文/董超弟兄
信主之前父亲是中学教师，我从小学到高中都是住在校园内，环境相对单一，上学、放学路途以及来自同伴的诱惑较少。小学课余也没什么可做的，以看电视、玩耍为主。中学、高中以学习为主，课余也养成了看书的习惯，如饥似渴的、没有选择的读了各种各样的书，除了经典的外，甚至还看过一两本不知道从哪里找到的色情小说。
2003到了成都一所普通本科读通信工程，4人间寝室有三个都是同省的老乡，大家很快混熟了。军训期间，偶然买到一本余杰的《香草山》，很快看完，第一次看到这样半自传体小说，并且大段大段地引用圣经，特别是其中的雅歌，更是羡慕那样的爱情。但，同样也是军训快结束时，周末晚上和一个室友百无聊赖中，竟然想起跑到学校门口的电脑配件店租了色情光碟。大学四年，也没有做什么太出格的事情，为着提升专业能力、为着奖学金、为着考研，为着父亲的期待，负担很大的压力，拼着、努力着。但是，看*却像日常的调剂一样，成为常态，还以“食色，性也”作为强有力的理由为自己和同学辩护，以为那就是人生的真理。
2007年考上了成都另一所学校的研究生，紧张忙碌的学习、做项目，有天早上甚至觉得累到要倒下。研一即将结束时，2008年的汶川大地震发生了，地震时我从市区一个办公楼4楼仓皇逃下，出来后只见墙上的瓷砖纷纷往下掉，惊魂未定，发现忘记带下手机和钱包，但是却也不敢回去拿。晚上不敢回住的公寓，因为公寓在6楼，害怕余震把楼震塌，自己无法跑下来。前两晚和同学在学校操场用雨布搭了棚子，半夜却是突然暴雨侵袭，几乎无眠，很早醒来，看到有些同学没有遮雨，只是用被子盖着在睡觉；有些用被子包着，呆呆无望的坐着。
第三晚，实在太困太累，狠狠对自己说：要死也要死在床上，我要回公寓睡觉，不想再这样痛苦地避震了。那些天，每天都有大量的伤亡和救援报道，不断看到越来越多的家破人亡、妻离子散、哭天抢地。
逐渐的，我从地震时的惊吓和恐惧，变成对灾民的伤心和同情，再到麻木和冷漠，生活再次回到了紧张而充满压力的项目科研。
如何认识主2008年地震后的那个暑假，我留在学校。偶然的机会，我被同校的朋友邀请参加学校附近的基督徒团契活动。他其实也是被同学带领只参加过一次，当时并未相信。我们到时，活动已经开始，只见一群学生围着客厅坐了一圈在唱着歌，我和朋友坐到最里面靠近阳台和书架的地方。我不记得当晚唱了什么、听了什么，只是感觉到气氛很平和轻松，那感觉是之前未尝经历过的。
唱歌结束后，随手拿了一本书看，直到聚会结束，我大部分时间都在专注的看书。散会时，有人对我说，你要是喜欢看，可以把书带回看，这本书就送我了。回去路上，朋友问我感觉怎样、能不能信。我说，感觉挺好，但要是让我信，怎么着也得一年半载吧。
我被书里新奇的信息吸引了，白天紧张工作后，晚上回到住处后，急不可待的刷进度了，每天看到凌晨一两点。第二晚，看书的过程中，暴雨和闪电交加。成都夏季的夜晚经常下暴雨，并不奇怪。第三晚，看书的过程中，仍然是狂风暴雨，电闪雷鸣，其程度是我从未经历的过的，我心里觉得纳闷了。第四晚，书也快看完了，看书时，窗外仍然是让人恐惧的暴雨和雷电，我心生一意：莫非这时上帝在对我说话？ 因为看的书上提到上帝会用超自然的神迹奇事与人对话，也提到什么上帝创造天地，提到海水被分开，死人复活，升天，永生等等这些超出我理性的事情，而且是那么认真的讲这些信息。
我开始暗暗地问自己： 上帝存在吗？ 上帝创造了宇宙万物吗？有死人复活吗？有永生吗？这时，我所学的最理性的课程： 概率论，推了我一把。如果没有上帝，那连续三天的狂风暴雨电闪雷鸣的概率很低，而我这三天晚上刚好在看书，这两个事同时发生的概率就更低了；特别的，我这三晚看的都是关于上帝的书，这三件事同时发生的概率低到无法让人相信。但是，却这样的发生了。我只能问自己： 没见过的事难道就没有发生过吗？ 没见到的人难道就不存在吗？ 现有科学无法解释和做到事，难道真的就无法发生吗？ 我不知道的、科学家没研究透没有证实的，不代表真的就不存在啊？不代表真的没有发生过啊？
那时我突然发现，很多事情，我只需要去相信。当我相信上帝存在时，相信上帝创造宇宙万物和规律时，相信耶稣的死而复活和应许，相信死人复活和永生时，我的理性和科学知识好像找到了坚固的基础，基于上帝的世界观能够解释我已有的认知。
而且，书中提到的一段经文也特别打动我，“凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息。……因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”(马太福音 11:28,30) 因为我总觉得自己从高中到大学一直在担着很重的担子负重前行。
这本书上也讲到了祷告，甚至也给出了祷告的示范的内容，我觉得能够代表内心想法，也想象着向对上帝说话一样，默念了。接着的团契聚会我也去了，聚会结束后，代领的姊妹问，谁愿意相信耶稣？ 我犹豫着举手问她，怎样才算相信? 没等她回答，我把我的理解说了一遍。她说是这样的。我说，哦，那我觉得我应该是相信耶稣了。
信主之后当晚，我得到一本《圣经》。之后，每天学习、加班回住处后，睡觉前会如饥似渴地读起圣经。白天也会时常上网查一些基督教相关的资料，想更多了解，比如我信的具体是什么教？ 什么是团契？什么是洗礼？天主教和新教的区别等等。随着更多的看圣经，看那本关于圣经概要的书（我后来才知道这本书是用来基督徒的初新栽培），我更清楚明白什么是罪，也清楚唯独基督的十字架才能救赎我。
我知道基督徒有了新生命，也需要有新的生活，需要离弃旧人的罪，成为新造的人。我当时很坦然的，把之前收集保留的所有*都从电脑硬盘里删除。之后，真觉得自己脱离了罪的捆绑，靠着耶稣胜过了魔鬼撒旦。
初信的日子总是那么美好，不再有以前的唉声叹气，不再有以前的苦兮兮地负重前行，不再有以前的只为某个未来的好日子而活，对读圣经抱着极大的热情，对小组查经、唱赞美诗、向朋友分享基督教信仰充满喜乐的享受。当年的10月11号，我在一个家庭教会受洗。
信主久了，越发觉得、看到自己的罪仍然是阻碍自己与上帝更加亲近的拦路虎。就像保罗在(罗马书 7:21-25 )写到，“我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去，叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢神，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。”也时常觉得自己 “与罪恶相争，还没有抵挡到流血的地步。” (希伯来书 12:4)
我越发觉得自己需要不断的靠着耶稣，依靠祷告和圣餐的更新，在教会弟兄姊妹彼此相爱的团契生活中，蒙上帝的保守，信心被坚固，过更得胜的生活。
蒙召服侍初信时，曾经在团契凭着感动和血气参与一段时间的服侍，但其实自己并没有多少真理的根基。当时的团契并不属于某个教会，没有固定的牧者，年轻的弟兄姊妹真的就像羊没有牧人一般。但，团契弟兄姊妹的彼此相爱、和睦同居、同心查经、清早的灵修、短宣等都是让我看到上帝的祝福和保守。
2010年下半年在上海工作培训半年后，意外地，回成都工作的计划被打破，不得已只能选择南京为新的工作地点。2011年初经弟兄介绍来到南京家园教会，当时还是在华侨路聚会。 由于工作的地点变动和生活的不稳定，那段时间自己的属灵生命处于低谷。但很快的，我和小组的弟兄姊妹熟悉起来，经常参加周间的查经和周六在南大的运动以及教会组织的各种活动，再次找到了团契弟兄姊妹彼此相交的美好。
敬拜时只唱诗篇没有成为拦阻，时常带给我很多的感动，无伴奏合唱的诗篇是那么有力量，有从神而来的感动。也记得长老会有一次公开为之前的错误决定致歉，这震撼了我，让我认识到改革宗的特点。圣餐时合唱上行之诗，共领主的圣餐，让我感受到极大的安慰和信心。很自然的，我签约委身在家用，愿意和这里的弟兄姊妹共同敬拜上帝。
很感恩，因着上帝的带领，我与玲玲姊妹相识、相爱、结婚、生子、再生子。一切是这么美好，但一切又是这么仓促。曾经在结婚前许诺一起服侍，变成了疲劳应对各自工作学习的繁忙和劳累，应对家庭的琐事和育儿的辛苦。
很感恩，上帝藉着失败让我看到生命的幽暗和小信，看到自己的贪婪和无知，更意识到生命中最重要的那些人和事。从去年上半年开始，随着儿子的成长，我的灵命也像他一样再次成长，逐渐退出属灵的低谷。现在的我愿意把自己的时间、精力和生活的重心优先投向家庭、教会、弟兄姊妹，也有力量逐渐参与更多小组的服侍、家庭的连接、以及推动基督教教育事工，求神带领！