文章吧手机版
为什么好的爱情,都有点“毁三观”?
日期:2018-08-26 22:32:05 作者:a0婶婶 阅读:

为什么好的爱情,都有点“毁三观”?

  #婶婶反鸡汤#生活中的鸡汤是补,网络上的鸡汤是毒,喝多了早晚得撒手人寰叔叔恋爱学每周日推出一期婶婶反鸡汤,婶婶会选择各种网络鸡汤来给大家解毒,如果有需要被解毒的同学,可添加婶婶发鸡汤链接给我,婶婶会根据你所提供的内容亲自研制解药。

  前两天碰到一个经典案例

  有位女学员男朋友奶奶车祸了,导致他七夕那天一大早就直奔火车站而去。姑娘那个时候还在梦乡,起床的时候只收到了男友微信上留言的消息

  然后姑娘来找我吐槽:“婶婶,你说他即使是有事儿,难道连跟我说一句的时间都没有么?而且今天是七夕哎,我们都约好了,他就这么走了,吃个午饭不就耽误几个小时,他回去了也是守在医院干不了什么啊。你说他是不是因为不够爱我才这样的。”

  我竟无言以对

  日常咨询中,类似于这样的案例还真不少。

  现在很多姑娘总希望对方离经叛道行为证明其对自己的爱情

  但是放到自己身上的时候其实很难做到这样。

  偶尔被动做到了,就恨不得满世界的宣扬你看我有多爱他。

  真的傻爆了。

  爱情误区一:只有愿意包容一切才是爱。

  很巧,之前我还推荐过学员去看这个节目,并研究节目中各种男女的行为。

  这个小仙女和小男生的案例还被拿出来分析过。

  这两个人之所以能引起很多人的共鸣,是因为很多人的人生阶段都有过类似的经历

  很多女生会像小仙女一样,即使碰到了不靠谱的男生也舍不得放手,被动的纵容自己一直放低自己的要求

  然而这真的不是爱。

  比较极端的比如亦舒写过的关于家暴的故事,还有段奕宏出演的那个电影

  不管放到谁来说,家暴都算是男女交往中不可饶恕的一桩罪过

  然而为什么还有人明知道家不好,却一而再再而三的选择原谅

  因为她们都是情绪动物

  被家暴的当时怨恨交织,恨不得和对方同归于尽

  然而当这件事过去,伤口逐渐长好,对方声泪俱下忏悔的时候,自己又忍不住的心软

  这很明显因为自己没有准则,却用爱来做了外衣

  脱离了原则的爱真的是爱么?

  既然说到毁三观,再说一个极端的例子

  之前报过一个新闻妻子怀孕期间为了满足丈夫欲望,用迷药帮忙丈夫迷晕其他的女性并在最后杀人弃尸。

  这够不够毁三观?

  但是有没有人说这是爱?

  所谓的为了爱妥协,不过是自己意志坚定不能控制行为的美化而已。

  包括那个为爱当备胎的小男生。

  很多男人曾经有过女神情节,但是有的人能很快走出来,认识事情本质,有的人却只能长时间的陷入这种情节,甚至耽误自己的一生

  爱情误区二:拿自己的行为准则当对方的行为准则

  世界上连两片相同叶子都找不到,更别提是两个完全一样的人。

  爱情之所以只存在成人之间,是因为成人有独立思考行动能力。并且能解决两个人之间的不同带来的问题

  上面文章举的例子其实跟三观没有什么关系,而是每个人都是基于自己的利益出发考虑对方的事情。

  男生是觉得对方没有彻底阻拦导致了自己的失去,却忘了自己才是最终的行为决策者。

  女方则是不想承担为对方决策的结果害怕吃力不讨好

  而且一定程度上来说,女方的担忧并不是毫无道理,此类男生,永远只会“好的决策是跟我自己有关,坏的决策跟别人有关”。

  赚钱了是我自己英明神武,而亏本了或者错失机会了都是你没有眼光

  这种人不管是失败还是成功,最后都会分手

  其实这种误区基本上每对恋爱男女都存在过,再以七夕举例,有个女生来咨询的时候说男友过七夕的时候给自己发了520的红包,她觉得男友不用心,一点钱就把她打发了。

  而当我问起她给男友准备了什么礼物的时候,她说她给男朋友家打扫了卫生做了饭。

  然后我再问她这两个行为到底哪个更值钱的时候,她一下子就明白了。

  每个人对爱情的表达方式都有自己的见解,真的想要好好走下去的人,首先要学会的就是兼容并蓄,不是自己以为的才是正确的。

  爱情误区三:一味的希望对方和自己一样

  之前有人问过我,感情里到底是相似好,还是互补好。

  我的回答是,相似和互补各有各的好,关键看你怎么经营

  现在总有一种言论,似乎你找到一个各方面看上去和你很一致的人,你们就能安安稳稳的过好下半生。

  然而哪有那么容易呢?

  再美好开始也抵不过后期的不经营。

  我见过太多顺风顺水最后却一地鸡毛的感情。

  好的感情都是后期慢慢经营出来的。

  有个好的开头只是减少了你经营的难度而已。

  而且,上文中举的例子,自己能接受是一方面,更重要的另一方面是能够不被世俗眼光所影响

  就像很多人来问我的,我想跟比自己大/小十几岁的人在一起,婶婶你说我们会不会幸福

  你们能不能幸福就取决于你们对社会评价的在意程度。

  太多人觉得不幸福,是因为总是把别人的眼光当成自己幸福的标准

  换言之,部分人都是活给别人看的

  然而他们忘了,看客那么多,眼光那么多,瞬息万变,所以拿这个做标准,永远也不会幸福。

  情感咨询*婶婶

  若您想要系统学习撩汉、两性相处、自我成长,成为情感自立的独立女性,请点击原文链接

评价:中立好评差评
【已有2位读者发表了评论】

┃ 为什么好的爱情,都有点“毁三观”?的相关文章

┃ 每日推荐