ASK 1:
男生29岁，小镇出身，美国硅谷工作，AI PhD ，年薪30万美元，外貌4分。
女生27岁，美国本科国内工作，父母经商家产数千万，有一个弟弟已婚接手家族企业，外貌6分。
女生属于被家庭保护得太好，衣食无忧天真单纯的白富美；男生出身底层野心勃勃精明算计。
一开始是男生穷追猛打才在一起，女生被家里逼婚太紧，于是抱着结婚的目的交往。女生付出第一次，男方物质上没有什么付出，也不肯给承诺，异国一年半，双方也见过家长，僵持不下。
最近男生在酒后给女生打电话，说女生是图他潜力股有安稳的未来，而他要把父母兄弟放在女生的前面，等等。
女生现在痛不欲生，一手好牌打得稀烂。请问这样的凤凰男和白富美匹配么？还是遇人不淑?
ASK 2 :
我25岁，家里三线城市中产，事业心强，热爱工作，经济自主，学历工作颜值都属优秀，自己资产100。
与EX 相处三年，我20岁遇到他，曾是我男神，全心爱过，伤过，始终达不到完满的终点，最终搬家分手。 现分手三月，EX反思错误求复合。EX是我少女梦，从未厌烦他，但梦一场，现实问题也多。
撇开情侣矛盾不说，我对EX家庭也很担心。他父母奇葩，父两段婚姻几个孩子。母离婚时拿走了全部房产，但对亲儿子都极其抠门，从小到大一毛不拔，与自家至亲全部决裂。
EX本人素质很高，88年，独立聪明，外形不错，大学创业赚百万，自费留学法学院，现北京律所年薪110，有房有车资产500。之前在一起是因为他本人让我觉得基本脱离了原生家庭的影响。
相处三年，我觉得他内心对原生家庭的在意程度是超过对我的，假设我在怀孕期间，而他的爸/妈/兄也需要照顾，我无法确定他的优先级。原生家庭给他留下的烙印还有，比如，他不在意后代的培育，不太确信婚姻是必要的；生活上对我大方，但大财产上疑心重；不把我父母当成长辈看待。
我与EX父母相处时，感受不到任何温情。虽然真的与他爱过，但我真的不知道是否该继续趟这趟浑水。
现在还有一个家庭正常、三线小康，自己奋斗、年薪70、资产100的92年男孩可以选择。他真的很爱我，对我金钱与照顾都是百分百付出，承诺努力在。北京买房、只写我名，工资卡上交。
他缺点就是气质和成熟度不如EX，无法带给我提升，很多事情总是我教他。他觉得和我在一起我会督促引导他，事业会进步，能接受我较为强势的性格。
ANSWER ：
这两个提问都是“中产漂亮白富美”VS “原生家庭有缺陷的创富才俊”。把两个提问放在一起，会发现这一类创富才俊可能有一些共同特质。
“将原生家庭的父母兄妹放在最重要的位置”，这一点恐怕普遍存在。两个提问中的男主都曾留学海外，都拥有至少硕士以上学位，但海外经历和硕博学历都没能改变他们对家庭关系中侧重点的看法。
“相处缺乏温情”，也是他们的共同点。需要注意的是，有计划跟女朋友结婚不等于有温情，迷恋女朋友也不等于有温情。
硅谷AI PHD 和女朋友谈了一年半恋爱，还是不肯给承诺，见家长似是只为应付场面；北京律师前男友看上去迷恋前女友的女性魅力，所以试图复合，但依然能看到他缺乏温情，他“不在意后代的培育，不太确信婚姻是必要的”。
“物质上不肯付出”，这一点比较敏感，容易陷入到“恋爱时男生应该为女生付出多少”的争论里。硅谷AI PHD 年薪30万美元，在美国都算高薪，却不愿意为在国内的女朋友多少买点礼物；律师在北京能拿到110万人民币的年薪，依然在大钱上与女友计较。
虽然都是高收入，但都没有在物质上多付出。本文不对这种行为做价值判断，仅为陈述事实：靠打工赚得年收入超过100万、硕博学历、年龄在30岁以下的男生，依然是有很大比例，不打算对女朋友物质付出。
他们收入很高，但是他们的高收入与女生无关；他们受过东西方的高等教育，但男权思想依然严重；更可怕的是，他们的聪明与强干，还带来对女性的严格审视。
比如硅谷AI PHD 对女朋友的指责：你不就是图我是潜力股、有安稳的未来吗？
嗯，他算到了女人在算自己，并且不害羞把这层纸捅破。普通心量的男生，还真没几个有这样的胆魄。
我的一些女性朋友们，交往过不同年龄段、生活在不同国家的华人优质男，根据她们的反馈，这些优质男没有一个不强势。即使还很年轻，他们身上已经表现出明显的强硬倾向。不管他们的原生家庭是否和睦、他们是否受过海外教育、年轻还是年老，统统都有这样的特质。
在知识星球花神妙攀援术里，经常有女生提出跟优质男交往时遇到很大的心理挫折和各种难言的困扰。进入花神妙攀缘术 ，搜索“强势”，你会发现冰山下的庞大世界。
随着看的案例越来越多，我产生了这样的疑问：超过平均水平的优质男，是不是身上也往往带着无可回避的“缺陷”？
据说，很多心理学家相信，各行业的领军人物、精英群体里充满了“心理变态者”。他们意志坚定同时冷酷无情，他们充满激情同时傲慢偏执，但是，正是这些“变态”特质导致了他们在事业上的成功。如果“心理变态者”这个称呼让人不适，那我姑且称他们为“心理偏激者”。
虽然两位提问者都把各自男友的心理偏激归结为原生家庭的影响，但正如前文所言，很多原生家庭幸福圆满的男士，也会出现心理偏激。我倾向认为，他们的心理偏激，一部分来自原生家庭的影响，一部分来自天性（另一层面，正是这部分天性对他们的锐意进取产生了作用）。
所以，在面对一个优质男之前，首先要考虑的不是“我怎样做，他才会满意”，而是，“我是不是做好了足够心理准备，去和一个可能的心理偏激者相处？”
明代最重要的权相张居正，在《权谋残卷》中写过对待周围人，即那些皇亲贵胄和大学士们的相处策略：“实以虚之，虚以实之，以其昏昏，独我昭昭。”以假意面对真事，以真诚的态度对待迎面而来的骗局，让旁人迷惑不解，而你心中宛若明镜，知道自己在做什么。
一些跟优质男友交往上非常得心应手的女生，她们有时候会对我说：“其实我一点都不物质，也不喜欢包包”，但是呢，“只有我时不时地说，啊，亲爱的，你去法国出差记得给我买某款包哦，他才会有一种 ‘小女人，原来知道你的弱点了’的优越感，并且获得了买一只包就能让我开心的心理满足感。”
她们无师自通地践行了张居正的学说。不懂行的外人还会笑她们贪图一只包，唯有局中人知道她们内心昭昭。
但是，张居正的成功，既来自他本人一流的权谋和学问，也不可忽视他对面的是资质并不出众的万历帝。弄明白你和对方的实力对比，是践行策略的前提。
马未都先生在《观复嘟嘟》节目中讲过一个典故。雍正二年，皇帝赏赐给当时如日中天的权臣年羹尧珐琅双眼翎，年羹尧在回谢的奏折上写道“更恳恩赐，如有新制珐琅物件，赏赐一二，以满臣之贪念。”年羹尧表达的是“皇上之前赏赐的宝贝我很喜欢，如果能再赏我一些就更好了呢”。
主动向皇帝要宝贝，并说自己有“贪念”，这一举动历史上有各种解释。马未都先生的解释是，古代一些有心机的权臣，会故意暴露自己的一二缺陷，来向皇帝“调情”，增加君臣之间的亲密度。
年羹尧不可谓不心思缜密，但他面对的帝王不是平庸弱善之辈，而是内心阴狠莫辨的雍正帝。即使他已经做得很好，却依然很难避免日后的悲剧。
上个世纪50年代，MIT有一位年轻的数学老师Edwar研究了赌场的规则后，发明了“21点策略”，并将之运用在随后开张的对冲基金公司的业务上。这种策略包括：比庄家跟精于算牌，并从不下过大的赌注。
那个男人很优质，能给你带来很大的虚荣心满足，可能也有一些心理上区别于普通男人的地方，这些都不重要，重要的是：你是否做好足够心理准备与他相处？
并且，你是否比你的庄家更精于算牌？
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本期提问来自我的知识星球花神妙攀缘术。关于攀缘术，知识星球官方做过一条《花神妙攀缘术报道》。
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