▷ An again与孤独重归于好ღ没有音乐的人生，将是一场错误每晚九点，相互取暖
每日一首Vol.728
我只是安静的唱了一首歌
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我在南京的夜里，听着这首歌，给你写信。
从那一别之后，我们就再也没有见过，你还好吗?
最近天气渐冷，仿佛又要到了那个冬天，你说你喜欢雪在操场上的孤傲的样子，喜欢雪在雨伞间活泼的样子，喜欢雪在空中强势的样子。
其实，我更喜欢雪的安静，喜欢在这场温柔又冰冷的雪中，遇到我一直想遇到的人，就是你。
可是，后来，我们一直都没有相遇。
我并不喜欢强行要来的接触，而是期待一种缘分让我们相遇。但现实是，我需要用微信，来直白的表达我的想法、语气和情愫。或许，我们会因为微信变得无话不聊，开玩笑、谈心事、互道晚安。这种聊天也是一种幸福。但它终究是虚拟的，一个不小心，会删掉所有的聊天记录，一个粗心，会忘记曾经说过的话。我不知道对面的那个你，是用什么样的方式，什么样的想法来回复我的消息，没有眼神的交流，没有语气的转换，也没有肢体的接触，即使再多有趣的表情、语气词、标点符号，也会让我觉得不够真实。
你离开之后，我便有种怪癖，我把它叫做“我的病”，在晚上11点后仍然睡不着，有时严重到依靠吃安眠药助眠，第二天便会一直神志不清。大概长期的睡眠差，所以脑子反应一直很慢，记忆力更是差的一塌糊涂，为了不让别人笑话，便主动给自己附上“智障”的称号。
现在，也许是安眠药的疗程起了作用，也许是有个人可以说晚安后，便能踏实的休息了，所以最近睡眠一直不错，上次见到以前的朋友，还被夸到：最近被滋润的不错哇，皮肤越来越白皙了啊！
其实我觉得，和喜欢的人聊天，然后互道晚安，就是最好的安眠药。
我喜欢沈从文的《边城》爱情，但我讨厌翠翠的腼腆和害羞，因为她最后只留下了摊送“可能明天回来，可能再也不回来了”的遗憾。
上个月15号的早上，我收到了一条悄悄话，因为很久没有用过qq，而且系统自动将悄悄话关闭了，我便没有再关注。到了晚上快要睡觉的时候，打开qq，悄悄话又跳了出来，我也不清楚怎么打开的，便看到了一条让我惊讶又激动的消息：张骄阳好像是单身哦，喜欢就去追呀。
既然他是匿名，便不想让我知道他是谁，我也不必去问他是谁。我便回复：谢谢提醒，可是，咋追？
他便告诉了我一些，例如找你玩，找你玩轮滑，看电影等。
我说：好。
既然得到了别人的支持，为什么不尝试一下呢？难道要像翠翠一样，最终只留下遗憾？所以，硬着头皮尝试一次，应该也没什么不好的吧。
你说你有接触恐惧，其实我也有。
我难以接受每天面对相同的人，做相同的事，我觉得这是非常可怕的。我喜欢一个人压马路、看电影、吃晚饭、上下班、逛公园。但是，认识的人多了，有时又没办法一个人。说好的可以一起，但是面对真的要一起同行，心里便会害怕：难道我要每天这样和她一起？不要吧！这样好可怕啊！
我曾经一个星期都和我的舍友在一起，我便说：我这周七天竟然一直和你在一起！ 她也有疑问，但最终还是懂我。我们也不是中学时期的小姑娘了，不是任何时候，都一定要黏在一起的。
其实，有这种想法的人，不止我一个。对待爱情也是一样。
我们都愿意将自己的时间匀出来陪伴爱的人，毕竟说：陪伴是最长情的告白。
但是并不代表完全的牺牲自我，去迎合对方。面对一份爱情，可能会变得疯狂，但还是需要理智，毕竟理智的思考，不会让自己的未来懊悔得太多。
我现在还停留在幻想着在校园里的某个地方，与你的一次偶遇。所以，请原谅我至今没有约过你去看电影，吃晚饭。
请给一个自私的家伙一点点时间，就像你之前说你说没有准备好一样，请也给我时间去做些心理准备。
我坐在电脑前，写着你可能不喜欢看的充满自恋的一封信。想送给你，却又不知道以什么方式，我知道你也一定关注了“听一首歌”，所以我想试试。
送不出去，也没关系的。
你回家乡后说你必须离开我我并没有感到很难过我只是安静地唱了一首歌然后重新出发结束前段生活在路上的夜里我时常想起你想的不行的时候我就去买酒我也曾遇到了许多姑娘可是她们都没你漂亮你知不知道 我在南京的夜里看人来人往 潮落潮起我唱着无聊的歌 吹着无聊的牛逼
总在无聊的夜晚想念你再见面的时候也许我已变成了一个傻逼岁月也会摧残了你的美丽我会安静地告诉你我没能爱上别的姑娘她们只能排解我的欲望你知不知道 我在南京的夜里看人来人往 潮落潮起我唱着无聊的歌 吹着无聊的牛逼总在无聊的夜晚想念你你知不知道 我在南京的夜里看人来人往 潮落潮起我唱着无聊的歌 吹着无聊的牛逼总在无聊的夜晚想念你总在无聊的夜晚想念你总在无聊的夜晚想念你总在无聊的夜晚想念你总在无聊的夜晚打飞机
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