老师：
您好！
最近性侵，猥亵的新闻一个接一个，我内心深处的记忆被唤醒，想起来我本来再也不愿意去回忆的事情。从小没有接受过性教育，没想到世界上会有这么多恶意，更没想到会发生在我身上。
……（删去读者的回忆）
最可悲的是我真的不知道到底发生了什么。
我从来没有跟任何人说过这件事情，以前是无知，后来是羞于启齿，也觉得恶心。最主要的是我没有证据，即使说出来也没有办法惩罚他们。我恨死他们了，恨不得杀了他们，但是我没有证据。
我不知道怎么处理，也没有勇气说出来，因为，说出来也没有用。我只能装作什么也没有发生过，但是我太痛苦了。
现在我有男朋友，相恋数年，最近这些记忆越来越频繁的出现在我的脑海里，我觉得好恶心，不知道应不应该告诉我男朋友，每次想起来都对他很愧疚。
除了这段记忆，我的生活很美好，只要不想起来我就过得很幸福，但是现在频繁想起，我不知道该怎么办了。我想，以后也很难忘记了吧。
我很痛苦，也很愤恨，我甚至心底也埋怨我的家人在我小时候没有保护好我。请教您，我该怎么处理这段痛苦的记忆。
感激！
读者
读者：
你好！
据长期从事防性侵教育的公益组织——中国少年儿童文化艺术基金会女童保护基金（以下简称“女童保护”）发布的数据显示：
据不完全统计，2013年至2015年三年间，全国各地被媒体曝光的性侵儿童案共968起，受害儿童超过1790人。2015年，曝光的性侵儿童案日均达0.95起，几乎每天就有1起儿童性侵事件发生。
其中，熟人作案高达七成以上。
而且，已曝光的案件只是冰山一角（通常认为在1∶7到1∶10左右）。还有无数幼年被性侵的女童，一生都活在被伤害、被二次三次伤害的阴影中。
这里的二次三次伤害，不是指被反复性侵，而是被性侵之后，来自家人、社会的错误观念给被性侵的女童带来的心灵创伤。
我有一个朋友，近二十年前遭遇熟人性侵，事发后，父母不但没有安慰，反而责怪她给家里抹黑，并且拒绝报案。
长大后，她成为一个独立和自由的女性，在恋爱中，勇敢地向男友坦白这段经历，结果反遭男友嫌弃，心灵再次遭遇戕害……
对父母和加害人的痛恨，难与男性亲密接触的障碍，一直伴随着她。
幼年受过性侵的女生，容易出现创伤后遗症，学名叫做“创伤后应激障碍”。常有的反应包括：创伤记忆强迫性反复闪回，失眠，过度警觉，噩梦，恐惧，回避社交等等。
从你的叙述来看，目前神经症的症状主要是第一条，似乎不算太严重。如果你还有来信中未提到的其他症状，并严重影响到日常生活，应该去寻求专业的面对面的心理治疗。
建议找“中国心理学会临床与咨询心理学专业机构和专业人才注册系统”（网址：http://www.ch.org/）下注册名录中的医师，打开网址，找“注册系统简介”栏目下的“注册系统公告”，可以看到历年注册的医师名单。
如果自感日常生活问题不大，或者没有条件进行心理治疗，可以尝试自助调整。
随信附送一本较好的书给你——《精神创伤之后的生活》（罗森布鲁姆、威廉斯、沃特金斯卡著，田成华等译，中国轻工业出版社2001年版）。在翻阅此书时，一定要仔细阅读前言，尤其是前言中的“重要提示部分”，并按前言要求，严格循序渐进地阅读。
创伤后应激障碍的治疗，往往会涉及过去的创伤记忆，处理不好会给自己带来更大的痛苦。所以，在看这本书的时候，要严格遵循本书的提示，在自己情绪稳定，环境舒适之时阅读，一旦出现不良情绪，就立刻把书放下。
除了神经症的症状之外，你的主要困惑还是观念认知和人际关系的处理问题。
首先，我提供几个“观念之锚”，建议你在感到困惑和痛苦的时候，就翻出来反复阅读：
2，你的父母没有保护好你，他们的确失责了，在这一点上，他们没资格为人父母。
3，对于直接伤害你的人，仇恨的念头和报复的行动都是正确的、正当的，但未必是合适的。（这一点下文会再谈）
4，你是受害者，你没有对不起任何人，包括你的男友。
我推荐一部非常经典的心理学电影给你看——《骄阳似我》（大陆译作《心灵捕手》），如果你不是很有耐心看电影，可以直接拉到104分钟处，有个老头眼睛直视着一个幼年饱受虐待的帅哥，嘴里重复着一句话，重复到这个帅哥最后抱头痛哭。
这句话，就是蕴藏在以上四个观念背后的真理，它也是这个操蛋的世界欠你的一句话。
明确这一点以后，我们该如何生活？
1，如何处理仇恨心态？
天道不公，是我们痛苦的根源之一。人类最朴素的正义之一，就是以牙还牙，以眼还眼。如果伤害我们的人能够受到同态报复的惩罚，我们的心理创伤就会平复很多。但是，以你的现状，很难使恶人得到合法的惩罚。
在道义上，我支持任何形式的同等报复。强奸犯不只应该被关押，而且应该施以阉割之刑。有网友建议，可以私下给作案者下药——“抗雄性激素或者性腺刺激激素抑制剂”（即化学阉割）——让他变成废人，如果能够做到不被发现，我举双手赞成。
然而法律限制私刑，私下报复容易断送自己目前正常生活的前途。所以，我们必须在复仇和未来生活中做二选一的艰难决定。
明说这一点，意思是说你无须做任何宽恕加害者的心理努力，如果正义没有实现，鼓励宽恕就是作恶。
我建议你不要勉强自己跟加害你的人有什么客气礼貌的举动。频繁见到加害者，会刺激你的创伤记忆不断闪回，所以，如果有可能的话，尽快搬离你现在的住所。
总之，痛恨加害者，想报复他们，这种念头是正当的。但现实如此，盲目复仇又未必对自己有利，那么，远离伤心之地，避见丑恶之人，是你目前没有办法的办法之一。
2，要不要告诉男朋友？
这一点要非常慎重。需要你有知人的智慧。需要你从热恋的情感中冷静下来，去了解男朋友的真实三观和对你的接纳程度。
我知道，比痛苦更痛苦的是，身边找不到任何一个人诉说自己的痛苦。但是，在你自己的心理建设尚未完成的情况下，不要因为自己软弱、想倾诉、想找依靠而轻率地跟男朋友说这件事。
首先，你内心一定要稳稳守住前面的第四个“观念之锚”——你并没有做对不起他的事，你不告诉他，也不是对不起他。无论多么相爱，我们都有自己的隐私权。
你才是无辜的受害者，对自己的男友，不管说还是不说，都不必有一丝一毫的愧疚。
爱情中的忠诚义务，仅仅是指在同一段关系中彼此忠诚，并不包括对过去经历事无巨细的坦白。假设对方不能接受这一点，如果是我，就会选择放手。
如果你对这个男人有足够的了解和足够的信心，也可以选择冒险坦白。万一这个男人的脑海深处藏着你未曾觉察的腐朽的贞操观、恶心的偏见，你应该立刻想到，这种男人不值得你爱，你要让他滚蛋。
要走到这一步，需要你做到内心坚定强大。如果我们内心受到他人言语上，观念上的伤害，根本原因只可能是一个：我们有意无意认可了对方的逻辑。
并不是身边大多数人的看法，就一定是对的，也可能那大多数人都是傻逼。我们不是要跟大多数人过一辈子，我们只需要一个合适的人白头偕老。
所以，重要的是找到那一个Mr.Right，而不是屈从于大多数傻逼的贞操观和道德观，被傻逼们的恶心观念伤害，是非常不值当的事。
受过性侵的姑娘，如果要避免二次伤害，一定得训练自己一种理智上的本领——视他人的偏见如狗吠。
当然，现实并非黑白分明，也许对方三观有瑕疵，但另有种种好处让你舍不得，你短时内不愿意失去他，不想冒这个险也是ok的。
有心理学学者说，在人际中受伤的，也能在关系中疗愈。如果能够拥有一段长期的、稳定的、良性的关系，即便不经历专业的治疗，也有机会慢慢觉察到自己的一些特点，修通一些压抑的情结，学会一些新的模式，最终修复他在之前关系中所受的创伤。
所以，维持与你男友目前良好的关系，也值得你去努力。我前面说的都是最坏的结果，也许你的男友正是那种通情达理的人呢？
总之：1，没做好各种准备，尤其是心理准备之前，不建议你向男朋友坦白；2，你要明白，你向对方坦白或者对方无意中知情之后，如果他不接受你，这是他的问题，而不是你的责任，当然他选择离开，也是他的正当权利。
最后总结一下：
1，严重的创伤后遗症（各种神经症的症状）的消除，需要专业的面对面的系统的治疗，我的回信解决不了问题。
3，在理智上，要想清楚因果关系和责任划分，不要随着传统的偏见下意识地去贬低自己和自责。
前文提到的那个受伤的朋友，后来自学了心理学，现在事业上很成功，有了孩子，也有能够在思想上感情上完全理解她体贴她的异性，生活幸福知足。
当然，过去的阴影犹在，但是，她已经找到如何在内心深处搁置它的方法。
命运的恶待，不是我们自己的错，但未来幸福的责任，却仍在我们自己肩上。我只能提供一点微不足道的建议，如何善待自己，追求幸福，还需要你自己去不断学习、思考和追求。
慢慢来，别着急，对自己好一点。自学中如果遇到什么问题，欢迎继续来信。
钱某某
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