题主：女
问：冷大您好，关注多时，常惊叹于您睿智的点评和一针见血的洞察力。
我俩是985大学同学，一直异地靠手机每天联系，一年见7、8次，多是他出差过来。2017年初见家长，2018年拍了小红照和婚纱照，婚期定于2019年初。
我俩沟通比较浅层，有小矛盾他也愿意让着我。在我心里，我们是学生阶段开始的感情，简单干净专一。
直到2018年10月，一个本校学姐联系我，说他们2016年确认关系直到2018年10月还在纠缠。
2017年他提出和学姐分手，但因学姐不愿意，陆续掌握他们公司资料，后一直牵扯不断，直至10月逼他辞职，答应不和我结婚了。
我自以为干干净净、彼此专一的感情成了一场笑话。从一开始他就欺骗我，说和我一样都是第一次，一直以来都只有我一个女人。
事情发生后，他辞职，他和家人轮番找我认错，发誓。说他下半辈子为我活。但是他们只强调了他没处理干净那个女人的错，却不提一直以来对我的欺骗和背叛。
我反省自己的问题，从小到大家庭幸福，学业顺利，有孩子气、说不得、公主病、作等问题（都是9月吵架他说的）。
但是我从来本着良心做事，怎么就遭遇这种不幸。目前我已经跟他及他的家人划清界限。
现在虽能正常工作，但独处时痛苦绝望。请冷大给些建议，如何度过这个阶段；如何迎接新的人生，我渴望一个家。
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答：花开两朵，各表一枝。
一，关于他。
我很感谢你可以告诉我——“你有一针见血的洞察力”，当然，我也为我拥有的洞察力而感到自豪。那如果从洞察力的角度出发，你需要看到对方是一个怎样的人。
不论是你在故事中所谈论的这些狗血事件，还是他在聊天记录当中说过的一些关键词，我认为都很有意思。比如“下半辈子为你赎罪”，“我妈一晚上没睡”，“被动地脚踏两只船”等等，我不再过多摘录。
而他说的所有这些，都只是在回避问题本身。
“我妈一晚上没睡” 无非是想告诉你“你看，所有人都在为我们的事情操心，而你还这么不懂事”；
“我是被动的，是对方像牛皮糖一样粘着我耍无赖”，无非是想告诉你“这不是我的错”；
至于“我下半辈子为你赎罪”也是想告诉你“我都愿意拿下辈子赎罪了，你还想怎么样？”
他每一句话的背后，都有一种不服气，而今天的一切也不过只是因为这场戏没有演好，这件事情他本来可以处理好能够混过去的，但是一不小心被你发现了。他就是这样的一个人。
所以，本质上不仅仅是他在欺骗你，同时他也在欺骗他自己。他永远都不承认自己的问题，甚至可以说，在这一年半的时间里，他其实是挺享受的。他享受着自己被纠缠，享受着“对方像牛皮糖一样扯着他”、“对方没有他就活不下去”，享受他是别人生命的主宰者的感觉。
他是这样一个以自我为中心的人。我可以很肯定地说，他是不会赎罪的，和你在一起的时候也不会为你考虑。
二，关于你。
很多人都和我说，他们遇到我的时候都是处在他们人生当中的灰暗时段，是我给了他们希望、力量和勇气去穿越这段灰暗时光。至于你该如何度过这个灰暗阶段并迎接之后的人生，实现你渴望拥有一个家的愿望，我也希望可以给予你希望、勇气和力量。
虽然你过去曾经和他“领了证并拍了婚纱照”，现在又和他划清了界限，但是这个“划清界限”只是物理层面上的划清界限，本质上你还是没有结束和他的关系，否则你今天也不会花费那么多的篇幅来描述这件事，你也根本不会花费这么多心思在这件事情上。
事实上，你和他的关系在形式上看似结束了，但是在你心里，你和他依然有着高度的纠缠。而你现在所处状态，我把它称之为“凭什么”的阶段。
第一阶段是“凭什么”，即“凭什么这件事情摊到了我身上”，这是情绪阶段。
在情绪下去之后，会走向第二阶段——“为什么”，即“这件事情为什么会发生” 这时开始进行理性层面的分析。
然后最终才是第三阶段“怎么办”，即“我该怎么做？我该怎么走出来？”
所以，你现在只是处在迎接新人生必经三阶段的第一个阶段，你还在扭捏、还在痛苦、还在纠缠的是“凭什么我会遭遇这些？”“凭什么我的人生成为了一场笑话？”“凭什么干干净净的我被他污染了？”“凭什么一个有良心的我遭遇了这种不幸？”
对于“凭什么”这个阶段来说，只有两个字可以疗愈：接纳。没有“凭什么”，它就是发生了。只有在接纳了，你的情绪顺下去了之后，你才会走到第二个阶段去思考“为什么”。
其实你所说的“我有孩子气，公主病”“说不得”，这些都是“为什么”。
因为只有这样一个烂了心儿的大苹果，一个有严重缺陷的男人才能容忍你的“公主病”以及你的各种作。
一个各方面条件都很好的男人是不会容忍这样的一个你的。一个各方面都很好的男人可以去找一个温柔善良体贴明事理的女人，而你是这样一个作天作地的女人，这就是“为什么”。
当然，或许还有更多的“为什么”，今天不方便继续展开了。但无论如何，是只有搞清楚“为什么”，你才能进入到下一个——“怎么办”的阶段。比如你作天作地，那你就要搞清楚该怎样做你才可以不作。
至于“说不得”那就是你有一颗玻璃心，那你就要想办法将你的玻璃心修炼成一颗钻石心。这些都是第三阶段的事情。
我今天就帮你展开了这三个阶段，是想告诉你接下来的路该怎么走，以及现在所处的阶段该怎样划分。你现在只是处在第一阶段，所以，请你先学会接纳。
以上两方面“花开两朵”已经讲清楚了。我以及所有的读者都会祝福你并帮助你迎接新的人生，而你所渴望的那个家，也会在你未来的人生当中等待你。加油，我祝福你。
Chapter 2关键词：嘿，内心戏溢出来了
题主：女
问：老师我93年，他73年，高中毕业当兵，是我同事，离异三次，和第一任有个女儿，在读大学，跟他关系比较淡，以后不会回来。
我们是去年12月初的一次出差暧昧上的，当时他和他第三任扯了离婚证，但还生活在一起。
反正后来就发展为他和第三任彻底分开，和我在一起了，我第一次也是给的他。
他现在的想法是，我们结婚，然后生个孩子，可我有点犹豫 怕成为他的第四任前妻。我们结婚会幸福吗？
他风趣幽默，情商高，可以提供很高的情绪价值，我觉得他是爱我的，只是他顾虑也很多，比如同事的目光，我家庭的反对，我年轻的不确定性，怕我以后嫌弃他，他是个占有欲控制欲强的人，敏感，也说过和我一起自卑，遇见我很幸运，配不上我。
我俩没什么共同的兴趣爱好，也很难一起去做一起事情，基本就是一起吃饭，但我真的喜欢他，我该怎么办？
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答：最初读完你的故事，我一点都没有回答你的欲望。你的故事描述得很混乱，这种混乱的表述让人感到烦躁，我想我的读者也会有相同的感受。
但是当我看到你的聊天记录之后，我忽然对你心生同情。因为你的行文混乱和你在聊天记录当中所呈现出的情绪混乱是一致的。因为你的情绪是混乱的，所以你的表达也是混乱的。
你问“我真的喜欢他 我该怎么办”，其实你聊天记录的第一张图已经给出了答案。
你已经知道了原因在于你，是你的内心戏太多，太矫情。屁事多，情绪泛滥，这就是你最大的问题。
至于你提出的方式，我替你翻译一下：“是的，老娘就是这么烂，但是请你接受我，最好还能安慰我其实我没有那么烂。”
而你说“我也想要静一静，可以吗？”的时候，其实你是希望对方回答你：“不，我们不要静，哪怕你就是这样情绪泛滥，我也依然爱你，你所有的问题我都愿意接纳。”
所以，你现在就是持着一个已经对自我有所觉察，知道自己很烂但是并不打算改变的态度。
如他所说，这代表了男人的心声，比如“经常把分手挂在嘴边的，早晚会分开。”“分手是一种结果而不是威胁，否则只会更不信任。”他说的简直是太经典了，我甚至认为应该在男人的真心话当中加上这段。
和他表达的意思类似的话，其实我以前就说过。对你来说，向他提出分手并不是你真的想分手，你只是希望被挽留，但是对于男人来说，你提出分手就是对他的威胁。
男人和女人最重要的差异之一，就是在面对攻击和威胁时的警觉性，男性是远远超出女性的。
第一，当你觉察到自己的状态很糟糕的时候，你要真正做出改变的行动，学会最基本的沟通技巧。
第二，当学会基本的沟通技巧之后，你还要学会不再去威胁别人，学会去建立一段彼此真正可以信任的关系。
因为如果你没有掌握合理的沟通技巧，反而用威胁的方式去处理矛盾和冲突的话，那么只会导致分手。
Chapter 3关键词：一个女人给男人的感受
题主：女
问：我们是二婚，结婚起就是一直异地，在生儿子那一个多月的时候没有异地，后来因为工作和经济的原因一直异地。
因为金钱的问题一直是吵吵闹闹，我感觉他没有安全感，总是怀疑我，他脾气性格不好，易怒。
但是以前也有对我好的时候，比如做饭，给我买衣服之类，送生日礼物等。去年他打我受伤我说离婚，他不同意说还是爱我的，我也原谅了，可是心里也一直有个疙瘩存在的。
虽然以前他总是动不动提离婚，我也伤心难过过，但是我知道那只是他发脾气。但是这次他提出离婚我知道他是认真的了，我家人也希望我离婚。
可是不知道什么原因，我还是不是很想离婚，我不知道他是不是外面有人要离婚还是只是不想和我过了要离婚。
我想去他的城市挽留，还能挽留回来吗？我到底要不要挽留呢，还是我就同意他的要求离婚呢？
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答：关于家暴、经济问题、挽回，这些主题都是老生常谈了，所以今天我不想再说。我想谈论的，是一个女人给男人的感受，这种感受是我们仅仅通过语言，通过聊天记录就能深刻觉察到的。
通过阅读你的聊天记录，我的直接感受起码有三：
一，烦躁。不论人家试图和你讲什么和出于什么动机，你都直接一口否定。
比如他说“我想离婚”，你的回答是“反正不离婚”，也就是说，在你和他之间，“离婚”是一个不可以被讨论的主题，不存在可以被讨论的空间。这就好像是有人和你说“我今天中午想吃鸡腿”，然后你和他说“反正今天中午吃不了鸡腿”，直接把天聊死了。
而如果在一段关系里，任何话题都是不能够展开的，你只是一味地去阻抗、去反对，那么即使你通过各种方式把对方的需求进行压抑，但是也是无法消灭对方的需求的。
相反，压抑对方的需求就像去按压弹簧一样，最终只会产生两种结果：要么弹簧被压断，要么被按压的弹簧反而会反弹得更厉害。
弹簧被压断意味着这段关系死亡。而你的说话方式带给我的第一感受就是让我感到很烦。
二，反弹。和你对话，我感觉就像是在和一个墙壁对话，无论试图和你交流什么，都会被你反弹回来。
比如他说，“我感觉你就是个骗子”，当然，这显示了他并没有什么沟通技巧，这已经是他表达愤怒情绪的语言能力极限了。但是他控诉“你是个骗子”，你不仅没有对此进行阐述和回应，还直接对他说“你就是一个骗子”。
你们之间的争吵，就像两个小朋友在吵架，一方对另一方说“你就是一个王八蛋”，另一方回复“你才是一个王八蛋”，但这肯定不是一个有效的沟通，这只是模仿对方说话的一个单纯的反弹。
所以，他只能加强语气继续升级回击你“你是畜生不如的女人”，这时候你还能对她说什么呢？难道你要对他说“你才是畜生不如的男人”吗？对话至此，真就是没有什么好说的了。
三，痛苦。这种痛苦来自于不被理解。
你所提供的聊天记录截图，从第一张至最后一张，所有的对话里没有任何一句话能够呈现出你对他的理解，他对你说的任何一句话到你那里都像是消失了一样。
比如他说“你不把我当家人了，你自己说的”，他说完这句话之后其实是希望你可以对他说“对不起的”，他要的是你对他说“是的，我确实这样说过，我很抱歉说过这样的话，我不知道我还能为我曾经对你说过这样的话去做些什么？”
他不是希望你对此去进行辩解，所以他接着说“不讨论了”。但此时他说的“不讨论了”，并不是他真的不想讨论了，而是“我不想这样被讨论”。可是你对他的回应却是“不讨论就不讨论”。
并且，在这之后的每一句对话都是如此。再比如他说，“我不会骂你，也不会打你，是看在你是他妈的份上”，你的回应是“全是放屁”。你们的对话每一句都是如此，对话当中充满了不理解，所以也不需要我再逐句分析了。
而你对他的不理解，给到他的实际感受是：他根本没有被你看见，你和他根本没有连接在一起，他其实是很痛苦的。
以上三个感受，是我作为一个男人带入故事中男主角度时的基本内心感受。当然还有更多的感受，但是仅仅这三点，如果在未来，你可以在和他的沟通中有针对性地做出哪怕一点点改变，我想对你的人生也是很有意义的。
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作者|潘升（笔名：冷爱）花镇联合创始人、两性情感导师，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。