是即将结婚,还是处于热恋期或是单身的小伙伴们,对爱情都有一点新的启发~
特征一:
最需要的是“被别人需要”。
“等不到对方的电话、微信,心情就会变得烦躁,情绪一落千丈……”
作者进一步解释道,恋爱依赖症者的那种“被别人需要”的需求,已经达到一种极端的状态——
“他们非常在意别人是否需要自己,并把被别人需要看成是自己最需要的东西。”
换句话说,恋爱依赖症者才不管对方爱不爱自己,只管对方需不需要自己。
所以,每当他们得到恋人的委托时,他们都会非常高兴,甚至会有些沾沾自喜;
而看到对方的烦恼和问题自行解决了,他们表面上很高兴,但内心实际上挺失望的。
熊想提醒大家一句,要赶在结婚,或者说在恋爱时就要弄明白:
爱情是一种你来我往的甜蜜感受,而不是“拯救对方于水火之中”的成就感噢。
特征二:
作者说,恋爱依赖症者的这种“被人需要”的需求,还可能会到达一种更加偏执的状态。
就算没有被委托,他们也会自作主张地帮对方, 经常有意无意地给恋人提各种建议:
“这样好,这样才是对的,你应该这样做。”
对于自己的建议,对方若是没有接受和执行,也不说句感谢的话,他们就会很失望,甚至感到有些愤懑。
而跟他们谈恋爱的人,一开始或许会怀有感激感谢之情,也十分依赖对方;
但久而久之,由于他们的穷追猛打、刨根问底,这种感激之情会逐渐演变成一种隐隐的压迫和负担,最终可能导致两人分道扬镳。
特征三:
作者说,恋爱依赖症者常常伴随着一种隐隐约约的受虐心理——
总觉得幸福不该降临在自己头上,好像自己没有资格享受幸福一样。
所以当他们做一些做快乐的事,或者拥有幸福的心情时,脑中偶尔会掠过一些罪恶感。
而这样的心理导致了他们非常敏感,谨小慎微,会非常在意对方的一言一行,越是细微之处,他们越是十分留意。
比如,对方约会迟到两分钟,就能让他们胡思乱想,是不是自己惹对方不开心了;
对方在约会时给别人回复了一条微信,就会让他们质疑对方是不是有事瞒着自己。
不只是恋人,与其他人接触的时候,他们也会心思不停,疑虑不断,揣测别人的想法。
作者还说,这有可能是因为小时候看父母脸色说话办事,察其言观其色,拘谨行事,长大后,又继续保留了这种看父母脸色行事的习惯。
恋人稍微有一点点不高兴,自己就会瞬间变得很紧张,甚至会有点不知所措,认为是自己的过错导致了对方的不开心。
特征四:
“他不值得你这样付出。”
“你再好好考虑下,他真的没你想的那么好。”
恋爱依赖症者常常会听到身边朋友们,如上述这般的劝阻。
作者解释,可能在外人看来,他们的这段婚恋情感关系早就应该解体或者终止了;
但对于当事人的他们来说,就未必那么清楚了:
甚至,他们还认为只有自己理解对方,选择庇护对方,找一个合理化的解释,帮对方隐瞒事实:
“谁不喝点酒呢?”
而他们的这份理解,往往换不来对方的领情,反而会被渣男渣女利用。
特征五:
作者说,恋爱依赖症者在看待对方的一些行为时,还会非常“乐观”。
他们会一直固执地认为,总会出现一种偶然的奇迹般的力量,推动事情往好的方向发展:
“有一天他自己就不喝酒了。”
“没几天他会自己出去找工作的。”
“总有一天他会发现我是真爱,会回到我身边的。”
他们这样无条件的信任,其实并不能起到激励对方的作用,反而很容易吸引来一些感情中的“压榨者”。
“压榨者”会利用这种无条件的信任以及无底线的包容,去要求、压榨更多。
“大部分的痛苦,都是不肯离场的结果,没有命定的不幸,只有死不放手的执着。”
熊觉得,可以试着松开我们耗尽全身气力紧紧攥住的拳头,因为松开手或许我们会发现,手里抓着的只是虚无的空气罢了~
熊觉得
因为有爱,所以依赖
这两者的顺序不可颠倒
当我们自身独立的时候
才会与“真爱”不期而遇
“希望最后你结婚了,
是因为爱情。”
各位,晚安~