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　　去一家公司上课，碰巧住在同一小区的朋友夫妻俩都在那家公司上班，我就受邀搭他们的车过去。

　　走着走着，妻子提醒了句：

　　“前面是绿灯。”

　　结果，丈夫没好气地怼了一句：

　　“是你开车，还是我开车？”

　　顿时，车内的气氛尴尬。

　　我立刻没话找话，来缓解夫妻俩的情绪。我对妻子说：

　　“上次在你家吃饭，你那几道菜，我现在还回味无穷。”

　　没想到，丈夫接了一句：

　　“你们都是东北人，所以就比较对胃口。我很渴望吃家乡菜，可惜咱们大庆，没有一个正宗的潮汕饭馆！”

　　妻子冷笑一下，对我说：

　　“房老师，你看看，我老公有多难伺候，你多努力，在他嘴里也说不出半句好来。”

　　一路上，三个人的话都不多，所有的话都是为了车内不至于沉闷到窒息而硬找出来的。

　　我的另一个朋友，在一家外企工作，论业务能力，在单位有口皆碑。但就是得不到提拔，比他入职晚、业绩也远远不如他的同事都被提拔了，他实在有些忍不住了，就去与老板理论。老板平静而语重心长地对他说：

　　“论业务能力，没有人能与你比。但你有一个致命的短板，就是做什么都对事不对人。如果你要自己单干是可以的，但做领导不只是做事的，更要做人的工作。”

　　朋友转身离开，他觉得老板就是在找借口，所以递上了辞职书。

　　我的一个同行，人特别直爽，属于那种有啥说啥的人。看到婆婆总是在路边小摊上给孩子买东西吃，她就对婆婆说：

　　“路边摊上的东西不干净，质量也没有保障，吃了对孩子不好，再别买了。”

　　婆婆听了没有说什么。可丈夫回家后，从婆婆房间里出来，一脸的怒气：

　　“老人辛辛苦苦帮咱们带孩子，多不容易，她是土一点儿，但你对老人能不能有一点儿基本的尊重？”

　　同行很委屈：

　　“我没做什么啊，她对我有意见可以当面跟我说啊？为什么要在背后说？”

　　老公更怒了：

　　“你觉得她是在诬陷你？你觉得她做事不光明正大？你有没有想过她为什么不能当面跟你说？”

　　于是夫妻两人大吵起来。

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　　上面所说的三个例子，都有一个共同点，那就是“鸡同鸭讲”。

　　真正的原因就是沟通双方的心里都在上演着一出“内心戏”，而“内心戏”会形成沟通时最大的“噪音”，从而造成“鸡同鸭讲”。

　　所谓“内心戏”就是，每个人面对外界声音，都有不同的“解读倾向”，在说的一方讲事实和诉求时，而听的一方则会考虑关系和评价。

　　比如，前面说的，妻子说前面是绿灯，是在讲事实，也可能有诉求，希望丈夫把车开得快一点。而丈夫上演了内心戏：你认为我开车技术不行，所以麿磨叽叽，你对我很失望。

　　老板讲用人的标准，朋友也上演内心戏：你就是关注关系，用人不公。

　　同行讲自己就是说了句话，而婆婆和丈夫则上演了更丰富的内心戏，同行随之也上演内心戏。

　　如此沟通，就算是双方紧紧相拥，却也好像活在完全平行的两个世界里。

　　沟通中，最可怕的一种情形就是一方活在事实里，而另一方则活在关系里。

　　如果沟通时只顾事实层面，就会活成一个呆子；如果沟通中只顾关系层面，就会活在别人的眼光里，常常用挑剔的眼光看问题，并在潜意识里上演内心戏。如果这时候只顾自我表达，自然就会总是意气用事。

　　有句话说“偏听则暗，兼听则明”。

　　真正的沟通者，是可以降低内心的噪音，可以拓展自己的收听频道的。首先听懂自己的内心，然后才能更好地从不同的维度去真正理解他人所说所需。否则我们都是在自己的世界里自说自话。

　　只有完全跳出自己的表达套路和内心推演，才能学会如何在真正懂得人心的层面上，和他人“活在同一真实的世界里”。

　　爱和理解不是能力，而是一种习惯；难的不是爱和理解，而是养成需要时间。